Беглец/Бродяга

Для временного лежбища я выбрал один из интернациональных дистриктов на юго-востоке Столицы, не сказать, что близко к центру, но и не трущобы. Типичный такой спальный райончик, не обделенный, тем не менее, увеселительными – главным образом питейными – заведениями и торговыми точками. Тут даже большой торгово-развлекательный центр имелся, с киношкой, гипермаркетом и бильярдом. Подходящий мотель нашелся как раз неподалеку, а уж я постарался, чтобы портье запомнил безбашенного русского, не следящего за помелом. Впрочем, едва ли мужик сумел оценить всю красоту моих трехэтажных конструкций. Понял, что ни в чем себе не отказываю, и то ладно. Мой новый ай-ди прекрасно функционировал, так что я без проблем оплатил комнату на неделю вперед, попутно вывалив на едва сдерживающего хохот парня историю про «тупую ублюдочную суку, которая до хрена о себе возомнила». А потом, прежде чем убраться в номер, еще и расспросил бедолагу насчет близлежащих злачных мест – как на предмет бухнуть, так и на предмет оторваться с «прикольными чикулями», чтобы «той охреневшей от безнаказанности твари неповадно впредь было». Судя по полученной в ответ исчерпывающей информации, портье и сам был не дурак в свободное от работы время предаться разврату. А еще он ненавязчиво так намекнул, что обслуживание можно и прямо в номере организовать. Впрочем, от этого щедрого предложения я пока отказался, но дал понять, что все может быть. Когда от похмелья оправлюсь. Ибо сегодня я буду всю ночь разнузданно кутить, потому что… и далее по тексту. Правда, на этом моменте портье недоверчиво хмыкнул – я постарался создать впечатление, что мне бы уже и хватит. Да еще и в рюкзаке гремело весьма красноречиво. В итоге в свою комнату я поднялся очень довольный – мужик историю проглотил, не поморщившись. Видать, не впервые уже нечто подобное слышит. И это хорошо, потому что коренные жители Столицы по мотелям просто так не мотаются, те больше на приезжих – читай, аграриев и пустынных бандосов, выбравшихся «культурно оттянуться» – рассчитаны. А я не был похож ни на тех, ни на других. Те обычно Астартой выдублены, шкура почти как у покойного Микки, а я бледный, как смерть. Этакий типичный компьютерный задрот, света белого не видящий. Если честно, у меня на роже написано несколько поколений горожан. Вот только фигура подкачала, до службы я куда больше соответствовал стереотипам. Ладно, хоть куртейка немного мускулатуру скрадывает.

Но хорошо все, что хорошо кончается. Уже минут через пять после общения с портье я ввалился в номер на пятом этаже (типа даешь пентхаус! нет? как нет? тогда давай верхний этаж, и чтоб с балконом! буду курить и сверху на прохожих поплевывать!), тщательнейшим образом осмотрел комнатушку, пищеблок и санузел, и рухнул в кресло, пристроив рядом ранец. Обыск дал результат – я нашел скрытую камеру, в поле зрения которой попадала двуспальная кровать, но трогать ее благоразумно не стал, просто устроился так, чтобы в кадр не лезть. Наверняка еще и микрофоны здесь есть, но это не проблема, сейчас пойду вроде как умываться, и банальное кэ-зэ, то бишь короткое замыкание, устрою. Собственно, с диверсии мое житье в мотеле «Радость путника» и началось – я абсолютно сознательно уронил в раковину с пущенной водой фен. Коротнуло знатно, но проводка, как я и ожидал, не выгорела, просто автомат защиты вырубило. А вот миниатюрной скрытой аппаратуре досталось по полной программе. Судя по найденной камере, она вся была соединена с электросетью через специальные блоки питания, так что менять теперь местным если не сами гаджеты, то преобразователи напряжения как минимум. В любом случае, пока я из номера не уйду, ситуация кардинально вряд ли изменится. Не будут же они при мне ремонтными работами заниматься? И я оказался прав – четверть часа словесных разборок со все тем же портье, в результате которых некоторая сумма перекочевала с моего счета в карман шустрого парня (компенсация за фен и моральный ущерб), и электричество мне вернули, взяв слово больше не барагозить и вообще на сегодня закругляться с бухлом. При этом портье столь демонстративно морщился, что даже до меня дошло – пол-литра дешевого вискаря, купленного в первой попавшейся забегаловке и частично безжалостно вылитого на джинсы, а частично пущенного на полоскание рта, все же перебор. Скажу прямо, реально дрянной виски мне попался. Или это я на Ваале от крепкого алкоголя отвык? Если честно, по окончании, хм, спирто-водных процедур меня некоторое время даже покачивало, и в голове шумело. Ага, от запаха.