БеспринцЫпные чтения. ТАКСИчная книга

– Ну, конечно, зачем что-то запоминать и напрягаться, если богаче и красивее от этого не станешь! А самое обидное, что даже люди, которые стремятся к знаниям, совершенно разучились усваивать информацию, которая завтра же, вот прямо завтра же, не принесет им дивидендов!

Менеджер таксопарка с нетерпением посмотрел на часы.

– Так что, Вениамин Петрович, вы хотите у нас работать? Вам нужен еще один шанс? Вы готовы пересмотреть свой подход к делу?

Таксист задумался.

– Мне нужна работа. Я хочу работать таксоинструктором.

Вениамину Петровичу нравилась его новая машина. Это был микроавтобус, переоборудованный в небольшой тренажерный зал со всем необходимым для занятий спортом, даже с раздевалкой и душевой кабиной.

Уходя с работы, Юрий вызвал таксоинструктора, и каково же было его удивление, когда в водительском кресле он увидел улыбающегося Вениамина Петровича, от утренней обиды которого, казалось, не осталось и следа…

– Ну что, Юрий, еще немного! – бодро чеканил Вениамин Петрович. – Все! Молодец! Сделали 12 подходов! И Москва была основана в XII веке. А теперь приседания! Ноги на ширине плеч, спина прямая, руки вытяните перед собой! Вытяните-вытяните руки перед собой.

Таксист прекрасно видел потуги своего пассажира благодаря отлично разработанной системе зеркал. Юрий вспотел, побагровел и очень тяжело дышал, но все же старался выполнить упражнения правильно.

– Приседания пошли! Руки параллельно полу, спина прямая! 47 приседаний. Считаю: раз! Москва была основана в XII веке в 47-м году, в 1147 году! Два! Руки не опускайте! Три! Будете держать руки вытянутыми долго! Долгоруким была основана Москва! Четыре! Не Длинноруким, как мне тут сказали! Пять! Не Толсторуким!

Таксист рассмеялся, скользнув взглядом по полным рукам пассажира.

– А Долгоруким! Семь! Москва была основана Юрием Долгоруким в 1147 году! Семь приседаний сделали. Еще сорок!

Пассажир был чуть живым, он просто падал от усталости.

– Сорок семь! Готово! Молодец! Вот мы почти и приехали! А это ваша диета на неделю, – таксист протянул пассажиру листы бумаги. – Калорийность 1240 в день. Как раз и Невская битва была в 1240 году!

Пассажир взял в руки бумажки, но не удержал, и они рассыпались по полу.

– А можно мне калорийность как у Гагарина? – выдавил из себя пассажир, борясь с одышкой и с трудом поднимая листы с пола.

– Как у Гагарина?

– Гагарин в космос полетел в двадцатом веке! Как раз! Можно мне калорийность как у Гагарина?

– Юрий, ну вы просто молодец! – лицо Вениамина Петровича просияло. – Почти уже настоящий историк! Захотели 1961 ккал вместо 1240! Но до Гагарина нам еще ой как далеко!

Клуб знакомств «Такси»

Татьяна Адаменко

Бэтмен поутру

Шесть утра, октябрь, еще темно. Еду на своей «субарышне» со смены в пекарне, а у меня правило – не ездить домой за свои деньги. Подключился к «Уберу», вижу, заказ из аэропорта на соседнюю со мной улицу – ну, отлично.

Забрал, привез одного нервного парня из аэропорта в как бы полуэлитную многоэтажку. Адрес не козырный, охраны не видно, но есть ворота, во дворе аж два фонтана, качели-карусели, лавочки с гнутыми спинками, кусты пострижены. Погода мерзкая, ветер с дождем, я решил немного отдохнуть, пью кофе… И вдруг краем глаза улавливаю движение по стене дома.

Опускаю стекло и вижу, что по карнизу второго этажа крадется… Бэтмен! Ну то есть мускулистый, высокий мужик в черном трико с желтой бляхой и в черном плаще. А ноги, кстати, голые. Плащ по ветру хлопает, хорошо так, звучно, ветер сильный, и я глазами хлопаю, ничего понять не могу. Для ограбления слишком тупо, для розыгрыша как-то рано…

И тут налетает особенно злобный порыв ветра, и Бэтмен летит! Вниз. Протрепетал плащом и рухнул в кусты. И слышу оттуда стоны, русско-матерные.

Я засуетился, зачем-то допил кофе и только тогда кинулся к кустам.

Вижу, что лежит молодой парень, хватается за ногу, а та пухнет и синеет на глазах. И он сквозь зубы причитает: «Мне нельзя ногу ломать!» Я говорю: «Давай скорую вызову», а он: «Только не сюда!» И просит помочь выйти из двора, пристроить где-нибудь по соседству и уже тогда скорую вызывать. Я спросил, почему такая конспирация, он стонет, говорит, что потом объяснит. Тут до меня доходит, что травмпункт в трех кварталах отсюда, и я его сам могу отвезти.

Он чертыхается, что у него бумажник в машине, а ключи от машины в квартире. Я сначала предложил, что давай в квартиру поднимусь, а он только покосился и говорит, нельзя, квартира не моя. Тут мне показалось, что я что-то понял. Спросил: «Что, Супермен не вовремя из командировки вернулся?» Парень только вздохнул: «Если бы, тогда не так обидно».

И, пока я его в больницу вез, рассказал, что он стриптизер, приехал в четыре утра по срочному вызову на девичник. Он оттанцевал, девки после его выступления собрались дальше по ночным клубам тусить. А он уже никакой был, всю ночь проработал на вызовах, и попросил хозяйку угостить его кофе. Только сел на кухонный диванчик и сразу заснул.