Беседы Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное

Как-то через неделю после нашего разрыва я снова оказался вечером в баре. Немного выпив, я вышел из бара и направился прямиком к такси. Я, как обычно, немного поболтал с шофером о том о сем. Неожиданно для самого себя я поделился с шофером моей проблемой, и он рассказал мне о своем разрыве. Его 28-летняя жена ушла от него 3 месяца назад. Он был безумно в нее влюблен, а она ушла от него к другому мужчине. Он рассказал о том, как всегда старался во всем ей угодить, делал для нее все возможное, но она все равно ушла от него к своему любовнику.

Как ни странно, до того как я стал психологом, люди часто делились со мной своими проблемами и тайнами. Было около половины третьего ночи, когда мы припарковались у моего дома. Водитель выключил двигатель. Мы не спешили расстаться. Водитель полностью раскрыл мне свое сердце. Он показал мне письма, которые писал своей жене, и спросил мое мнение по их поводу. Мы проговорили с ним 2 часа о любви, расставании, потере и о взаимоотношениях. Мои слова помогли ему, да и мое сердце стало успокаиваться.

Его жена изменяла ему и ушла к другому мужчине. Это был сильнейший удар по его самолюбию. Есть много причин для измен. Например, кто-то может изменить потому, что не чувствует себя защищенным. Человек может изменить потому, что выпил, или потому, что его отношения в данный момент складываются неудачно. Может быть, он просто помешан на сексе и ему наплевать на своего партнера, особенно если тот не узнает об измене. Может быть, он просто влюбился. Также причиной измены может стать все вышеперечисленное.

И совершенно понятно, почему люди переживают по этому поводу. Ведь измена - это не просто отказ, это отвержение. Вы «недостаточно хороши», и ваш партнер находит кого-то «лучше». Я постарался объяснить водителю, что все это возникает из-за определенных химических процессов в голове. Мозг притягивается к другому и меняет отношение человека к текущему партнеру. Поэтому в данный момент он считает измену возможной.

Мы, люди, испытываем одно из самых тяжелых переживаний, когда заканчиваются наши отношения с человеком, которого мы любим всем сердцем. Нам кажется, что другие люди понимает нас глубже, видят нас в лучшем и в худшем состоянии. И часто окончательная оценка зависит от оценки нашей значимости для них, оценки того, чего мы стоим, поскольку они считают, что знают нас лучше всех. Реальность же состоит в том, что это крайне далеко от правды.

Когда вы влюбляетесь, вы находитесь в измененном состоянии сознания и воспринимаете партнера, как идеал. В этом случае его недостатки становятся либо незаметными, либо даже привлекательными. Но отношения разрываются не по причине того, «стоите вы чего-то» или нет.

Влюбленность может заметно повлиять на оценку положительных и отрицательных качеств вашего партнера. Разрыв может оказать точно такое же влияние на эту оценку. Влюбляясь, вы диссоциируетесь от плохих качеств и усиливаете хорошие. Разрыв ведет к полностью противоположному. Вы диссоциируетесь от хорошего и усиливаете плохое.

Стоит вам понять, что разрыв или прекращение отношений объясняется химическими процессами, вы можете облегчить себе жизнь после разрыва. Вам отказали не потому, что вы именно такой человек, или потому, что ваш партнер именно такой человек. Вам отказали потому, что вас видят в определенном свете. По какой- то причине вас перестали воспринимать так, как воспринимали раньше. Влюбленность может возникать снова, но не стоит на это надеяться. Впереди вся жизнь и очень много встреч.

Таким образом, разрыв - это не оценка того, насколько кто- то хорош или привлекателен. Это, наоборот, отражение измененного состояния человека, который был инициатором разрыва. Это надо принять. Часто можно услышать, что люди говорят, будто их никогда не привлекали их «бывшие». Правда в том, что они их привлекали все время, пока они были вместе. Потом они прошли через пограничную точку, и от привлекательности партнера не осталось и следа. И, чтобы оправдать себя, они с легкостью меняют свои убеждения по поводу происшедшего.

У вас всегда будут другие воспоминания об отношениях, чем у вашего бывшего партнера. Это объясняется психологическим законом, известным как «изменение взгляда на прошлое». Мы меняем наши убеждения и чувства по отношению к прошлому опыту на основании того, что мы извлекли из этого опыта. Многие начинают убеждать себя, что это была не любовь, хотя не раз говорили о ней во время отношений. Но как такое могло произойти? Просто сейчас их чувства настолько отличаются от прежних, что им тяжело представить, что они могли быть другими.