Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

— Нет посадки на поезд, поезд следует под оборот.

— Нет посадки на поезд!

— Съе$@лись из вагонов, долбо#$ы! Щас выйду, всем ключом по е$@лу раздам!

Такой скорости покидания состава я прежде не видел. Да, грубо машинист поступил. Да, не по инструкции. Но, честное слово, задолбали: и себе уехать не дают, и людям другим!

#7965: Метиловый спирт: сообразили на троих

15:15 20.04.2012, Они задолбали!

Работаю в похоронном бюро. Всех своих клиентов мысленно делю на два типа: находящиеся в шоке родственники и все остальные. Вот вам перлы «остальных».

— Мне бы венок, какой повеселее.

— Корзина с цветами не подходит под цвет памятника, я её покупать не буду.

— А в этом гробу уже кого-нибудь хоронили?

— У вас есть двухместные гробы?

— Если ваша религия разрешает хоронить людей в одном гробу, то мы можем изготовить на заказ.

— Ух ты! А трёхместный?

— Покойный очень сильно злился бы, когда узнал, что его хоронят в гробу ценой более тысячи рублей. Давайте так: я беру вот это ящик (ценой в 27 тысяч), а плачу 800. Ну, чтобы не обидеть покойного.

— Хочу гроб, как у Майкла Джексона.

— Потом в гроб покойному я положу яблок с нашей дачи. Пусть он перед смертью покушает.

— Гроб должен быть большой. Чтобы если я умру, то его бы откопали и меня положили рядом с мужем.

Покупают дорогую урну ручной работы:

— М-м-м… В такой и соль хранить можно.

— Покойная была похожа на Кристину Орбакайте. Давайте поставим на памятник фото Орбакайте.

Зашла дама. Посмотрела весь товар, романтично протянула: «Эх… Душа хочет похорон», — и ушла.

— Напишите на памятнике: «Спи, мой муж любимый, в земле тёплой, где мама твоя, папа твой, сестра твоя и кот Иоанн Вильгельм VI».

— Вау! Вот это гроб!

* * *

Ещё у нас есть «живые клиенты»: бойкие бабушки, которые купили ещё при жизни всё для собственных похорон. Среди этой категории есть пара бабулек, в стабильном психическом состоянии которых я давно сомневаюсь.

Одна из таких бабушек каждую неделю приносит нам новые фотографии на свой памятник. Зачастую различий между фотографиями почти нет, но она всё равно каждую неделю идёт в какой-то фотосалон и делает новое фото. Интересно, что думают фотографы в этом салоне, когда бабуля, судя по её словам, очередной раз приходит туда и просит сделать «фото на могилку».

Вторая бабулька с периодичностью в неделю-две приходила к нам, чтобы поинтересоваться, как там поживает её гроб и памятник. Однажды бабушка купила себе похоронный саван, после чего изъявила желание его примерить и полежать в нём в своём гробу. Тогда мы догадались вызвать бригаду психиатров. Позже выяснилось, что бабушка уже больше десяти лет находится под их присмотром.

#7966: Парик «Варламчик»

15:45 20.04.2012, Они задолбали!

Я клоунесса, состою в единственной труппе города. Наш городок маленький, цирк всего один. Выступаю только в своём родном цирке ради удовольствия (основная профессия высокооплачиваемая), «халтурой» не занимаюсь по ряду личных причин. Почти весь городок в курсе, что увидеть наши выступления можно только в цирке.

Музыка, софиты, смех детей… Охрана в теории есть, но на каждом выступлении с первых рядов соскакивает какой-нибудь папаша, суёт мне в карман бумажку с номером телефона и шепчет:

— Дорого заплачу, адрес по телефону, приходите на выступление.

— А вы выступаете в детских садах? Позвоните.

Бывают редкие индивидо-дураки, которые соскакивают с кресел, чтобы сказать мне следующее:

— Смените причёску, вам не идёт.

Парик в виде шарика радиусом полметра — понятное дело, не идёт!

— У вас пятно сзади на штанах. Вы что, описались?

В такие моменты мне остаётся только поминать добрым словом охранника дядю Васю , который вечно где-то шляется. А цирк вроде приличный…

#7967: Шторный вопрос

20:45 20.04.2012, Они задолбали!

Знаете, как можно с лёгкостью задолбать своих домашних? Всего лишь за пару недель можно превратить дружную семью в стайку злобных птиц, живущих под одной крышей. Не верите? Пожалуйста.

Понедельник. Найти проблему. Очень серьёзную. Такую, чтоб пришлось собрать полный семейный совет, включая родственников, живущих на соседней улице. Например, «шторка для ванной уже старая и вся в пятнах, надо купить другую».

Вторник. Прошерстить в интернете все форумы на тему шторок для ванной. Вечером, когда вся семья в сборе, показать распечатки, зачитать мнения и отзывы, добиться личного мнения от каждого члена семьи. Выбрать пять-шесть вариантов возможных шторок.

Среда. Торжественно сообщить, что в субботу вся семья поедет в Самый Большой Магазин, чтоб лично принять участие в выборе шторки. Шаг влево, шаг вправо рассматривается как побег, желание откосить — как бунт.

Четверг. Начать маяться смутными сомнениями. Ещё раз спросить мнение всех членов семьи по поводу цвета и материала будущей шторки. Спросить мнение кота.

Пятница. Найти в интернете отзыв о Нереально Крутой Шторке, сделанной по немецким нанотехнологиям. Озвучить цену шторки. Получить несогласие всех членов семьи. Бухтеть по поводу того, что «всего пять тыщ за наношторку — это же недорого».