Бесплатное космическое путешествие (СИ)

- А действует? - усмехнулся Проводник, усомнившись в ценности приобретения.

- Ещё как! - возбуждённо ответил подозрительный тип и поведал короткую историю, произошедшую с ним и его товарищами: - Один раз мы штурмовали небольшой объект. Забыв предупредить своих бойцов, я запустил гранату в проход. Вспыхнувший ярко-белый свет и сильный грохот парализовал волю самих нападающих. Обороняющиеся, с пониманием отнеслись к действиям противника и проявили удивительную стойкость. Они стояли, как ни в чём не бывало и даже бровью не повели, а вот моя команда дрогнула и побежала. Через некоторое время, поддавшись всеобщему настроению, я бежал впереди всех. На то я и командир, чтобы возглавлять своё подразделение.

Приобретя гранату, группа вышла на периферию рыночной площади. Как и на Руси, здесь не обошлось без кулачных боёв. Дурь изнутри напирала и её просто необходимо было выплеснуть наружу. Площадка находилась за пределами рыночной площади и не попадала под мораторий на запрет ведения боевых действий. Две группы недовольных выстроились друг против друга и атмосфера накалялась. Противостояние достигло пика напряжённости и постепенно переросло в массовое побоище. Противоборствующие стороны не стеснялись в выражениях, были неразборчивы в способе ведения боя и брань, в итоге, затянулась. Она длилась так долго, что в соседнем отсеке самопроизвольно открылся импровизированный тотализатор. Основной ставкой являлся хлеб, но, не брезговали и кефиром.

Имелся на площади и небольшой храм. Или собор, как некоторые его называли. Правда, по размерам собор не тянул на это громкое название. К какой конфессии принадлежали его служители, так же оставалось загадкой. Какое-то универсальное верование, что само по себе является абсурдом. Изнутри выбежал, по всей видимости, настоятель и закричал на послушника:

- Кто тебе разрешил это есть? Это же не скоромное!

- Дожили! - огрызнулся служитель культа. - Не скоромное! Скоро будем есть то, что найдём на помойке!

- Откуда они вообще взялись на станции?

- Из "Лаборатории синтеза растений" расползаются. Или из "Зоопарка"...

- Кто тебе это рассказал? - сурово спросил настоятель.

- Один охотник, - пояснил суть дела послушник и поведал начальнику его рассказ: "Зелёная желеобразная субстанция медленно перемещалась в сторону спящих охотников, видимо, намереваясь ассимилироваться с ними в единое целое. Мысль о том, что светящаяся масса похоронит их в своей ненасытной утробе, не оставила сомнений у проснувшегося егеря. "Тревога! - заорал он не своим голосом, с ужасом наблюдая за наступающим врагом. - Заливное ползёт!" Куда отступать? Что делать? Время на раздумья не оставалось. Предпринять, что-либо целесообразное обстановке, помог проснувшийся от крика заезжий траппер. Он немедленно вник в ситуацию и предложил сжечь зелёную тварь с помощью самодельного огнемёта. "А она не взорвётся, спалив тут всё дотла?" - усомнился егерь. "Были прецеденты?" - уточнил траппер. "В одном отсеке подобная тварь чуть не уничтожила всю популяцию, едва её попытались пожарить". "Популяцию чего?" - не понял иностранец. "Людей, естественно"... "Время на раздумья нет!" - воскликнул траппер, поджаривая "зелёнку" из огнемёта. "Обстановка с каждым днём накаляется всё больше и больше", - с тревогой в голосе прошептал егерь".

- К чему ты мне всё это рассказал? - недовольно спросил настоятель собора.

- К тому, что ничего не взорвалось, а они со мной поделились аппетитным трофеем, - ответил послушник. - Жаркое - что надо!

- Это "Зоофаг" - мутировавшее животное из бактериофага, - авторитетно заявил случайный прохожий.

Трое доходяг из неизвестного Алексею отсека разжились спиртным. Прижимая его к груди, как малолетнее дитё, несущий бутылки сказал компаньонам:

- За углом того поворота нас ждут хвосты - каждый со своим стаканом под полой.

- Без закуски не наливать! - ответил один из собутыльников.

- А где её взять - закуску-то? - спросил другой.

- Вон, лишайники на стенах.

- Ты к чему это сказал? - спросил человек с бутылками. - Не вздумай про это хвостам ляпнуть! Нет у них закусона, значит, нет и выпивки...

Как не раз успел убедиться Алексей - мир слухами полон. Гвоздь сегодняшней программы, то есть слух номер один, байка про "Таинственный туннели". Вся станция шумела - из "Таинственных туннелей" стали появляться "зомби-кефирники". Были они заодно с классическими мутантами или нет, пока оставалось невыясненным.

Толпа, собравшаяся на центральной площади, гадала: "Откуда взялась эта зараза?!"

- Мне кажется, что это диверсия "Химиков", - выдвинул свою версию седовласый старичок, опираясь на трость, сильно напоминающую русскую клюку, в классическом её варианте.

- А может "Кулинаров"? - не согласилась худощавая старушка.

- Причём тут "Кулинары"?! - опешил дед.

- Потому что больно уж на заливное похоже!

- Какое?

- Которое послушник в соборе трескает, - ответила старушка и показала рукой в сторону культового сооружения.

- Ты что, Макаровна? - возразила дородная женщина, с белой косынкой на голове. - Он рассказывал совсем другую историю.