Берег тысячи зеркал (СИ)

Примерно минуту пытаюсь осмыслить произошедшее. Нахожу себя странно потерянной, с застывшими напрочь мыслями, с застывшим телом. Стою, как идиотка, смотрю на двери, и не понимаю, почему позволила это. Хотя следом приходит четкое осмысление: потому что хотела.

И хочу… Пусть это низко, пусть это неправильно, но я так хочу быть нужной. Только боль моя в том, что нужной своему мужу, мне больше не стать. Алексей никогда больше не поцелует вот так — надрывно, на грани, страстно и с силой. Он не сможет никогда. Не поднимет руку, чтобы пробраться пальцами в мои волосы, и прижать к себе. Не сумеет дышать со мной одним дыханием, не посмотрит так, как смотрел. В его глазах осталась лишь ненависть… И теперь он имеет на нее право.

Медленно опускаясь у дверей, сажусь на пол, а руки дрожат. И надо бы озаботиться тем фактом, что веду себя, как ненормальная и пришибленная малолетка, но не могу. Сейчас я малолетка. В этот самый момент мне не тридцать, и даже далеко не двадцать. Смешно признать, но именно так я ощущала себя после первого робкого поцелуя с парнем. Хотя поцелуй Сана сложно назвать робким. Язык не поворачивается, ведь горю всем телом, а губы пульсируют и зудят. В груди встал комок, горло вяжет и от страха, и от стыда. Похоже, я пропала…

Можно ли поцеловать взрослую женщину так, чтобы превратить ее в робкую юную барышню без царя в голове? Сану хватило всего пары минут, чтобы сделать это. Не переходя черту, не прикасаясь похабно, а просто целуя, этот мужчина оставил на мне след. Оставил, и просто ушел.

Поднимаюсь, а подойдя к кухонной столешнице, наливаю полный стакан воды. В горле образовалась пустыня, а я не могу никак напиться. По-хорошему, надо было объяснить ему все. Не дать произойти подобному, ведь я замужем. Надо было… Но ведь понеслась за ним следом, пытаясь не позволить уйти. Настаивала на том, чтобы незнакомый мужчина остался в моей постели. И после такого, я ищу себе оправдания? Сан ведь не знает ничего обо мне. Я обязана была остановить его, а что сделала? Нагло ответила на поцелуй, совершенно забыв обо всем. Ответила так, что и сама дрожала от возбуждения. Господи, как он целовал меня. Казалось пол под ногами плыл, а голова шла кругом от мягкого, но уверенного движения губ, языка, и рук. Его пальцы двигались в волосах, заставляя бежать горячий озноб по спине. Я слишком давно не чувствовала такого. Возможно, я не чувствовала такого никогда…

— Что же я натворила? — шепчу, а стакан в руке дрожит, и едва не ускользает из пальцев.

Дрожащей рукой стираю капли воды с губ, а пальцы замирают на ужаленной и вспухшей коже. Аромат дыхания возвращается, а с ним по телу пробегает легкость. Она действует, как результат испуга. Я боюсь собственных чувств, ведь обманываю саму себя. Я не хочу возвращаться обратно в омут из страданий.

Несправедливо.

Несправедливо, что даже сейчас, у меня нет права на такие чувства. Нет права, ведь выходит, что я бросила больного мужа, а сама строю свою жизнь. И дело даже не в Сане, не в том, что произошло между нами. Дело во мне самой. Я живу полноценной жизнью, пока Леша лежит прикованный к кровати, и ждет смерти. Имею ли я право на подобное, когда человек, которому обещала любовь и в горе, и в радости, остался один? Алексей одинок в собственной темноте. Он никому не нужен, кроме меня. Никому…

А что делаю я? Что я делаю, взамен того, чтобы быть рядом? Развлекаюсь, играя роль ассистента профессора. Да я едва не погибла вчера, но не это меня волновало, а мужчина. Господи, неужели я одна из тех женщин, которых всегда осуждала? Неужели я способна на такое предательство? Я никогда не была ветреной, но вот уже несколько недель, стала похожа на ветер. Мечусь от мысли, что хочу чувствовать себя живой, к тому, что не нет у меня на подобное никакого права. Видимо, я утратила совесть. Забыла, что такое стыд. Ощутила свободу слишком ярко. Вот и перешла черту.

Увы, желания не остановить. Боль разрушала меня годами. Кто-то сказал бы: это твой крест, так неси его. Жаль только, большинство таких людей счастливее других. Обычно осуждают те, кто не понимает, как тоскливо засыпать в холодной постели, как душит зависть, как она отравляет жизнь. Я годами завидую женщинам, у которых есть дети, есть полноценная семья. У них есть жизнь, которой меня лишили. Отобрали все, а взамен оставили холодные стены больничной палаты, и тень от любимого человека. Оболочку, которую не оживить.

Убийцы заводят семьи, последние подонки ощущают тепло и счастье. Чем же я заслужила пустоту? Воистину, человек придумавший слово "справедливость" — самый жестокий лжец. Ее нет, этой справедливости. Моя жизнь тому доказательство.

До утра не могу сомкнуть глаз, а услышав будильник, машинально сбрасываю его, обращая взгляд обратно к потолку. Нужно подняться и ехать на работу. Выяснить, что произошло с исследованиями Вадима Геннадьевича, и узнать, знает ли он реальную причину заинтересованности корейцев в острове. Уверена, о смерти Поля всем уже известно. Женька несколько раз звонил, а значит, он вскоре окажется под дверью.