По свидетельству очевидца: ““Я помню его речь к новичкам. Он сказал: “Хочу вас предупредить: увидят пьяным – вы уволены. Поймают женатого на флирте – вы уволены. И не приходите объяснять, что у вас семья и дети. Не поможет ”. После чего повернулся на каблуках и ушел””. Так Гувер создавал свое детище. Которое и по сей день остается образцом высокой государственной морали на услужении обществу которую, в отличии от России, не разьела моль взяточничества, коррупции, разложения и сращивания с преступным миром. Где, надо отдать должное при всех местных несовершенствах и уродствах не приходится выбирать между “СТЫДНО” и СТРАШНО” как по ту сторону океана.
Сталин выродился в тирана и палача, Хрущев в самодура и волюнтариста, Брежнев в жалость и посмешище, Андропов, Черненко ушли скоротечно, Горбачев в того кем он был изначально – болтуна безответсвенного, Ельцин – в ренегата и предателя, Путин – в алчного коррупционера, Медведев оказался слишком слаб и безволен как для первого так и для десятого… Потому как меня куда не целуй – везде жопа. Общественное животное, согласно Аристотелю. Двуногое животное без перьев, согласно Платону. Одним словом, свинья. Вываляная в собственном дерьме, жрущая остервенело бесконечно и беспрестанно, захлебываясь и отрыгивая только что сожраным, не брезгующая даже собственными поросятами свинья. “Не вижу лиц, вокруг одни свинные рыла!”.
Вот и они, одно другого много краше! “Дорогой…”, проворкотала дежурно Элик своим характерным голоском переворачивающим некоторые внутренности посильнее любой виагры, “…ты знаешь на сколько тянет такая сумочка…”. Сумочка… Что я против сумочки? Кусок на каждом шагу валяющейся дряной человеческой плоти по сравнению с произведением искусства из крокодиловой кожи, любовно и со знанием дела выделаным в каком – то задрипаном кустарном цеху полуграмотным китаюзой. Оказывается! Когда человек живет по человеку, а не по Богу, то он живет по дьяволу! По крайней мере так утверждал Августин Блаженный. Здесь я начинаю запутыватся. По человеку жить не выходит никак, ибо жить по человеку выходит все едино что жить по свинье. Правильно! Кот смотрит на человека сверху вниз, собака снизу вверх, и только свинья смотрит на человека прямо, вровень. Потому как признает в нем, в человеке, родственную душу! Потому как человек есть ровня свинье! Так это ж на корню меняет дело, это окрыляет и открывает горизонты! Нет чтоб раньше кто надоумил. Если б молодость знала, а старость могла, пока дойдешь умом своим, глядишь, поезд жизни твой на полном ходу проскочил– проехал главную станцию назначения и оказался на запасных, покрытых ржавчиной путях в каком – то захолустье. Проснувшись глупой ночью, ты выйдешь из вагона посреди бескрайней и безлюдной пустыни, вдохнешь в себя полной грудью и заголосишь немо, про себя, словно одиноко голодный волк, завывающий в такой же бескрайней и безмолвной пустыне в предчувствии неминуемо скорого конца.
Солнце! Я уже в Нью Йорке!!! Мой тел… завтра позвоню сама. Целую…
Она уже в Нью Йорке! Завтра позвонит сама!!! Напяливаю на лоб солнцезащитный козырек поглубже, откидываюсь на раскладном стульчике настолько удобно насколько это вообще возможно, смеживаю глаза и погружаюсь в сладостную нирвану мечтаний и вожделений.
А что нам остается? Ждать, ждать, ждать, нужно ж дать, дать, дать, выбивает чечеткой в мозгу подзабытый мотивчик. Прихожу в редакцию. Один из редакторов первым делом напяливает очки на нос, поглубже, затем принимается читать, затем возвращает: “А мы виршив не прыймаемо”. И ты вспоминаешь анекдот. Приходит товарищ, вроде меня, наверное, в магазин. И обращается к продавцу. Товарищ продавец, а покажите ка мне будьте так любезны вот эту гармонь, что во втором ряду справа внизу. А продавец ему. А мы молдаванам товар не показываем. Странно, подумал товарищ вроде меня. Откудава продавец знает что я молдаван. Приоделся и приходит завтра. Товарищ продавец… А товарищ продавец ему – а мы молдаванам товар не показываем. И откудава она только знает…? Приоделся, приобулся, загримировался, прикупил шляпу, приходит опять завтра. Товарищ продавец… А товарищ продавец ему опять сто двадцать пять… А он, а откудова вы, товарищ продавец такой умный знаешь, что я буду молдаван, а товарищ продавец?! – Только молдаван может принять батарею центрального отопления за аккордеон…