Bash.org.ru Задолба!ли ## 6001 – 7000

У меня очень неприятное заболевание — межпозвонковая грыжа. Я надеюсь, что вы не знаете, как это, поэтому расскажу. В период обострений нет возможности принять никакое положение, кроме сугубо горизонтального. Представьте себе сильнейшую зубную боль, которую переместили куда-то в поясницу, и примерно поймёте, что я чувствую.

Вчера меня прихватило. Понимаю, что выходные, не работает ни одна больница, а от адской боли не могу даже присесть. Набираю 03. Всё им объясняю, прошу приехать просто обезболить.

Муж говорит, что без госпитализации не обойтись, но я решаю обсудить этот вопрос с врачом.

Надо отдать должное, приехала бригада довольно быстро. Заходит мужичок лет 45. Пересказываю ему суть. И вот тут-то я и офигела…

— И что будем делать?

— В каком смысле — что? — недоумеваю, а от боли уже катятся слёзы по щекам.

— В прямом, — вещает слуга Гиппократа. — Я могу уколоть вам обезболивание, но оно не поможет, а можно действовать другими методами…

— Какими?

— Ну… Другими! — разводит руками таинственный эскулап. — Не бойтесь, я даже не дотронусь до вас руками.

С этими словами он театрально разворачивается и идёт мыть руки. Хмурый муж следует за ним, через секунду возвращается.

— Что за методы он предлагает? — уже практически вою я.

— Биоэнергетическое воздействие! — сквозь зубы цедит муж.

В это время «целитель» возвращается. Поскольку мне уже всё равно, чем снимать боль, хоть помётом полярной совы, если поможет, я спрашиваю:

— Доктор, а никак нельзя совместить уколы и ваше чудо-средство?

— Понимаете, этот метод — он не имеет противопоказаний. За исключением тех уколов, что я вам должен поставить. Так что выбирайте.

— Вам денег надо доплатить за это?

— Я работаю на скорую помощь! — гордо восклицает он и, запинаясь и глядя в пол, добавляет:

— Другое дело, что это не входит в круг моих обязанностей…

Я не буду подробно рассказывать, что было дальше. Не буду передавать вам идиотизма саморекламы, описывать самовлюблённое лицо непризнанного гения от биоэнергетики. Не буду, не буду, не буду… Просто хочу передать привет господину О****ну из 44-й бригады скорой помощи Ростова-на-Дону. Пока есть такие «специалисты», как вы, не стихнет по всей России стон: «Задолбали!»

#6597: Хоть на край света

15:15 07.11.2011, Они задолбали!

«Принимайте людей такими, какие они есть». Что за бред? В смысле, не хочу. Иначе сама стану такой же ленивой, неповоротливой и скучной!

Какие отговорки от похода куда-нибудь приходится слышать чаще всего?

«Я смотрю фильм». А зачем, спрашивается, человечество трудилось два тысячелетия и изобрело такую вещь, как пауза? Жмёшь такую продолговатую кнопочку на клавиатуре, и фильм останавливается! Представь себе, его можно досмотреть потом.

«Я ем». Хм, тут, конечно, сложно возразить, но процесс пережёвывания и глотания не может продолжаться вечно.

«Я только что помыла голову». Эй, ты о чём вообще? Мы не в каменном веке, детка! Фен всегда придёт на помощь.

«Нет денег». Но если вдруг надо пива выпить, они (о чудо!) тут же откуда-то берутся.

Мистика какая-то!

В общем, вывод напрашивается только один: они все просто не хотят.

Может, я просто ещё не встретила других? Таких, которые не замыкаются в своем маленьком мире. Таких, которые готовы целый час с пересадками добираться из одного конца города в другой, чтобы побыть вместе десять минут. Таких, которые готовы пойти гулять в одиннадцать вечера и опоздать на последний трамвай. Таких, которые на вопрос «Пойдём?» кивнут — и только потом уже спросят: «А куда?»

Вот такие вот дела, мои друзья. Так что не будьте занудами, прошу вас!

#6598: Туда не зарастёт народная тропа

15:45 07.11.2011, Они задолбали!

— Девушка, вы документы печатаете?

— Нет, извините, мы только копируем.

— А, только чёрно-белое печатаете?

— Только копируем.

— Вы не понимаете! Мне чтобы заламинировать!

Да, не понимаю. Послала в фотосалон на другой этаж — они оказывают услуги мелкой полиграфии. Возвращается через пять минут.

— Они сегодня выходные. Скажите, куда мне ещё пойти?

#6599: Когда в глазах двоятся синие верблюды

12:15 08.11.2011, Они задолбали!

Задолбали «девочки» в магазине на заправке. Подходишь к стойке:

— Две пачки жёлтого «Кэмела», пожалуйста.

Поворачивается к полкам, бормочет себе под нос, роется, поворачивается и протягивает пачку синего.

— Девушка, я просил две и жёлтого.

Даёт ещё пачку синего.

— Жёлтого!

Ура, нужные сигареты нашлись. Пробивается всё это с жутко недовольными видом под неразборчивое бормотание.

Девушки, я понимаю, что за день покупателей много, и голова идёт кругом. Но если вы не в состоянии в течение минуты удержать в голове простую фразу из четырёх слов, возможно, стоит сменить род занятий, а не бурчать о несправедливости бытия?

#6600: Полупопия пятого размера

12:45 08.11.2011, Они задолбали!

Магазин женского нижнего белья. Пробиваю покупку на кассе.

— Ой, а мне ещё трусики, пожалуйста.

— Какой размер?

— Ну как какой? Такой же, как и у бюстгальтера!