Бессмертный дневник

Мне такой взгляд на жизнь был близок. Я стремилась к добру, ужасаясь и недоумевая от злости и жестокости мира. Но мне было странно, что все религии призывают отказываться от того, что приносит удовольствие и радость телу. Нужно питать лишь свой дух, даже через силу, веря, что только так можно достичь просветления, рая и тому подобного. Я умирала много раз, и никакого рая не видела. Совсем ничего. Закрыла глаза и через несколько секунд открыла уже в другой жизни. Я не говорю, что рая и ада нет. Может, есть, может, нет. Никто ведь не возвращался, чтобы рассказать. А люди, спасённые после клинической смерти, говорят всегда разное.

Я однажды работала на скорой помощи. Довелось даже спасти несколько жизней. И они все, действительно, рассказывают разные вещи после возвращения к жизни.

Но вот что интересно, почему нельзя найти баланс, зачем впадать в крайности? Можно ведь найти гармонию между духовностью и мирскими потребностями. Плитка чёрного шоколада с орешками, например, всегда обогащает меня духовно :) Я становлюсь спокойной и счастливой. И сразу хочется осчастливить всех вокруг. Чем это не благо? А глоток ароматного кофе по утрам? Для меня это просто неземное удовольствие :)

На мой взгляд, человек, лишающий себя маленьких радостей, будет только злее.

В общем, ни Сансара, ни другие религии не дали мне никаких ответов. И я продолжала искать.

Однажды я наткнулась на книги канадской писательницы Лиз Бурбо о познании себя, и зацепилась за одну мысль. Лиз Бурбо говорит, что мы приходим в этот мир, чтобы справиться со своими психологическими травмами и масками. И если в одной жизни мы не справляемся, то перерождаемся, чтобы продолжить справляться с травмами в следующей жизни. Что ж, это интересно. Я долго об этом размышляла. Я выявила свои психологические травмы и маски, начала пробовать прорабатывать их. Но несмотря на глубину и силу учения Лиз Бурбо, мне это не помогло. К тому же перерождение здесь рассматривается совсем в другом смысле.

И ладно бы прожитые жизни чему-то меня учили. Но нет. Это, как читать умные книги, понимать их мудрость и всё равно вести себя глупо.

Я больше не чувствовала себя счастливой, ничто меня не радовало. И тогда я стала избегать мужчин, не желая влюбляться, заводить семью, а потом вспоминать их и тосковать в следующей жизни, и в следующей.

* * *

Сегодня я вспомнила, как в прошлой жизни прогуливалась в одном парке. Там был памятник погибшим солдатам 2-й мировой войны. Воспоминания нахлынули на меня. Я была там. Я видела войну. И не одну. Реки крови, стеклянные глаза солдат, крики матерей, жён и детей. Я помню столько боли, что она раздирает меня изнутри…

Я стояла возле памятника, утирая лицо рукавами, у меня закружилась голова и я упала на колени, не в силах сопротивляться слабости. Был очень ранний час, людей вокруг практически не было, никто не мешал мне. А мне нужно было выплеснуть всю накопившуюся боль и скорбь. Я видела, как убивали молодых ребят! Им бы ещё жить и жить, у каждого своя семья, мечты! Но они просто пушечное мясо в угоду алчным правителям! Эти правители считают себя важнее всех остальных! Но почему? Ненавижу их! Сидят себе в тепле и безопасности и отправляют людей на убой! Ненавижу!!!

Что ж, весь оставшийся день я провела в постели, я была опустошена. Такое ощущение, что, воскрешая воспоминания, я только хуже себе делаю. Нужно попробовать вспомнить о чём-то другом…

Итак, я перерождалась очень много раз и вспоминала все прожитые жизни. Почему? Или зачем? Я вела очень разный образ жизни: от благочестивого до миссионерского, спасала жизни, занималась научными исследованиями, раскопками, преподавала в школе, искала лекарство от рака и многих других болезней. Пробовала даже вести разгульный образ жизни…

Но ничто не менялось, я по-прежнему перерождалась.

В подобного рода бессмертии есть, конечно, и свои плюсы – я накопила огромное количество денег, объездила весь свет. Но сейчас поселилась на одном тихом и очень отдалённом острове, подальше от всего и ото всех. На острове живёт местное племя, иногда мы с ними видимся. Они очень интересные. Я выучила их диалект, не без труда, конечно. Они ценят моё уединение и особо не тревожат.

Итак…

Я пытаюсь вспомнить начало… С чего же всё началось?

Я очень долго искала ответы на свои вопросы, слишком долго. И мне это надоело. Я решила просто жить, несмотря ни на что, как есть. Если это какое-то высшее предназначение (в чём я, конечно, очень сомневалась), то рано или поздно я об этом узнаю. А если нет, то что же… Пусть будет, что будет.