Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Я составляю рейтинг абсолютно глупых вопросов-ответов, которые встретились за последний месяц, и пересказываю знакомым как анекдоты.

Четыре утра. Страшно заболел зуб. Дошла до круглосуточной стоматологии, звоню в дверь. Открывает охранник. «Вы в стоматологию?» Молча киваю. «С острой болью?» В четыре утра? Нет, по записи!

Спускаюсь в метро, подхожу к тётке в будке у турникетов, спрашиваю, могу ли пройти за её спину в отделение полиции. «А вам зачем?» Рассказываю, что наверху на перекрёстке опасном сломан светофор, хотела бы сообщить. «А наши не ремонтируют!»

Пошли в бильярд с компанией. Пока ждали заказа, решила сбегать на улицу в соседний банкомат. На обратном пути мне наперерез шагает охранник клуба: «Что вы тут хотите?» Станцевать на бильярдном столе и уйти! Ну что я могу хотеть в бильярдной?

Я понимаю: когда возникает пауза, человек понимает, что должен что-то сказать, и не может грамотно сформулировать мысли. Это проблема культуры речи. Но и воздерживаться от комментариев на такие перлы становится всё трудней.

#5806: До основания разрушим, а затем…

13:15 06.08.2011, Они задолбали!

Я работаю в фирме, занимающейся узкопрофильным строительством — бани, сауны, хаммамы. Так вот, задолбали меня именно такие заказчики.

Именно вы хотите сделать турецкую баню 4?4 метра с мрамором, художественной мозаикой и статуями из качественных материалов всего за полмиллиона рублей. Но одни материалы при этом выходят на миллион.

Именно вы находите бригаду на ближайшей помойке, которая соглашается на вашу цену и делает ровно четверть, а потом просто пропадает.

Именно вы потом опять звоните мне и упрашиваете «доделать немножко». На месте же мы видим, что нужно делать всё заново. Круглые глаза: «Так дорого?» Да, переделать стоит дороже, так как работы больше.

Но при всём при этом, покупая «мерседес», вы не удивляетесь, что он дороже «жигулей», хотя он тоже сделан из металла, пластика и стекла, имеет двигатель и четыре двери. Неужели вы не слышали поговорку «скупой платит дважды»?

#5807: Чехол, аська и бургер для продавца

13:45 06.08.2011, Они задолбали!

Я продаю сотовые телефоны. Простите меня, пожалуйста. Мой работодатель заставляет меня вас почти что обманывать. Что я имею в виду? Сейчас объясню.

Например, мне нужно продать дополнительную гарантию на телефон. Есть два варианта, как я могу её предложить:

Вариант 1.

— Хотите дополнительную гарантию?

— Нет, на хрен она мне не сдалась!

Вывод: Неэффективно.

Вариант 2.

— Где обслуживаться будете: у нас или в сервисном центре?

— У вас, конечно!

Продавец незаметно добивает в чек дополнительную гарантию.

— Общая сумма покупки #### рублей!

— Окей. (Лезет за кошельком.)

Вывод: Эффективно, если покупатель не спрашивает, за что столько денег.

Поверьте, дорогие и любимые наши покупатели, мы не хотим вас обмануть — мы просто хотим заработать. Если мы продадим просто телефон, то получим 15 рублей. На всех, то есть по три рубля на человека. А если с гарантией, со всякими там чехольчиками, плёночками, настроечками и картой памяти — уже 150.

Покупатели иногда интересуются: почему, собственно, шесть тыщ рублей, а не пять? Тут мы, конечно, отвечаем: пять тыщ стоит телефон, 150 рублей — настройка интернета, 200 — установка аськи, остальное — гарантия. Изредка покупатели соглашаются, обычно отказываются. А если молчат, мы так же молча пробиваем чек и кладём деньги в кассу. Планы, знаете ли, ставят, вот мы и…

Ещё раз прошу у всех прощения. Я действительно хочу вам самого хорошего, но мне нужны ваши деньги. Давайте их нам в кассу — и разойдёмся с наилучшими пожеланиями.

#5808: Бар «Туалет небесной колесницы»

14:15 06.08.2011, Они задолбали!

Я по пять-шесть раз в год летаю из России в США. Лёту — десять часов, и, умудрённая горьким опытом, я каждый раз прошу космические силы, чтобы моим соседом оказался американец или американка.

Последний раз я летела рядом с толстенной русской тёткой, которая первым делом убрала разделяющий нас поручень. На все просьбы экипажа пристегнуться и привести кресло в в вертикальное положение она кричала:

— А я не хочу! Это моё дело! Он вообще на мне не застёгивается, у меня кость широкая!

На всех рейсах категорически запрещено доставать алкоголь, купленный в дьюти-фри, и распивать его прямо в салоне. Но соотечественников это не останавливает. В лучшем случае они тащат бутылку в туалет и там судорожно лакают из горлышка; в худшем — опять скандал с экипажем с последующим отбиранием бутылки. Вообще, если трубы горят, а турбулентность повергает в панику, на борту можно приобрести алкоголь, оплатив его кредитной картой. Но краснорожие мужики, накачавшиеся до полубессознательного состояния ещё в аэропорту, упорно суют бортпроводникам деньги. Это заканчивается очередным скандалом.