Бегемот под майонезом

– Это лучше, чем иметь большой вес, – возразила я, – весьма неприятно, когда тебя обзывают: бегемот под майонезом.

Девочка окинула взглядом мою фигуру.

– На гиппопотама вы совсем не похожи, нормальная красивая женщина. Мне бы вашу грудь. А то у меня доска!

Ко мне неожиданно вернулось хорошее настроение.

– С удовольствием подарила бы тебе свой бюст, но ты сразу упадешь.

– Почему? – удивилась Катя.

– Сделаешь шаг, грудь вперед потянет, и ты на ногах не устоишь, – объяснила я, – мне вот очень хочется иметь твои размеры.

– А мне ваши, – хихикнула Катя.

– Человек всегда мечтает о том, чего не имеет, – протянула я.

– Если вы расстроились из-за бегемота под майонезом, то вида не подавайте, – посоветовала Катя, – если обзывальщица заметит, что вам это неприятно, ее тогда не остановить. Ведите себя наоборот. Придете на работу и скажите: «Бегемот под майонезом не опоздал!» Если сама над собой потешаешься, хейтеры замолкают. Им нравится кусать того, кто обижается, плачет. А вы радуетесь прозвищу, оно вам нравится.

– Спасибо, именно так я и поступлю, – поблагодарила я советчицу.

Катя показала рукой на левую галерею.

– Там магазин косметики. Столько всего! Купите себе чего-нибудь.

Я вспомнила маску, свое лицо, похожее на мордочку хомяка, который вечером выпил литров пять пива, заел их воблой, а потом полночи хлебал воду, и ответила:

– Да вроде у меня все есть!

– И что? – сказала Катя. – Просто побродите, порадуйтесь. Возьмите тушь или помаду губную. Подарочек себе сделайте. Я всегда так поступаю, если настроение падает. Тетя Таня, – продолжила новая знакомая, – если никогда-никогда себе подарки не покупать, то превратишься в унылого гоблина. Чес слово, бегемот под майонезом во много раз его лучше.

– Отличная идея, беру с тебя пример, – согласилась я и пошла вперед.

– Я в магазин!

Катя помахала рукой.

– Хороших покупок! Не экономьте! Надо бегемота под майонезом закидать косметикой.

Глава одиннадцатая

– Если вы ищете средства для ухода за лицом, то на этом стенде представлено все для юной кожи, – забубнил за спиной надтреснутый тенор, – лучше пройти в соседний зал. Там продукция для дам серебряных лет.

Я обернулась и спросила у паренька, который щедро вымазал свои волосы гелем.

– Дама серебряных лет, это кто?

– Пенсионерка, – ответил юноша, – только их так теперь называть нельзя.

– Мне до пенсии еще жить и жить, – сказала я.

Консультант сдвинул брови.

– Вы стоите возле кремов для девушек.

– Правильно, – согласилась я, – средства для парней мне не подойдут.

– Вам надо изучить ассортимент в зале для пенсионерок серебряного возраста, – повторил продавец, – пойдемте, я вам все объясню!

Я посмотрела в зеркало. Неужели я выгляжу намного старше своего возраста?

– Давайте, давайте, – поторопил юноша.

Чувство радости, которое после разговора с Катей охватило девушку Сергееву, погасло.

Я повернулась и пошла к выходу.

– Вы куда? – удивился консультант. – Мы только что получили новое средство от глубоких морщин на лице и теле. Оно идеально омолаживает «куриную» шею.

Я успела дойти до охранника, у двери остановилась и повторила:

– Куриную шею? Вы о чем?

Парень обрадовался возможности меня просветить.

– Шея стареет раньше лица. И она не подтягивается. Приходится ходить с тем, что из-за возраста получилось. Чем дольше живешь, тем страшнее выглядишь. Наша фирма приходит на помощь тем, кто плачет, глядя в зеркало на свою «куриную шею». Супермегароскошный, богатый витаминами и оксидантами крем…

Стеклянные двери раздвинулись, и в зал вплыла дама. Несмотря на теплую погоду, на ней была шуба из рыси. Сзади шагали два парня в темных костюмах, один нес пакеты с покупками, другой свирепо смотрел на окружающих. Увидев посетительницу, консультант мигом забыл про всех и вся, бросился к ней и затараторил:

– Добрый день, Олеся Константиновна, рады вас видеть…

– Замолчи, надоел, – отмахнулась дама и медленно двинулась вглубь торговой точки. «Костюмы» тенями поспешили за ней, продавец шел следом. Охранник, который молча возвышался у входа, посмотрел на меня.

– Андрей идиот! Получает бонусы за проданный товар. Своей головы нет, балаболит то, что старший продавец велит.

– У каждого своя работа, – пробормотала я, – молодой человек произносит текст, который ему велели выучить. Не сам же он придумал про «серебряный возраст» и «куриную шею».

Охранник одернул куртку.

– Через месяц я сороковник отмечу. Для Андрея я первый в очереди на кладбище. Дураку девятнадцать. Наплюйте на него и на тех, кто тексты продавцам пишет. Хорошо, что не успели услышать про «увядшие руки обезьянки».

Я рассмеялась.

– Что?

Секьюрити сказал: