Bash.org.ru Задолба!ли ## 6001 – 7000

Я офтальмолог. Мне сам Гиппократ велел быть спокойной и терпимой. Человека, напуганного предстоящей операцией, я успокою и всё ему объясню. С ревущим дитятей, которого притащили родители, поговорю и расскажу, почему неприятные исследования нужны ему, а не маме-папе.

Медленно соображающей бабушке объясню на пальцах и продублирую на листе А4. Но некоторые типы приводят меня в лютое бешенство.

Подлые скунсы. Не моются, не стирают одежду, а главное — не чистят и не лечат зубы.

Офтальмолог находится от пациента на расстоянии вытянутой руки, и беседовать с человеком, от которого несет мертвечиной, это жуть. Без преувеличения.

Сено-солома. Нас учат с детства отличать правую руку от левой — знаете, плохо учат. Команду «Посмотрите налево» далеко не всем удаётся выполнить с первого раза — что уж говорить о таком кошмаре, как «нижний правый угол»! С верхом-низом тоже проблемы: сколько раз просила посмотреть прямо и видела пациента, мечтательно созерцающего потолок…

Хитроглютеусные. Латинское gluteus доктора используют, когда стесняются сказать «жопа».

Глаза устали от яркого света, а врач-садист заставляет смотреть прямо на него? А я щас тихо-онечко скошу глаз, он и не узнает. Или немно-ожечко прищурюсь, а лучше совсем зажмурюсь. Умницы мои, вы правда думаете, что глазной врач этого не видит? Устали — просто скажите, на фига эти хитрости?

Кисейные барышни. В 90% случаев — никакие не барышни, а брутальные молодые мужики.

Панически боятся света, щипучих капелек, а на контактную линзу реагируют, как на лишение невинности. Всё сопровождается стонами, шипением от невыносимой боли и зажмуриванием намертво. Ой-ё…

Пупы земли. «Почему меня ещё не посмотрел профессор Иванов? Я с утра тут сижу, я вам заплатил $$$ денег!» Да потому, что профессор Иванов, не разгибаясь, пашет в операционной — делает уже одиннадцатую операцию, аналогичную вашей. С утра вы сидите в окружении сорока других больных, а лекарства и крутейшие одноразовые инструменты для вашего лечения стоят без трёх копеек $$$.

Наконец, хамы. Вела как-то приём со второй женщиной-врачом. Пришёл пацанчик с девушкой, сально ухмыльнулся и сказал: «Я тут глаза проверить. Вас аж трое женщин — ублажайте меня».

У коллеги упала челюсть, а из меня вышибло тактичность, и я рявкнула: «Юноша, вы на приёме, а не в борделе!» Пацанчик офигел.

Я никуда от всех вас не денусь. Но вы меня дико задолбали.

#6882: С вашей воображалкой и моей думалкой

13:45 10.12.2011, Они задолбали!

А меня задолбали люди, создающие свой сайт на бесплатном хостинге, использующие стандартный дизайн, даже не попытавшись чуть-чуть изменить его, не вкладывающие в проект ни капельки труда — только стук по клавишам и постоянно путоимые буквы и зобытые запятые. При этом такие люди требуют к себе царского отношения и не хотят прислушиваться к малейшей критике.

Чесслово, я люблю молодые проекты и часто помогаю им «за так». Поругаю, где надо, похвалю, где заслуживают, сделаю красивый дизайн и наполню начальным контентом.

Неуважаемые начинающие админы! Когда вы стираете мои отзывы из гостевой книги, когда идёте ругаться в заботливо данную для переговоров аську (предположим, мне понравилась идея сайта) из-за того, что я подробно перечислила все недостатки вашего детища, когда вы начинаете строчить пышущие злобой сообщения на «олбанском», я просто игнорирую вас и ухожу.

Поймите, детки, у вас работает воображалка. У меня работает думалка. Вместе мы могли бы создать потрясающий проект — я вкладываюсь во взятые «под крылышко» сайты по полной. Мне действительно жаль смотреть, как вы губите хорошую идею.

#6883: Ну что, красивая, поехали кататься

14:15 10.12.2011, Они задолбали!

Пришла зима, а с ней — праздники, снег и, увы, гололёд. Песком и солью улицы посыпают, но, как всегда, не все и не везде. Статистика не врёт: с гололёдом число посетителей травмпунктов резко увеличивается. Я лет эдак шесть назад решила, что мне совершенно не хочется попадать в травмпункт с растяжением или, того хуже, переломом, и продумала для себя методику ходьбы по льду. Суть её в том, что я стараюсь или как можно меньше отрывать ноги от льда (то есть скользить по нему), или, если уж очень сложное место попалось (крутой откос, обледеневшая металлическая лестница), преодолевать его ползком или банально съезжать на пятой точке.

— Катаешься, как ребёнок малый!

Я не «катаюсь» — мне просто нужно пройти по голому льду. И этот способ быстрее и надёжнее, чем перемещение крохотными шажками, которое практикуете вы.

— Это неприлично! Ты что, ребёнок, который ходить не умеет?

Неприлично? Неприлично напиваться в Новый год (в любой другой праздник, в пятницу) до розовых слонов. Неприлично сидеть в транспорте, когда рядом стоит мать с грудным ребёнком.