Bash.org.ru Задолба!ли ## 6001 – 7000

— Наша компания занимается продажей кожгалантереи, открываем новый магазин площадью…

Не успеваю договорить. Сергей, перебивая меня, усиленно прощается:

— Всё-о-о, до свиданья! До-о-о свиданья-а-а! — тянет он в трубку и сбрасывает.

Вот твою ж мать! Неужели ты думаешь, что я прошу меня соединить с конкретным отделом, чтобы спамить? Задолбали, тупые бараны!

#6629: Трындючие трутни

12:15 11.11.2011, Они задолбали!

Меня задолбали трындючие сотрудники. В кабинете, кроме меня, ещё три человека. Не спасают даже наушники. Чего только не услышишь за рабочий день!

Пересказаны все новости про финансовый кризис. Потом кому-то в руки попало личное дело сотрудника. Были вылизаны все подробности его анкеты. Потом — обсуждение страницы «вконтактика» начальника отдела. Передышка, фух.

Мне звонит мой тренер. Поздоровавшись, выбегаю в коридор, чтобы никому не мешать трын…

работать. Возвращаюсь — обсуждение «не есть после шести» и бесполезности таскания железок.

Зачитывание вслух ленты твиттера. «Ой, всё, я устала, как я устала. Ой, эти долбаные клиенты, ой, начальник достал… А я хочу себе котика, а вот мне нравятся персы, а у меня умер тушканчик вчера. Ой, пошли в магазин сходим…» Фух, передышка на час.

Послеобеденное чаепитие. Тут уже перемываются косточки всем братам и сватам. Надеваю наушники, но голоса сотрудников перекрывают музыку. Ещё громче включать как-то странно — не хочу оглохнуть до тридцати лет. Тщетно пытаюсь услышать голос звонящего по скайпу клиента.

Сливаю по FTP сайт и слышу возмущённые вопли: «Ты чего качаешь, мы классное видео посмотреть не можем!»

Не выдержав, прошу не мешать и вести себя тише. Шёпотом говорят ровно пять минут. Дальше всё повторяется.

Задолбали. Ровно час я записывала все происходящее в кабинете, потом пошла в кабинет к начальнику и показала запись. Разнос был знатный. Два дня стояла идеальная тишина, только стучали клавиши: корпоративный чат не дремлет. А потом началось снова.

Начальник дал мне отдельный кабинет, повысил, а сам сел в мой бывший — контролировать. Так вам и надо, бездельники!

#6630: Нож-кладенец

12:45 11.11.2011, Они задолбали!

Работаю в магазине ножей. Искренне удивляюсь, встретив нормального клиента, который задаёт вопросы, объясняет, что он ждёт от ножа, слушает, что ему говорят. Но таких покупателей лишь треть.

Остальным уже не удивляюсь. Требования у них всегда одинаковые. Нож должен годами не тупиться (желательно затачиваться сам, пока вы спите), быть одинаково удобным на охоте и на кухне, резать стекло и стальные тросы, рубить гвозди и рельсы, колоть дрова, всегда попадать в цель при метании, а по утрам брить владельца. В пределах тысячи рублей дайте такой!

Когда огорчаешь человека, что такой нож-кладенец бывает только в сказках, начинаются рассказы про ножи из клапанов, циркулярных пил, которые делал один кузнец, да недавно помер (как вариант — сделали в местах не столь отдалённых). Часто говорят, что сами кузнецы.

Никогда бы не подумал, что вокруг столько кузнецов!

Заканчивается общение блиц-опросом по маркам сталей в ножах на витринах и подведением итогов: «Да вы так подробно не рассказывайте, я всё равно ничего не понимаю в этом».

Особо изысканные знатоки обязательно расскажут, что половина ножей в магазине — холодное оружие, и если я их продам, всех посадят в тюрьму. Сертификаты, заверенные в МВД, не убеждают.

Не стройте из себя знатоков, если не знаете товар. Попросите продавца посоветовать, поговорите с ним — и он подберёт вам лучший вариант за ваши деньги. Он приобретёт довольного клиента, вы убедитесь, что нашли хороший магазин. И все будут довольны.

#6631: Шпион в женском царстве

13:15 11.11.2011, Они задолбали!

Довелось мне побывать в известной сети парфюмерных магазинов. Я понимаю, что большинство клиентов — прекрасная и ультрамодная половина человечества, но раз уж вы продаёте какие-то товары для мужчин, будьте добры немного пересмотреть дизайн своих торговых площадей.

Серьёзно: заходишь в такой магазин, словно шпион в женское царство. А впридачу к покупке всем без исключения достаётся пакетик гламурненького цвета.

Забегаю я, значит, в такой магазин, быстренько беру с полки любимую туалетную (в хорошем смысле этого слова) воду и иду оплачивать на кассу. Продавщица, пробивая покупку, мило улыбается мне, и в её глазах виден какой-то особый огонёк:

— Ма-а-аладой чела-а-авек! Вы можете поучаствовать в нашей акции и получить опупительнейшую дамскую сумку в подарок!

— А зачем она мне? — спрашивает молодой человек.

— Она такая классная! Маме или девушке подарите.

— Нет, спасибо, я откажусь.

— Почему же? Купите всего лишь салфетки за 60 рублей — и наберёте нужную сумму для получения приза!

— Девушка, спасибо, мне ничего не надо.

— Может, гель для душа?..

#6632: Обстоятельства непреодолимой силы

13:45 11.11.2011, Они задолбали!