Бес искусства. Невероятная история одного арт-проекта

– Кто? Костя Никодимов? Талант, да еще какой!.. – горячо зашептал в ответ Бесполо. – Пустоту чувствует! Мы его с Азефушкой прямо на улице подобрали. Он на проспекте Ленина запах успеха продавал. Баночка такая запаянная, и от нее специальная трубочка – вставляешь в ноздрю и вдыхаешь. Принюхаешься – и что-то знакомое до боли, в самом деле успехом пахнет, без обмана. И крайне любопытно, что там внутри. А раскрыть можно, только если купишь. Ну, я купил баночку.

– И что внутри оказалось?

– Купюру он туда клал свежую. Пятьдесят рублей. А стоило сто.

Тем временем комиссия перешла к следующему туру творческого конкурса.

– Ладно, с теорией все. Теперь давайте домашние заготовки посмотрим. Кто первый?

– Ну я, – вызвался Щипакин.

– Показывай!

– Вот, фотку гляньте.

Абитуриент сунул флешку в порт компьютера, потыкал пальцем в клавиатуру, и на экране перед комиссией высветился снятый сзади господин в роскошной, по-видимому медвежьей, шубе. На спине у него были написаны красным спреем три буквы.

– Это что такое?

– Протестный стрит-арт. Вы же набираете группу? Вот я и принес.

– И это, по-твоему, креатив? – презрительно скривилась Малаша. – Подобраться к человеку сзади и шубу ему испортить из фукалки?

– Погоди-ка, Маланья, погоди… – Азефушка привстал и, прищурившись, вгляделся в картинку. – Шуба-то знакомая больно… Это кому же ты цзунь нарисовал? Да неужели самому…

– Ага, – радостно заулыбался уличный художник. – Самому Кондрат Евсеичу. А чё? Кидать с парохода – так классиков.

– Ну что, берем шпаненка? – спросил членов комиссии Николай Шуддходанович. – Вроде сечет фишку. Боссу бы понравилось.

– Да уж, ясный день, возьмете, – поморщилась Малаша. – Ни о чем, но наглый – ваш клиент.

– А ты не лезь! – оборвал ее Прудоморев. – Стрит-арт – моя поляна. Я курс набираю.

– На, этого еще возьми! – выставила ему средний палец Малаша.

– А ну тихо! – цыкнул на них ректор. – Нашли время лаяться, экзаменаторы. А по стрит-арту, чую, сильная группа наберется. Пошла волна. Ну, кто дальше? Сойкина!

– У меня видео, – объявила синеволосая. – Кэт-перформанс. Про котиков.

– Ну вот, приехали, – совсем скривилась Малаша.

– Много котиков-то? – добродушно поинтересовался Азефушка.

– Всего три. Дюшан, Гулан и Каттелан.

Абитуриентка нажала «Пуск», и мужская часть приемной комиссии издала непроизвольный звук – что-то среднее между «о» и «ё».

На экране, закрыв глаза, лежала совершенно голая Сойкина, которую яростно вылизывали Дюшан, Гулан и Каттелан. При этом стройное тело художницы было покрыто рисунками, изображавшими символы различных твердых валют. Действо происходило под ритмичную порномузыку, временами заглушаемую отчаянным мявом артистов.

Некоторое время комиссия молча созерцала, как исчезают значки долларов и евро, а потом ректор спросил:

– В чем секрет-то? Почему они на тебя набросились?

– Валерьянка, – потупилась Сойкина.

– А что, ничего, – одобрила вдруг Малаша. – Оголтело получилось. Мне аж самой захотелось попробовать.

– Ладно, плюс поставим. Что думаете, комиссия?

– Поставим, поставим, – благодушно покивал Азефушка. – Правильное кино. Так им, продажным тварям! Одни баксы на уме.

– Все, выключай скорее, – велел ректор. – Следующий. Никодимов!

– У меня тоже снято. Вот, смотрите…

На экране возникла огромная куча мусора: матрасы, подушки, ботинки, телогрейки, куртки – все невероятно старое, грязное и свалявшееся. Камера неспешно переходила с одной вещи на другую.

– Мусор неактуален, – тут же заявила Малаша. – Эту тему еще Шебуршин исчерпал.

– Да уймись же ты наконец! – взмолился Азефушка.

– Сам икало закрой!

– Тихо, вы оба! – цыкнул ректор.

Камера отодвинулась, и стало видно, что куча лежит на подиуме в роскошном аукционном зале. В венских креслах восседала крупная буржуазия в костюмах и вечерних платьях. Многие держали в руках таблички с номерами. Аукционист поднял молоточек:

– Константин Никодимов. Инсталляция «Куча». Условия продаж: куча распродается по частям до того момента, когда она перестанет быть кучей. Затем торги прекращаются. Покупатель, выигравший последний лот перед окончанием торгов, получает также и всю оставшуюся часть бывшей кучи.

– А кто решает, что она больше не куча? – спросили из зала.

– Администрация аукциона в процессе продаж.

Торг начался.

– Я прокручу немного вперед, ладно? – попросил Никодимов. – А то долго очень. В общем, фишка такая: они начинают покупать за гроши на всякий случай, сперва дело идет так себе, но чем дальше, тем выше ставки. Очень строгая закономерность получается. А в конце вот до чего доходит, посмотрите.

Он уменьшил скорость прокрутки, и комиссия увидела следующее. Покупатели наперебой тянули свои таблички, молоточек стучал непрерывно, а куча на подиуме таяла на глазах. Похоже, никто уже не думал о свойствах приобретаемого товара, процесс стал самоцельным соревнованием, и последний драный сапог ушел с боем за рекордную сумму.