Бесплатное космическое путешествие (СИ)

- А что, если они скооперировались? - не сдавалась старушка.

- Кто? - не понял дед с клюкой. - "Химики" с "Кулинарами"?

- Да нет! - раздражённо пропищала худая бабушка. - Медузы с мутантами..

Слово взял бойкий мужичок и нервно размахивая руками, громко кричал, словно боясь. того, что его не услышат:

- Случайные свидетели утверждают, что у мутантов головы размером с солидный глобус и по три руки, у каждого!

- Да брешут, - неуверенно возразил старичок, опираясь на видавшую виды клюшку.

- А вот и нет! - резко возразил психованный оратор. - Осталось выяснить - что это? Порождение чуждого разума? Я думаю, что скорее всего - инопланетного!

- Да грёзы больного воображения! - недовольно крикнул старичок.

- Совокупность обеих факторов, - авторитетно заявил представитель неизвестной фракции. - Инопланетянин, поди, шмякнулся головой о наковальню и вот результат. Башка у него большая: пока нервный импульс от одного края коры головного мозга добредёт до другого - руки уже состряпали...

- Чего? - растерялся нервный мужичок.

- Да всё, что угодно! Трёхрукий мутант - да с таким потенциалом... Нет, а что - удобно! Двумя руками обнимает, радуясь встрече, а третьей, исподтишка, в карман лезет...

Этот разговор, больше напоминающий призыв разворотить "осиное гнездо", не имел, да и не мог иметь никакого продолжения. Поняв это, Алексей пошёл дальше. Выудить какую-нибудь достоверную информацию на рынке было равнозначно тому, чтобы научиться английскому языку по российским газетам. На одном из ларьков висел странный плакат, гласящий: "С Новым годом!" Проводник, несколько, опешил и подойдя к продавцу, спросил:

- Что это за хрень? Какой Новый год на станции?

- Как какой? - радостно отозвался торговец. - Сегодня ровно год, как наша станция улетела с орбиты.

К Проводнику подбежал Проныра и несколько возбуждённо спросил:

- Помнишь, как из "Лаборатории синтеза растений" отправили экспедицию на "Болота" добывать мокриц?

- Ну...

- Банда "Мокрицы", остатки членов этой экспедиции, пугает рядовых обитателей и утром грозила сорвать "Базарный день". "Мокрицы" шли в атаку разномастной толпой, не отдавая предпочтения, какому-либо построению: кто каре, кто фалангой, а кто и черепахой. Было замечено, даже построение свиньёй. Единого мнения, насчёт стратегии наступления, не было. Атаку отбили, а участники бандформирования разбежались, кто-куда.

- Да-а-а, - протянул Алексей, при этом невольно усмехнувшись. - Бывают в жизни огорчения... Однако нам надо найти своих.

- Чего их искать-то? Вон они стоят, нас дожидаются.

Команда стояла рядом с винным ларьком, в котором торговали самогоном. Диггер с Гномом спорили насчёт качества продукта. Сосо утверждал, что чача должна быть прозрачной, а Копала настаивал на мутном варианте горилки, со слегка молочным оттенком. Подошедший Проныра хлопнул Гнома по плечу и сурово сказал:

- Чего ты Копалу слушаешь? Он ещё тот знаток!

- Чего? - возмутился Диггер. - Я дело говорю!

- Тоже мне - орнитолог! Да ты же "Зубровку" от "Зверобоя" отличить не сможешь!

- Где связь, - удивлённо спросил Экономист, - при чём тут орнитолог?

- Связь прямая, даже если она и не прослеживается...

Проводник усмехнулся и добавил:

- Не понять тебе Адам русскую душу. Я уже не говорю про глубинку.

- Какую? - не понял янки.

- Географическую. Самую глушь Российской империи.

В стороне стояла небольшая группа людей и обсуждала очередные новости, накопившиеся в углах станции и теперь выплёскивающиеся наружу.

Один мужик, в потрёпанном комбинезоне говорил другому:

- Слышал новость?

- Какую? - насторожился собеседник в промасленной спецовке.

- В медблоке опарыши Чебураша съели... Только одно искусственно выращенное ухо осталось...

- Побрезговали, значит... А кто такой, этот Чебураш?

- Не знаю, - ответил потрёпанный. - Но, знающие люди говорят, что это пациент трансплантолога.

- Э-э-э! - раздражённо и неопределённо промычал промасленный. - Чего только не придумают. Вроде бы и бабок на "Пионере" немного, и то, в основном, уборщицы, но и они умудряются плодить байки, как кролики потомство.

- Да уж, - согласился потрёпанный мужик. - Где правда, а где вымысел - большой и жирный вопрос.

- Точно, - подтвердил собеседник.

Немного помолчав, промасленный наклонился к потрёпанному, намереваясь что-то ему шепнуть на ухо, но тот отшатнулся, как от прокажённого.

- Ты что? - обиделся мужик в спецовке.

- Мне показалось, что ты хочешь откусить мой сонар...

- Нужно мне твоё ухо, - обиженно прогнусавил "Опарыш".

Случайные свидетели беседы, единодушно окрестили мужика в промасленной спецовке именно так, и до тех пор, пока он не исчез с экрана "радаров", мужик, иначе, уже не позиционировался.

- Я тебе хотел рассказать жуткую тайну, - поведал Опарыш с таким загадочным видом, что ему позавидовал бы самый продвинутый сказочник, на профессиональной основе выступающий перед детьми всех возрастов.

- Какую? - обречённо вздохнул мужик в комбинезоне, приготовившись выслушать очередную сплетню.

- Ты что-нибудь слышал про кефир с красными крышками?

- Ходили слухи, - осторожно подтвердил собеседник.