Bash.org.ru Задолба!ли ## 6001 – 7000

Я, судорожно прикрывая бегущую на моём лбу строку «Дура тут»:

— Спрашивайте!

— Мне нужно почистить.

— Что именно? (Комп от пыли? От вирусов?..) — Я так и знала, что вам мне нужно будет всё объяснять!

— Да? Так что и от чего почистить?

Клавдия, закатывая глаза и вздыхая:

— У меня пятно. На шапке.

#6905: Вашей мышке крышка

15:15 13.12.2011, Они задолбали!

В 2007 году наш банк переехал в новое здание и получил новые номера телефонов. Всех клиентов оповестили, на старых номерах переадресацию настроили и приготовились радоваться жизни в новом здании.

Оказалось, что доставшиеся нам новые номера принадлежали ранее Центру эпидемиологии и гигиены (в простонародье — СЭС) нашего города. С первого же дня в банке началось счастье.

Выработанной за годы работы привычкой и внутренними инструкциями все сотрудники банка приучены отвечать на телефонные звонки «ХХХ-банк, здравствуйте!» либо просто «ХХХ-банк». Но звонящим в СЭС наше приветствие безразлично: они так взволнованы собственными проблемами, что вникать в него не собираются.

На вопросы типа «До скольки у вас забор крови?», «Можно ли вам сдать водичку на бак-анализ?» и на требования немедленной дератизации мы уже привыкли не реагировать. Но иногда попадаются особые шедевры.

— ХХХ-банк, здравствуйте!

— Здравствуйте, мне нужно провезти два вагона мяса для мусульман, оформите мне, пожалуйста, документы!

— А что, банк предоставляет такие услуги?

— А что, это банк?!

— ХХХ-банк, здравствуйте!

— Нам нужно отправить к вам четырёх дератизаторов на повышение квалификации.

— Ну, разве что обучим уничтожению компьютерных мышей…

— ХХХ-банк, здравствуйте!

— А вы не знаете, как измерить уровень радиации в квартире?

— Девушка, это банк!

— Банк, да? А вы не знаете, как измерить уровень радиации в квартире?

— ХХХ-банк, здравствуйте!

— Здравствуйте, а Иванова можно?

— Я вас слушаю! — отвечает девушка-сотрудник по фамилии Иванова.

— О! А раньше мужик был!

Я выслушала массу душераздирающих историй, что у детского сада номер N лаборатория на улице M. не приняла кал, и они не знают, куда его везти.

Однажды позвонила женщина. Я ей долго и подробно объясняла, что СЭС сменил номера телефонов в 2007 году, это банк, и все остальные десять телефонов — тоже банк. Женщина меня поблагодарила, и я возрадовалась, что остались ещё адекватные люди. Она испортила всё впечатление, заявив: «А тогда передайте им по туберкулёзу!»

Апогеем стал такой звонок:

— ХХХ-банк, здравствуйте!

— (Молчание, шипение, невнятные звуки.) — Вы знаете, Центр эпидемиологии и гигиены поменял номера телефонов в 2007 году. Позвоните, пожалуйста, в справочную, а это ХХХ-банк.

— YYY-банк!

— Мужчина, это ХХХ-банк!

— Девушка, это я YYY-банк! Этот телефон оставили в качестве домашнего заёмщики по кредиту.

— Это ХХХ-банк, телефон такой-то…

— Б#я, за#$@ли малолетние аферисты! Извините, девушка, всего вам хорошего, до свидания!

#6906: Пеший стрелковый полк

15:45 13.12.2011, Они задолбали!

А меня задолбали стрелки! Настолько задолбали, что я их уже на категории разделил.

Первые — «рядовые». Стреляют вопросами: «Сигаретки не будет?» Ответ «нет» их вполне устраивает.

Вторые — «дерзкие». Тут уже идут в бой утверждения. Пример: «Угости сигой», «Парень, дай сигаретку, ёпт». Ответ «нет» уже не так просто воспринимают и пытаются стрельнуть в спину фразочками типа «х%й с тобой» или «уе#ан». На такие выпады лучше не обращать внимания: себе дороже.

Третьи — «опытные». Подходят к вопросу они издалека. Для начала могут спросить либо об автобусном маршруте, либо как пройти на такую-то улицу. Когда подскажешь, следуют фразы:

«Брателло! Помог прям, красавчик! А сигареточкой не угостишь?» Блин! Столько трёпа впустую!

Я считаю что если уж обзавёлся такой вредной привычкой, как курение, умей её оплатить и не пытайся выбить хэдшоты у других курильщиков. И уж тем более не стреляй сигарету, если не уверен, что человек вообще курит. Задолбали!

#6907: Что-то я сама не своя

16:15 13.12.2011, Они задолбали!

В свободное от работы время я ассистирую знакомому фотографу. Среди прочего в мои обязанности входит и общение с клиентами. Фотографии, как правило, не пересылаю по электронной почте, а отдаю клиенту лично.

— Девушка! Что за ужасные цвета у фотографий?! Вы только посмотрите!

Клиент разворачивает ко мне монитор. Экран в отпечатках пальцев и каких-то разводах, сам монитор явно не откалиброван, яркость и контрастность задраны так, что больно смотреть.

Объясняю, что проблема в мониторе клиента, а на печати фотографии выглядят, как положено.

— Нет, сделайте так, чтобы у меня на компьютере смотрелось красиво.

Что тут поделаешь? Клиент всегда прав. Переделываем.

* * *

Фотосессия на пляже. Работаем с отражателем, чтобы на лице модели не было резких теней.

— Что вы мне светите этой фигнёй в глаза? Уберите!

Воля ваша, но придётся тогда смотреть на солнце.

* * *

Клиентка отбирает из всей серии фотографии, которые будут обработаны.

— Ой, я толстая. И ноги не очень. Глаза какие-то дурацкие. И выражение лица напряжённое.