Беременность. Роды. Первый год жизни

Ты не защитил меня, ты позволил этому случиться.

Ты не поддержал меня так, как я ожидала, я обижена; я не ожидала узнать тебя таким.

Ты, оказывается, слабый.

• Если не присутствовал

Пока ты праздновал и беспечно радовался, со мной случилась травма.

Ты не знаешь, ЧТО со мной случилось, это стоит между нами. Я пытаюсь рассказывать, а ты обесцениваешь – «А что такого-то? Все живы-здоровы».

Я другая, и я не могу себя новую тебе и себе объяснить.

Я не хочу секса с тобой, секс приводит к тому, что со мной было, секс напоминает мне о том, что было, секс – это доверие, а я ты оставил меня там одну – физически или морально.

На отношения с миром, богом, людьми

Я стесняюсь быть.

Говорить с другими женщинами о родах.

Выходить на улицу.

Общаться с другими.

Я не доверяю, боюсь, стыжусь.

Потеря опор, смыслов, верований, ценностей.

В подобных переживаниях и других есть смысл делать закрывание родов, чтобы:

• найти векторы, как быть со своими чувствами;

• как прожить их, а не буксовать в них;

• найти опоры в чувствовании их;

• разобраться с границами чувств, отделить здоровые процессы от разрушающих, патологических;

• осознать и увидеть свои роды как инициацию;

• найти смыслы, присвоить свои ценности, восстановить нарушенный контакт;

• найти ресурсы трансформировать свою историю в историю силы и любви. Так возможно сделать с любой историей родов.

• принять свои роды.

Пункт со звездочкой: закрывание родов позволяет увидеть свои ключевые паттерны по жизни, роды как расстановку рода и мое участие в нем – и как травма, будучи непрожитой, несется дальше в материнство, или, наоборот, исцеляется по этому же аспекту.

Роды как притча.

Закрывание родов: что это такое?

Закрывание родов – это мой авторский психотерапевтический метод работы с проживанием опыта родов и беременности, существующий ныне 4 года.

Бывает так, что вот уже и родила, и ребенок со мной, и время прошло, а я все еще будто в своих родах, и нет этому ни конца ни края, все пытаюсь переварить, устаканить, что же со мной произошло в них, как быть с тем, что меня по-прежнему цепляет.

Чувство вины, злости, печали, тщетности, обиды, разочарования, стыда – это самое частое, что звучит в «болезненной» части процесса. Да, там есть еще и вторая часть, ресурсная, но об этом позже.

Есть такая штука, как 5 стадий проживания потери. Мне очевидно, что через эти 5 стадий в принципе проходит человек в связи с ситуациями, которые ему трудно принять. Потому что в любой ситуации, где нам сложно смириться со случившимся, есть горевание по потере того, что тут не случилось. А болезненные чувства к родам часто связаны с утратой образа тех родов, о которых мы мечтали, возможно, еще даже с девочковости, тщательно выпестовывая их в своей душе. А может, на пути беременности, организовывая совершенно разнообразную подготовку к ним, которая как бы должна была гарантировать, что все пройдет благополучно.

Напомню коротко тем, кто знает, и расскажу тем, кто не в курсе, – пунктиром – что это за 5 стадий.

Первая стадия – отрицание

Это такой вид защиты от произошедшего, когда я даже не смотрю в свои чувства, отгораживаюсь от произошедшего, не смотрю ни в него, ни в себя по этому поводу. Форм – масса. Относительно родов это звучит чаще всего как: «Ну а чего: я родила – жива, здорова, ребенок – жив, здоров. Чего мне еще желать?», но при этом женщина продолжает сидеть на форумах готовящихся к родам, читает рассказы о подобных своим родах и не преминет вставить свой комментарий на тех же форумах о том, как это все неважно – как рожала, что чувствуешь – фигня. Вот оно счастье – ребенок, и жить надо – вперед.

Вторая стадия – поиск виноватых

Нам очень сложно начинать соприкасаться со своими болезненными чувствами просто – их объем и яркость пока такие зашкаливающие для меня, что мне просто необходимо как-то это себе объяснить, найти кого-то, на кого это можно повесить, – виноватого. И тогда я либо направляю свою агрессию на всех вокруг или на кого-то конкретно – врачей, акушерку, которые сделали что-то или, наоборот, не сделали чего-то, я злюсь и обижаюсь на близких – мужа и родных (и это то, что может на долгое время испортить отношения в семье, а то и вовсе вызвать трещину, с которой необходимо разбираться), или даже на ребенка – если бы тебя не было, я бы не испытывала все, что сейчас испытываю к себе и к миру (ясное дело, что это не звучит так вербально, даже в душе, зато отлично формируется в виде отчуждения к ребенку, равнодушия и вины одновременно).

Или я направляю агрессию на себя – «виновачусь», это называется аутоагрессией, и за виной этой я могу света белого не видеть – впасть в послеродовую депрессию, перестать любить свое тело, свою женственность и сексуальность, перестать чувствовать себя полноценной женщиной, хорошей матерью, нужной именно моему ребенку, завидовать тем, кто родил иначе, лучше чем я. И вовсе – чувствовать себя никчемной и очень плохой, несостоявшейся.