Белый ферзь

М-да-а, прав Егор Брадастый, отстаивая отечественную избранность и непохожесть на что-либо: «Через пару-тройку лет наши доморощенные бойцы вообще всех зарубежников с татами и с рингов повышвыривают – с их доморощенным трудолюбием и жаждой побить КОГО-НИБУДЬ ОДНОГО! Это ж классное развлечение, да еще какие-то пояса за него дают!». Оно бы и так (так, так, судя по результатам токийского чемпионата!), но – внимание, время застоя, писатель номер один – известно кто. И при всех осторожностях действительных авторов тетралогии нет-нет да и проскакивало нечто уникальное, о чем лжеавтор и помыслить не мог, просто шамкал воспоминаниями в диктофон, полагая восславить героизм-энтузиазм. Почувствуйте разницу, современники. Да, были люди в наше время:

«Попал к ним чертеж, а на нем категорическая резолюция: «Аварийно! Сделать сегодня же. Лившиц». Ну, монтажники посмотрели и ужаснулись: по самым жестким нормам работы тут было дня на три. Не обошлось без крепкого словца, однако деваться некуда, навалились по-умному и смонтировали все в тот же день. Тут бежит к ним девушка из конструкторского бюро: «Где чертеж?!». Оказалось, резолюция товарища Лившица… относилась вовсе не к монтажникам. Он просил сделать всего лишь копию чертежа».

Вообще-то в русском языке есть на сей счет краткое-емкое резюме: заставь дурака богу молиться, он себе лоб расшибет. Ага! Особенно если навалится по- умному.

Ну и вот… То ли парубок с Херсонщины попал под очарование строк лжеавтора тетралогии, то ли с детства такой… Колчин как раз сидел-следил за коршнинскими занятиями на Маяковке – молодой еще! Сиди-следи! Рано тебе на татами!.. Тогда много кого, набегало, не только со всей Москвы, но и с периферии – молва ведь пошла: Центральная группа! Каратэ! Настоящее! Ну и вот… Глядит Колчин – рядом с ним присел парнишка, корявенький, с синим поясом, отдыхает.

– Что, закончил тренировку?

– Да я размялся… Уже хватит. Пока тяжело заниматься, у меня травмочка одна была небольшая.

– Какая? (Здесь, кстати, при упоминании о травмочке и присоседился громоздкий, обильно обволошенный субъект, впоследствии назвавшийся и оказавшийся Давидом Еноховичем Штейншрайбером).

– Да ерунда!.. Перелом позвоночника. В двух местах. И ушиб коры головного мозга.

– Что ж такое с тобой приключилось, милый?! Под КАМАЗ попал?!

– Да ерунда! Это ж моя коронка у нас на Херсонщине. С криком «киай!» вбегаю, по стенке на потолок, делаю обратное сальто и встаю в дзенкутца-дачи. Так я однажды пришелся на голову… Так я ж теперь утром встаю спозаранку и три часа делаю гимнастику, иначе голова весь день трещит.

– Зачем по потолку-то бегал?!

– А ты что, не бегаешь?

– Зачем?!

– Ну-у… Не получится из тебя каратист.

Громоздкий, обильно обволошенный субъект, в дальнейшем именуемый Давидом Еноховичем, тогда же приник к херсонскому самородку: «Интересный случай! Не хотите ли к нам? Я – доктор…». Знали бы мы тогда: какой (КАКОЙ) доктор… Хотя у нас все доктора одинаковы, с точки зрения-заблуждения потенциальных пациентов: «Вы доктор? У меня как раз вот тут отдает, тут что – печень или селезенка? – Я окулист. – Угу. Но доктор? Вот и объясняю – как раз вот тут отдает…».

Между прочим, после того единственного случая Колчин больше никогда не встречался с херсонским самородком – или отправился самородок на родную Херсонщину, или заграбастал его дважды еврей для своих КАКИХ-ТО целей, или разочаровался паренек в каратэ-до, как он его представлял. Но вот Колчин очень долго был под впечатлением не объяснимого логически героизма – зачем тот бегал по потолку, зачем?! Пока вдруг не всплыло из глубин памяти: «Гений дзюдо», тот самый, единственный-неповторимый для поколения конца шестидесятых, начала семидесятых предмет для подражания. Там сумасшедшенький брат главного мерзавца продемонстрировал умение – взбегает по стеночке и пробивает потолок ногой. И Колчина обуревает хохот. Помнится, в метро это было: «Следующая остановка «Динамо». Осторожно, двери закрываются!». И от Колчина отшатнулись час-пиковые толпы – только-только стоял серьезный- сосредоточенный и вдруг!.. Больной какой-то! Опасный! А он, естественно, и объяснить не может. Слишком долго объяснять. Если короче, то: «Гений дзюдо» – не просто кино, а, опять же, руководство к действию – для буквалиста-херсонца. Колчин и на подступах к первоисточнику знаний был в какой-то мере просвещен: максимальная высота в японских обиталищах – два метра, плюс – все из рисовой соломки, плюс – в кино снимается не вертикаль, а горизонталь. А буквалист-херсонец свою коронку изображает в зале – в зале! шесть метров – потолки! И без всяких комбинированных ухищрений! Вот уж и действительно: «Попал к нам чертеж…». Читайте классику социалистического роялизма!