Белокурая Моргана (СИ)

- Петтигрю. Дело не в том, что вместо того, чтобы готовится с нами к завтрашней контрольной, Джейми, Север и Сири страдают фигнёй в компании этого… этого. Просто мне не нравится сам факт их общения! Нет, погоди, Лилс, я не ревную и не комплексую. Вы с Цисси из меня все комплексы уже выбили, - мальчишка кривовато усмехнулся. - Меня бесит Петтигрю. Он гадкий подхалим и приспособленец. И от него мерзко пахнет!

- То, что он не моется, ещё не повод…

- Нет, не в этом смысле. Я чувствую запах магии. Не очень давно, всего пару месяцев… Помнишь, когда миссис Роми закабалила нас на целый день?

- Это вы ещё легко отделались! Додумались, заминировать торт!

- Ну, мы как-то не подумали, что он может взорваться, а не так как сделала Цисси. Но не в этом суть. Я уже не помню, что тогда точно сказал, но миссис Роми буквально отволокла меня к гоблинам на проверку личных даров. Как я уже сказал, я чувствую запах личной магии колдуна, ну или колдуньи. Например, ты пахнешь яблоками и мёдом. Цисси - цитрусами, лимон и грейпфрут, кажется. Сириус - свежескошенной травой, Джейми - озоном, а Север - морем. А вот от Петтигрю несёт прокисшим супом. Очень давно прокисшим.

- Ясно. Значит надо просто сказать парням. Я думаю, зная такое, они и сами перестанут общаться с Педигри.

- Петтигрю, Лили!

- Какая разница? - девочка лукаво усмехнулась.

- Мы плохо на тебя влияем…

***

- Дамы и господа, позвольте представить на ваш суд “Фурункулин”. Мой скромный гений составил его на основе зелья от фурункулов. Как становится понятно из названия, “Фурункулин” являет прямо противоположный эффект исходному зелью. Более того, клинические испытания показали, что фурункулы разноцветные, блуждающие и, вполне вероятно, имеют зачатки самосознания. Ничем иным я не могу объяснить то, что они собираются определёнными цветовыми группами и либо водят хороводы, либо складываются в определённый несложный рисунок. О, совсем забыл, они ещё и вулканические. Особенно если дотронуться.

- Господин Невидим, авторитетно заявляю, что Вы - зло во плоти.

- Премного благодарен, госпожа Шкода, ваша лестная оценка мне весьма приятна.

Ещё пару секунд подержав на лицах пафосно-торжественные выражения, Лунатики не выдержали и рассмеялись. И каждый раз, как кто-то из них заново представлял Боула под действием “Фурункулина”, дикий ржач переходил на новый виток мощности.

- Уф, Север, я полностью согласен с кузиной, ты - зло. Какой план?

- План прост как кнат - подлить зелье Боулу. Проблема в том, что оно пахнет тиной, а отдушки не сочетаются с некоторыми компонентами.

- О, устроить маленькому паскуднику насморк - не проблема. Через какое время наступает чудодейственный эффект?

- Зависит от дозы и от того, куда подливать будем. Но если подливать в тыквенный сок, который, как я заметил, Боул любит, то стандартный маленький флакончик на полный стакан и через семь минут тридцать секунд мы получим результат.

- Отлично, значит, мстя готова! Обсудим детали…

- Север, ты сказал “клинические испытания”. А на ком испытывал-то?

- Не беспокойся, Тигра, я не собираюсь Боула насмерть травить. Испытывал на крысах, соблюдая дозировку. Правда, они облысели…

***

Операцию было решено проводить в последний учебный день перед рождественскими каникулами. Завтрак шёл как обычно, только слизеринский первокурсник Боул раздражал своих соседей по столу непрекращающимся шмурыганьем. Некоторые ушлые старшекурсники делали ставки и пока что лидировали два варианта: мелкого обзовут сопливчиком и выставят из-за стола и мелкого пошлют в больничное крыло, но таким тоном, будто посылают стирать мерлиновы подштанники. Вот первачок в очередной раз хлюпнул носом, допил второй кубок сока, икнул и… покрылся огромными разноцветными фурункулами. Когда вокруг начали ухмыляться, хихикать и откровенно ржать, Боул повертел головой, не понимая в чём причина, и почесал голову. К его огромному ужасу в руке, после почесания, остался солидный клок собственных волос. Тоненько взвизгнув, мальчишка схватил ближайшее пустое блюдо, с намерением использовать его как зеркало. С немного кривой золотой поверхности на Боула смотрел какой-то кошмар. Всё лицо слизеринца было покрыто крупными, с ноготь мизинца, гнойниками, причём разных цветов. Под неверящим взглядом “счастливого” обладателя, фурункулы переползали с места на место: красные и синие прыщи сползались на лоб, где построились через одного и завели хоровод; зелёные, салатовые и жёлтые сложились на левой щеке в косоватую спиральку и, кажется, перемигивались между собой; фиолетовые и розовые заполонили правую щёку и подбородок, изображая то ли червяка, то ли просто кривую линию. В дополнение картины, некогда густая шевелюра торчала редкими клочками на лысом черепе. Боул неверяще прикоснулся к самому большому фурункулу, расположившемуся аккурат на кончике носа. Фурункул этому не обрадовался, глухо щёлкнул, выпуская прицельную струю гноя в глаз напротив сидящего и буквально на глазах восстановил свою прежнюю форму и размер.