Белый дом. Президенту Обама лично в руки. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Браво, товарищ, можно я обращусь к Вам этим старомодным словом, Минкин Александр! Берем неприятеля в клещи, как под Прохоровкой, хотя что там, что там, что в Кремле, что в Белом Доме одни и те же, МЫСЛЕННЫЕ, под стать возглавляемым ими государствам фантомы, не только характером, но и умом в люди так и не вышедшие, а мы тут сцым противу ветра в который раз пытаясь доказать квадратуру круга людям настоящей жизни не нюхавшим, но! с апломбом.

Инициативы, инициативы, инициативы… Удвоение, национальный проект, модернизация, нанотехнологии… Вместо химизации, мелиорации, интенсификации… чего там еще у нас в избытке, жилищная программа, борьба с бедностью… все с тем же оглушительным успехом. И – не достанешь, не ухватишь, не привлечешь. Как с гуся, вернее, с гусей – вода. И что характерно, все идет по нарастающей, то, что до недавнего времени было сакрально – общества там, государства, народы, традиции, семья, любовь, святыни… под фиговым листочком переоценки ценностей в открытую предается осмеянию и глумлению. Немыслимое свершилось! Президент России дает интервью Ксюше. Президент Америки общается с Опрой. Высшие должностные лица государства и кухарки, дно общества, аристкратия помойки, с повадками да ухватками еще теми. А знаешь, будь воля моя, обеим бы впаял по импичменту. Вот только за это.

Прихватил зуб посреди ночи. Податься куда? В гостинницу PRINCESS KAIULANI, что через дорогу напротив, где денно и нощно окучивают страждущих таких вот как я, прыгающих на стенку от острой зубной боли. Да, говорят тебе через стекло, словно в консульстве или посольстве (террористы!) медикел консультейшен обойдется вам в смешные 130 баксов, ну, там добавят тридцатку за прискрипшин, это за то, что пилюльку выпишут, ну и так далее, я всех подробностей знать не могу, там тебе объяснят, там разберутся, там видно мол будет. Страховка? Не, не принимаем. Давай бегом, говорю, болит на глаза не вижу не до разговоров мне. Минут через десять приглашают. Заводят. Усаживают. Но не в кресло зубоврачебное, на обычное, в коридоре, на руку манжету, будут значит давление мерять, соображаю, затем по лбу провели, это температуру определяют, опять соображаю, затем завели в подсобку и говорят, жди, мол. Ну, я и жду. Опять минут через этак десять заходит мужикоид в халате но в сникерсах, я помню удивился еще несмотря на зуб чортов, что это за док такой с в сникерсах, уселся мужикоид этот против меня и давай выспрашивать, чего да где да почему да сколько болит, а я отвечаю значит. Затем дядька этот вынимает фонарь из кармана и говорит, пасть мол, разуй. Я и разул, а чего было делать. Посветил он этим фонарем и говорит инфектид, мол у тебя зуб, который в самом углу справа под коронкой золотой и давай выспрашивать откуда я и почему.

Инфектид, инфицировано, это когда в ране черви заводятся, соображаю, странно как – то, неужели в зубе человеческом возможно, но виду не подаю, держусь словно партизан, и тут, надо же случиться такому, приходит на ум другогой еспесиалиста такого же ранга заоблачного, но уже по ту сторону океана, из одной молдавской деревни размером в страну целую. Дело было так. Едет журналист себе по делу или без дела, кому какое дело, в дороге стало быть находится, в машине и в движенье, ну а тут ему звоночек на мобилку – дзинь!, и баритоном таким приятным заслуживающим доверия: “Если ты падла такая не угомонишься, мы тебе башку открутим и выбросим к х…м собачим, причем в самое ближайшее время…”. Поскольку прецеденты, как говорится имели в новейшей истории место, герой наш, корчить из себя героя не стал, а по прибытию в деревенскую столицу обратился в органы именуемые компетентными. Причем в самые наикомпетентнейшие из компетентных. Заводят нашего героя, который из себя весь вовсе и не герой в подсобку местную, вроде меня в PRINCESS KAIULANI, и начинают выспрашивать да выпытывать все подробнейше, особо нажимая и интересуясь местом, пунктом населеным в районе которого прозвенел “дзинь”. Область Житомирская, а вот деревню не припомню в точности хоть убей, то ли Лобода, то ли Лозова, сокрушается кролик наш подопытный, а сам про себя думает так напряженно, восторгается и восхищается даже, ну и еспесиалиста, ну и следак, ну и важняк, во дает, глубоко копает, этож надо до подробностей таких дойти, ну этот уж раскопает, выведет, найдет, воздаст и привлечет. Недели через две приходит герою нашему, который вовсе и не герой и героя из себя никогда не корчил, письмецо в конверте белом запечатаном еще н сургучем залитым из органов наикомпетентнейших из компетентных. А там черным по белому: “Дело Ваше передано к дальнейшему производству по месту совершения деяний носящих состав преступления согласно статей таких – то и таких – то… участковому уполномоченому ст. Лобода Житомирской обл. МВД УКРАИНЫ…”.