Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Иду с работы мимо ряда уличных ларьков. Возле одного из них юная мать, на вид едва совершеннолетняя, с ребёнком лет двух покупает сигареты. Тут же, не отходя от ларька, распечатывает пачку, обёртку бросает себе под ноги, закуривает. Уже замечательно. Малыш поднимает обёртку и семенит к урне — до неё метров пять. Как вы думаете, что делает мамаша? «А ну-ка брось бяку! Я кому сказала?» Тигрицей девушка бросается на ребёнка, вырывает обёртку от пачки, бьёт ребёнка по рукам. Малыш заходится плачем, в глазёнках — непонимание и обида. Мамаша, яростно дымя торчащей изо рта сигаретой, хватает ребёнка за воротник и, чуть не волоком таща его за собой, с сердитым бурчанием удаляется.

Прав всё-таки Задорнов, когда говорит про народ со сбившейся программой.

#5708: Расово неверные буквы

14:15 26.07.2011, Они задолбали!

Пытаюсь зарегистрироваться на сайте. Ну, что ник можно вводить только кириллицей, без знаков препинания и пробелов, это ладно. Ввожу своё имя — и что же получается?

Такие символы недопустимы: «р», «м».

Также в русском алфавите нет букв «у», «х» и «к». После получаса подборов ника я уже забыла, зачем хотела зарегистрироваться. А ещё эта цензура… Я и не знала раньше, что слова «сабля», «находится» и «корабля» неприличные.

#5709: Дореволюционная Греция

14:45 26.07.2011, Они задолбали!

Работаю в магазине с софтом и играми. Вот что просят покупатели:

— нож для электробритвы;

— фильтры для очистителя воды;

— выкидыш (на самом деле USB-удлинитель);

— широкомонтажный экран;

— снять паспорт;

— «Каспаров» на 2 ПК;

— «Лего ГТА зомби»;

— что-нибудь похожее на битву титанов с Кроносом (оказалось, God of War и Кратос);

— стрижена машинка;

— записать на SIM-карту игр PSP;

— «Хай-лайф» без интернета;

— «Крусис-2»;

— «Гуд оф ворк» (опять God of War);

— наушники-чёпики;

— игра с греками, ну, дореволюционными.

#5710: На тебе, Боже, слушать негоже

15:15 26.07.2011, Они задолбали!

— Мама говорит, что мой голос — дар Божий.

— Вот и отдай его обратно.

Люди, вы действительно считаете себя певцами, если пару раз случайно попали в ноты? Вам самим не смешно?

У меня нет высшего музыкального образования, только школа по классу фортепиано и 14 лет опыта хорового пения. Но любой специалист скажет вам: дарований мало, а способности надо развивать. Неужели вы не понимаете, что просто так встать и спеть может не каждый? Если баба Маня из далекого села говорит, что вы поёте, это не значит, что вы следующая Леннокс или состоявшийся Бочелли. Да, если вы продолжаете считать себя гениями, значит, вам действительно трудно оценить себя реально. Но попробуйте хотя бы немного проанализировать реакцию на ваше звукоизвержение: над серьёзной лирической песней не станут угорать, складываясь пополам.

Если уж вам так неймётся, пойте без микрофона и дома. Вас откровенно противно слушать, а порой просто невозможно. Но нет, вам упёрлось позвездить. Что ж, прощайте, наши уши! Открою непостижимую тайну: микрофон выдаст все неточности при исполнении, более того, подчеркнёт все изъяны голоса. Не верите? Караоке много раз показывало, что вы-таки поп-дива? Еще одна тайна: караоке-машины в большинстве своём реагируют на громкость голоса, а не на тон.

Люди, не позорьтесь. Хотя… Позорьтесь, а я повеселюсь.

#5711: Бумажка, баклажка и говняшка

15:45 26.07.2011, Они задолбали!

Как-то раз подумала я о том, что неплохо бы взять пример с культурных европейцев и начать подбирать за своими лопоухими продукты их жизнедеятельности. Сказано — сделано: теперь ходим гулять с пакетиком. По окончании прогулки у меня в одной руке две собаки, в другой, пардон, пакет какашек — до первого мусорного бака. Лужи подтирать, извините, ещё никто не додумался.

Как-то раз вышли на прогулку, пёса сразу присела на газончике. Мимо чешет бабка с пацаном. Началось: дескать, вот, вы только посмотрите, здесь же наши дети гуляют, а вы тут гадите… Бабушка, разуйте глаза! Вот сейчас, да, именно сейчас, прямо при вас, моя собака вытащила из-под дерева копчёную рыбью голову. Этим гадят мои собаки? А плевки на газоне, пивные банки, окурки — это не смущает ни вас, ни ваших детей, ни работников ТСЖ.

О, кстати, о работниках ТСЖ. Это вообще финиш. Когда мой муж в очередной раз вышел на лоджию покурить, его угораздило напороться на дворника, подстригающего траву.

— Не бросайте окурки, — говорит дворник.

— А я не бросаю (чистейшая правда: для этого я лично поставила на лоджию пепельницу) — я пепел стряхнул.

— А я не видел! — упирается дворник. — Вон, смотрите, сколько окурков!

Эй, доблестные работники метлы и газонокосилки, над нами ещё три этажа! Кстати говоря, этаже на третьем обитает совершенно неадекватное семейство, чей сыночек не брезгует плевать с балкона аккурат на головы соседей, а матушка грешит выплёскиванием за окно содержимого кастрюлек.