Бек

В моей жизни никогда не было момента, когда я чувствовала бы себя хорошо и по-настоящему любимой. Принятой и желанной. Мои родители не хотели меня. Я — несчастный случай, о котором следовало «позаботиться», позорный ребенок, чье молчание они купили. В конце концов, когда у тебя столько денег, сколько у моего отца, зачем тебе на самом деле проявлять эмоции или чувства?

Мой отец, Дэвисон Беннетт Робертс III, банкир в третьем поколении. Прадедушка открыл местное отделение, а остальное было, как говорится, историей. Я не помню, чтобы я когда-нибудь по-настоящему нравилась своему отцу. Черт возьми, я даже не помню, чтобы ему действительно нравилась моя мать. Он только и делал, что работал, а когда заканчивал, то работал еще немного. Когда его не было в банке, он сидел дома в своем офисе. И когда он не был поглощен тем, что делал, он уходил трахаться с горячей молоденькой секретаршей, или кассиршей, или студенткой колледжа.

Всегда отсутствовал в моей жизни.

Всегда напоминал мне, иногда без слов, насколько я была ничтожной.

В моих глазах он был первым ударом по человечеству.

Вся обида, которую я питала к мужчинам, и мое нежелание заводить отношения сейчас — все это можно было отнести к мужчине, который называл себя моим отцом.

Однако самое худшее… при всей своей занятости и невнимательности он все же находил время, чтобы при каждом удобном случае обрушивать на меня гнев Дэвисона Робертса III. Мой средний балл 4,0 никогда не был достаточно хорош, чтобы понравиться ему. Внеклассные образовательные клубы, в которые мне разрешалось вступать, никогда не помогли бы мне чего-либо добиться. Ясно и незамысловато, меня просто никогда не будет достаточно.

Он не хотел меня, но все равно демонстрировал мне свое отношение «лучше, чем ты» и уверенность в собственной правоте. Я и по сей день не уверена, чему он пытался меня научить. Он с самого начала ясно дал понять, что никогда не позволит женщине управлять своей компанией, поэтому я была убеждена, что ему просто нравится меня унижать.

Буквально.

Он не часто прикладывал ко мне руки, но когда такое случалось, то мне это не нравилось. И это был второй удар по человечеству.

Когда я росла, у меня было не так уж много людей, которых я бы считала настоящими друзьями. У меня было много товарищей по играм, которые были детьми коллег моего отца. Это были те дети, с которыми мои родители позволяли мне дружить. Эти друзья хотели меня не из-за меня самой, а из-за того, кем был мой отец и сколько у него было денег. Знаете, такие дети, которые разгуливают в своей дизайнерской одежде, с прямыми спинами, и вы понимаете, что им нужно засунуть стержень так глубоко в задницу, чтобы они ни за что не были чем-то иным, кроме подделки.

Когда я стала старше, мне в очередной раз напомнили, что люди видели только то, что они могли бы получить, находясь рядом со мной, чтобы стать ближе к моему отцу. Парни никогда не хотели встречаться «со мной»; они хотели встречаться с деньгами и связями моей семьи. Чем ближе я подходила к окончанию средней школы, тем более болезненно очевидным становилось, что я никогда по-настоящему не понравлюсь парням, с которыми я встречалась. Они были там только для того, чтобы, как я надеялась, получить что-то для своей будущей карьеры, находясь со мной.

Единственными людьми, которые имели для них значение, были… они сами.

И вот третий удар.

Я могла доверять только себе. Я дала себе обещание, что, когда я стану достаточно взрослой, я выберусь отсюда и, наконец, стану собой. Никто не будет указывать мне, с кем дружить. Мужчины не знали бы, кем был мой отец, поэтому они любили бы меня такой, какая я есть, а не как дочь Дэвисона Беннетта Робертса III. Я бы нашла людей, которые любили бы меня… меня.

Но мне никогда не был нужен мужчина.

Я Дениз Энн Робертс. Сильная, гордая и независимая. Отличная подруга, крестная мать, и я излучаю гребаное счастье, чтобы люди никогда не увидели, насколько я одинока на самом деле.

Забавно то, что люди надевают маски. Я выгляжу как самая счастливая женщина в мире. Выгляжу так, будто у меня есть все, чего я хочу от жизни. Что все идеально. И это именно то, что я хочу, чтобы люди видели. Но внутри? Внутри я умираю. Я несчастна. У меня есть замечательные друзья, и я знаю, что они любят меня, но я одинока. Точно такая же, какой была всю свою жизнь, и, что самое приятное, большой пинок под зад… Я могу винить только себя.

Почему? Потому что я оттолкнула от себя единственного мужчину, которого люблю, и продолжаю отталкивать, даже когда он продолжает возвращаться. Я нашла единственного человека из миллионов, который, возможно, сможет доказать, что я неправа. Который, возможно, смог бы ответить мне взаимностью безоговорочно и никогда не изменять.

И каждый божий день, когда мне приходится притворяться, что все в порядке, что я счастлива, это медленно убивает меня.

Три года назад