Бешеный Тигр Кровавой Хабанеро (СИ)

Смешно мне было только до вечера: Узумаки расчихался, раскашлялся и весь разболелся. У него поднялась температура. Скулы прямо огнём пышут, жаркие. Я носом потрогал. Он лёг, кутаясь в одеяло, и застучал зубами. Я сразу вспомнил, что и вчера он шмыгал носом, а сегодня ещё и искупался в луже и протопал через пол-Конохи в промокшей одежде без зонта. Допрыгался!

Я заволновался. Кушина-сан приходит поздно вечером, а то и вообще — ночью. Из-за этих разверзнувшихся небесных хлябей у них ниндзи в МЧС-ников превратились. То там прорвёт какую-то плотину, то тут старушку в тазике унесёт течением по улице.

С каждым часом Наруто становилось хуже. Дышал так сипло, что мне страшно становилось. Слух-то у меня тонкий, никакого фонендоскопа не надо. И без медицинского образования понятно, что хреново, когда одиннадцатилетний ребенок хрипит и булькает вместо того, чтобы дышать, как положено. Жутко кашляет, не просыпается и словно в бреду мечется. Личико такое страдальческое, щёки, как помидорки, и весь потеет.

Я закрыт, позвать на помощь не могу. Сам ничего кроме молока с мёдом от кашля в жизни не принимал. Как лечить и чем помочь — не знаю. Пипец!

Единственное, что придумал, это лечь на него, как мой Васька делал. Из-за этого Наруто вроде спокойней стал, и дышать стал размеренней. Эх, может, тяжело ему? Такая туша в шесть с половиной кило на худенькую грудную клетку завалилась. Поправился я чуток на собачьих кормах и, кажется, немного больше стал. Это мне хозяйка сказала неделю назад, когда увидела. Может и правда. Вроде бы помню, что кошки лет до полутора растут. Но вес мой точен: Шиджими на весах специальных взвешивала, посадив меня в корзинку.

— Пить… — почти неслышно прошептал Наруто. Губы у него точно запеклись сухой корочкой.

Побежал я на кухню. Пьют они воду прямо из крана, да вот закавыка — вся сантехника на печатях замешана. Насколько я видел, на вот эту штуку подают чакру и… Ого! Вода полилась! У меня получилось! Чакру я сконцентрировал в лапе и нажал секретную кнопку! Так, надо тару набрать. Блин! Кушина-сан вчера все кружки подняла в шкафчик! Я что, в лапах должен воду Наруто принести?! Думай, думай! Блин… Из своей миски как-то стрёмно. Ребёнок больной, но не настолько же, чтобы из кошачьей миски пить, да и тяжёлая она, чтобы я не расплёскивал.

Я сконцентрировал чакру в животе и отправил её к задним лапам. На улице я такое проделывал — позволяет подпрыгнуть метра на два-три вверх. В доме как-то тесновато для таких тренировок, но у меня всё получилось, и я, можно сказать, взлетел на посудный шкаф.

А-а-а-а!!! Ёпрст!

Эм…

Эм…

Ну вот…

И кто этот косорукий идиот, который на свои сопли шкафы к стенам прикрепляет?!! Я чуть не убился. И посуда вдребезги. Надеюсь, это не какой-нибудь китайский фарфор династии Минь. О, одна кружка осталась целенькой!

Я осторожно схватил зубами за дужку.

Пи…лять! Да что ж такое-то?!

Эпичное, наверное, зрелище. Дужка осталась у меня в зубах, кружка отпала и разбилась. Как золотое яичко, ага.

Я вздохнул. Придётся из своей миски. Она железная.

Бардак в кухне знатный, так что лужа воды из миски, которую я опрокинул, уже погоды не сделает.

Теперь осталось наполнить её чистой водой. Папа мой — инженер. Он всегда говорил, что главное — правильно задачу поставить. У него любимая шутка была про мужика, который попросил джинна хер себе до земли сделать. Джинн ему ноги отрезал.

«А все почему? — назидательно говорил отец, поднимая палец вверх. — Всё потому, что техническое задание было неверно составлено!»

Короче, вместо того, чтобы поднимать миску в раковину, а потом ещё как-то оттуда её целой с водой спускать, я придумал, как спустить воду к миске. Логично же?

Черепки посуды побросал в раковину, дождался пока она наполнится. В миску быстро набралось! Хм. Интересно, а как теперь сделать, чтоб «горшочек не вари»? Ага. Кажется сюда. Что ни говори, приспичит, так во всём разберёшься.

С высоты стола, выбрав местечко посуше, я обозрел погром кухни. М-да, кажется, после того, как я напою Наруто, надо будет спрятаться, чтобы не видеть демона Кушины-сан.

Глава 21. Тора и взаимозачёт

В голове, соответствуя моменту, играет эта музычка из вестернов[7]. Когда два ковбоя стоят друг напротив друга на пустынной улице и должны стреляться. Мне только не хватает сапог, ремня на пузе, широкополой шляпы Чака Норриса и «кольта» в зубах. Или шпаги. Нет, «кольт» всё-таки лучше.

Маленькие свинячьи глазки моего противника сузились.

— Вот мы и встретились, Неуловимый Джо, — пафосно сказал я. Роль шерифа, защищающего город от бандита, мне явно идёт.

— Я — Тон-Тон! — заверещал поросёнок, испортив мне всё представление. Свин он и есть свин, ничего в колбасных обрезках не понимает. А у меня, может, нервы шалят, мне, может, отвлечься надо!