Bash.org.ru Задолба!ли ## 8001 – 9000

Покоя хватило на год. На два этажа ниже заехала одинокая пожилая женщина, которая решила, что я знаю, отчего у неё холодная труба в ванной, или отчего у неё нет воды, или почему в кухне холодно… Она ходила ко мне раз в неделю и постоянно пыталась зайти в квартиру. Но самое страшное началось, когда я наняла рабочих для ремонта в ванной. Когда бригадир подъехал, чтобы осмотреть место ремонта, то его просто не пустили дальше подъезда — соседке не понравился его вид. На допросы («А вы, молодой человек, в какую квартиру? А как зовут хозяев?») он ответить не мог — приходилось ходить и встречать его и рабочих каждый раз, потому что соседи считали своим долгом закрывать дверь подъезда, даже когда видели, что разгружается машина с материалами, и парни что-то уже унесли наверх.

Когда в процессе было немного натоптано (сухо, осень), мне пришли устраивать истерики сразу две соседки — одна била ногой в дверь, звонила в звонок и требовала, чтобы я немедленно вымыла весь подъезд (это при том, что у меня трубы меняют и воды нет), а вторая кричала, что рабочие кинули два бычка, и я должна немедленно всё убрать. Паломничество постепенно стало массовым; ко мне стал ходить весь стояк (да и не только, сочувствующие тоже примкнули) и требовать, чтобы прямо сейчас дали воду, чтобы перестали работать болгаркой и так далее.

В общем, плюнула, квартиру продала, уехала в другой город. Пока снимаю. Замечательная квартира, вид опять на лес, тепло…

Полгода всё было хорошо. Потом наступило лето, и я стала открывать балкон. Как оказалось, не я одна. Теперь, когда соседи по балкону занимаются сексом (а делают они это очень громко, не помогают даже наушники и открытая вода в ванной), мой дом превращается в содомский вертеп.

Почему вы так себя ведёте? Почему я должна постоянно отстаивать своё место под этим чёртовым солнцем? Почему вы не даёте мне жить спокойно? У меня нет детей, перфоратора, колонок даже, чёрт побери! Я никогда не устраивала пьянки, не плевала на пол в подъезде, не писала ничего не стенах. Почему я должна орать на вас, стучать вам в стены, вызывать стражей порядка, чтобы вы начали вести себя по-людски?

#8691: Свистоперделочный офигевон

13:45 18.07.2012, Они задолбали!

Если клиент не знает, что режим отжима у стиралки называется «суперотжимайзинг», а таймер выключения — «свистоперделочный офигевон», это не значит, что он тупое быдло, отставшее от жизни. Это значит, что ему нужно в максимально простых словах объяснить, что это и для чего. Порой после вашей консультации кажется, что я прошла курс обучения, а не микроволновку купила.

Мне глубоко наплевать, какую модель вы купили бы себе. Я прихожу, чтобы выбрать то, что нужно мне, а не вам. Не стоит расписывать изумительные качества одной модели — я прошу от вас сравнительную характеристику нескольких выбранных мной аппаратов. Вообще, после посещения магазинов с техникой остаётся впечатление, что продавцы покупают там оптом.

Мне на хрен не сдались ваши дополнительные услуги. Я знаю, что вы обязаны мне их предлагать, но неужели после фразы «я понимаю, что вы должны, но всё равно не куплю, потому что знаю, что мне это не нужно» сложно заткнуться? Я понимаю, что среди этих дополнительных услуг есть нужные. Например, установка со скидкой навески на велик в день покупки — нужная услуга. Дополнительная гарантия за тысячу рублей на плеер за две — бесполезная.

Кстати, когда я прочитала подробно условия этой гарантии, я обругала хитрожопого продавца. С его слов, я могла бы принести плеер «в любом случае и в любом состоянии» и получить бесплатный ремонт или замену. При внимательном прочтении «технической индульгенции» оказалось, что по сути своей это просто продление гарантии производителя плюс скидка на ремонт. Так что когда улыбчивый консультант сообщает вам нечто подобное, внимательно читайте все мелкие буквы.

К слову о вранье и недоговаривании: если вы будете приукрашивать характеристики, коварные продавцы, я буду звать администратора. Плевать, что вы сочтёте меня истеричкой.

Если я первым критерием подбора нетбука называю голубой цвет, не нужно смотреть на меня взглядом «вроде не блондинка, а всё равно тупая». Спасибо тому консультанту, который без всяких подколок дослушал до фразы «я выбираю в подарок» и таки помог.

Для тех, кто не способен нормально говорить с клиентом, план действий:

1. Приветствие. Не скороговорка «Здравствуйтечтовамподсказать» с порога, а «Здравствуйте».

2. Выяснение потребностей. Не вопрос «„Свистомудоприблуда-2012“ или „Ведро-2013“?», а простые уточняющие вопросы с чёткими пояснениями и описаниями непонятных клиенту терминов.

3. Выбор. Не «Берите „Хрюшковыжималку“, у меня такая же», а сравнительная характеристика моделей по важным клиенту критериям.

4. Дополнительные услуги. Не всучивайте их, толком не зная, что там написано, а предлагайте. После отказа не нужно их пытаться откровенно впаривать.