БеспринцЫпное матерное, или Трагическое недоразумение

Восьмой класс, как мне кажется. Мы подростки, нам весело, каких-то учителей мы любили, каких-то не очень, но всё равно относились ко всем тепло. И тут вдруг преподавательница биологии и анатомии, кабинет которой ознакомил нас с фильмами ужасов в банках, умирает. Печально. Но в этом возрасте смерть воспринимаешь не так трагически и необратимо. Мы, конечно, расстроились, а некоторые девочки даже были близки к слезинке, но не более. Тем не менее это всё равно новость, «Телеграма» тогда не было, и все ее распространяли «сарафаном». На первой перемене вышел на крыльцо. Вижу, в школу торжественно поднимается один из нашей компании – то есть бездельник, троечник и дебошир. Удивившись, что барин изволил ко второму уроку жопу притащить, я его огорошиваю новостью. Говорю с излишним задором.

– Здоров, прикинь, анатомичка умерла.

Парень меняется в лице. На нем (в смысле – на лице) – боль, трагедия и безысходность. Мне даже стало стыдно. Вот я скот бесчувственный. Сели на ступени. Я быстро «переобулся», «перенастроился», включил печаль и выдал драматическо-философскую тираду на тему конечности жизни и невозможности вернуть ушедшего, далее со всеми остановками. Мир не видел доселе такого скорбящего.

Дружбан молчал и нервно жевал губы:

– Цыпкин, прости, мне сейчас не до твоих переживаний, у меня реальная теперь проблема, и волнует меня сейчас только одно: проверила она эту ебучую контрольную или нет. Я второй раз так не спишу, а если анатомию не сдам, могут вообще выгнать. Как не вовремя она, конечно… Родаки меня убьют.

Друзья, не торопитесь сочувствовать. Можете не угадать направление политического ветра.

Любитель тенниса

Некоторые диалоги невозможно придумать.

Отпуск. Дубай. День. Компания. Модное место. Много шампанского. Очень много. Вместе с солнцем это растворяет мозги. Сосед по столу, классный, но нетрезвый, обращается:

– Смотри – Луи Редерер!

Думаю, с чего это он на шампанское обратил внимание, еще с таким придыханием.

– Где?

– Вон, за соседним столом.

Ну и зрение! Я ни хрена не вижу, что за бутылка.

– Ну хочешь, мы нам закажем?

– Думаешь, реально? Вот так просто он к нам придет?!

– Кто?

– Редерер.

Тут уже я недоумеваю, думаю, нормально так в нас зашло… Еще немного и начнем салат «Цезарь» вызывать к нам из Римской империи. Пока туплю, товарищ усугубляет:

– Пойду автограф возьму!

– У кого?!

– Луи Редерер – первая ракетка мира! Ты что, не знаешь?!

– Блять, Федерер!!!

– А я что говорю?!

Пока спорили, Федерер ушел.

Друзья переживают

Уже лет пять страхуюсь в Ингосстрахе, по-моему еще до прихода «бро» Карена Асояна туда. Хоть бы раз кто позвонил, поинтересовался: «Как ваше бесценное здоровье, Александр Евгенич?» Нет, платили вовремя, никаких претензий, но важно же личное внимание. А его не было. И тут Карен сам звонит. Голос какой-то тревожный.

– Цыпкин, ты чего, правда в тур по России поедешь? Я видел расписание, там Норильск, Хабаровск и т. д.

– Ну да, а что?

– Нет, я не хочу лезть, твое дело, но…

– Ну говори уже!

– Давай мы тебе жизнь застрахуем…

Вот друг поэтому и друг, что знает о невыгодности сделки, но ведет себя честно.

Об авторском праве

Прилетел в Ростов-на-Дону. Доброжелательный, но цепкий таксист интересуется целью визита. Я гордо и самодовольно:

– Выступаю.

– Вы актер?

– Не совсем, я читаю свои рассказы со сцены.

– Просто читаете?

– Нет, я при этом танцую и собираю кубик Рубика. Шучу. Да, просто читаю.

– И люди покупают на это билеты?

– Бывает.

– Как интересно. Выставлю, пожалуй, счет ребенку.

– В смысле?

– Ну, я своему сыну в детстве вслух читал.

– Автору не забудьте долю.

– По-моему, через сто лет авторские права заканчиваются, а я, в основном, Пушкина, как мне кажется…

Таксисты – это все-таки особая каста. Всё знают, всё помнят.

Нарываюсь

В Италии я фотографировался на фоне портрета Смерти. У меня с ней состоялся диалог.

– Цыпкин, ты вообще страх потерял?!

– А ты кто, жертва детокса?

– Я?! Смерть я, если ты не заметил.

– Чья?

– И твоя тоже!

– А почему я еще живой?

– Время не пришло.

– Ну то есть не ты решаешь?

– Не умничай, а.

– То есть не ты?

– Ну не я!

– Другими словами, ты тупо менеджер по логистике.

– Что?!

– Ну так ведь, ну без обид. Чего тогда выебываешься? Дай фотку сделаю! Когда за мной придешь, не до селфи будет…

– Вот ты тролль! Ладно, не очкуй, я дам тебе время на селфи, обещаю!

– Договор. И ты это, поешь хоть немного, смотреть больно.

– Ладно, схожу к мороженщику сегодня… Просто так, не было по нему команды.

Корпоративчик

Рим. Заходим с гидом в церквушку. В церквушке Караваджо. В Риме так всегда: куда ни сунься за пиццей – либо Караваджо, либо Леонардо, на худой конец. Изучаю полотно. Задаю вопросы.

– Это же в некоторой степени Караваджо?

– Он самый.

– Ага, угу, и, если не ошибаюсь, на картине – распятие Петра, раз товарищ вниз головой.

– Именно. Петр сказал, что недостоин быть распятым как Иисус, римляне спорить не стали.

– Дико извиняюсь, а почему участники действия в средневековых одеждах?