Бесодиада

И вот меня и Пашу переселили в столицу нашей родины, и работа “закипела” по-новому. Нас стали таскать на самые разные телевизионные передачи лояльных нашему столичному депутату телеканалов и не только лояльных. Там мы познакомились с Юлями, Виками, Ольгами, Оленами, и другими телеведущими мужского пола, которые вели с нами запись передач о будущем возникновении нашей новой партии уже сейчас. Были, правда, и телеведущие с какими-то странными то ли именами, то ли “кликухами” типа крысы, бобры, мошонки, ну, или что-то на подобии, я не совсем хорошо понял. Телеведущие были всегда с приветливым юмором, но задавали серьёзные вопросы, ответы, правда, на которые у нас были заранее записаны большими буквами в специальных красивых папках. Честно говоря, как я понял, телеведущие и сами зачитывали свои вопросы, подглядывая в какие-то шпаргалки, иногда даже ошибаясь, путая смысл задаваемых ими же вопросов. Поэтому приходилось делать несколько дублей. В общем, в живую это было не “Ах ты!”, а по телевизору всё выглядело на самом высшем уровне. Несмотря на то, что ведущие в основном целую передачу несли какую-то чушь и похабный юмор, публика, как нам сказали, с удовольствием отдавала этим передачам предпочтение, и нам с Пашей даже нравились наши респектабельные лица. Всё-таки что не говори, но по “телику”, казалось бы, даже самое невзрачное, а иногда даже и мерзкое лицо может заметно преобразиться. И мы с Пашей с удовольствием репетировали свои роли. А наш большой столичный человек, как он сам выражался, в это время ковал достойную оправу настоящему бриллианту нашей новой политической элиты.

– Вы пиарщики или рекламщики!? – нервно ходя по офису пиар компании, говорил столичный депутат молодым людям, не достигнувшим ещё нижнего предела Бальзаковского возраста. – Мне не нужна реклама и не нужны ваши дешёвые лозунги и дебильные рифмы. Они все уже давно замызганы другими такими же знатоками социальной психологии и рифмоплётами как вы. Реперов из себя воображают. Психология толпы. Ха! Ну, ну, что вы вообще об этом можете знать в свои двенадцать лет умственного развития. Вас когда-нибудь била толпа!? Психология толпы, ну, ну! Ладно, мне нужно название партии! И не просто название! Мне нужно такое название, чтобы всем названиям название! Чтобы название резало слух и бросалось в глаза! Чтобы его знал и запомнил каждый слышащий и каждый видящий, каждый голосующий и не голосующий тоже! И мне плевать, если название кому-то не понравится, оно и не должно нравиться. У человека должен непроизвольно открываться рот при виде этого названия на билборде. И оно должно быть на пяти билбордах из шести! Вам понятно!? Чтобы весь интернет со всеми своими соцсетями и подкастами в придачу, со всеми экранами телевизоров и его каналами уже тошнило от рожи нашего политика и названия его партии! Так понятно?

Столичный депутат, можно сказать, ковал, не отходя от кассы.

– Какое название вы придумали? – перебирая листы исписанной бумаги, рычал мужчина. – Европейское будущее!? Говно! Уже было и нас там особо не ждут! Укры! Это фуфло истории! Мы живём в многонациональной стране, дебилы! Если каждый начнёт писать отдельную историю этак мы скоро и Китай, и Аляску с Мексикой в придачу снова завоюем! Чем вы можете постучать в мозг человека?! Думайте! Слуга людей! Вы смеётесь? Это похоже на опусы лакея Видоплясова по Достоевскому! Вы читали его “Село Степанчиково и его обитатели”? Нет, вы точно хотите, чтобы вашими именами назвали конкретные психические заболевания! Обязательно прочтите на досуге, может хоть это вам как-то поможет. А это что такое? ППЖ?

– Партия правды жизни, – робко произнёс один из пиарщиков.