Безмолвие полной Луны (СИ)

- Как в старом анекдоте: "Дуб ты, Василий Иванович!" "Да, Петька, я - крепкий!"

Кот, тоже усмехнувшись, добавил:

- Молния, вкупе со сломанной башкой дуба, вероятно, тоже несёт дополнительный смысл - начальник не просто недалёкий, но ещё и буян.

- А может быть, и другое - его тоже может настичь кара сверху... Он тут далеко не главный...

В самом дальнем углу вернисажа расположились интеллектуалы данного анклава. Их картины отличались некоторой долей сюрреализма и кто его знает, чем ещё. На одном полотне художник изобразил несколько бетонных плит, положенных одна на другую, вплотную к сломанной берёзе. По его задумке, последнюю плиту, вероятно, рабочие не удержали и она с размаха врезала по дереву. Берёза, в этом месте, переломилась и оказалась лежачей: верхушкой на земле, а остальной частью на брикете панелей. Высокий пенёк остался торчать на месте. Вплотную к нему подступал дуб, разметав корявые ветви во все стороны.

- Ну, это ни в какие ворота не лезет! - возмущённо проворчала Барбариска. - Извращенцы...

- Что "это" и что не лезет? - уточнил Ворон и тут же получил локтем в бок.

На следующей картине был изображён телеграфный столб, опутанный ветвями старого вяза. По столбу, кверху, забиралась виноградная лоза.

- Ну, точно - извращенцы! - в негодовании буркнула Лариска.

- А они утверждают, что "техноты", - возразил Шмель. - Техногенные катастрофы, катаклизмы и разруха, соседствующая с живой природой - всё вместе, воспето в живописной форме.

- Другое они воспевают! - недовольно огрызнулась Барбариска.

- Тебя покупать никто не заставляет, - вмешался Ворон и опять получил локтем в бок.

Обсуждение достоинства полотен техногенных извращенцев стало постепенно уходить в сторону, впрочем, не теряя заданной генеральной линии направленности, а бок Ворона расплывался синевой всё шире и шире. Бегемот прищурился и спросил Чингачгука:

- Помнишь старый фильм, как индеец телеграфный провод перерезал, предварительно привязав к нему шнурок, чтобы место повреждения можно было определить только с подзорной трубой или залезая на каждый столб?

- Ну?

- Что ну? Чего племя собиралось делать?

- Грабить винный магазин! - не выдержал Чингачгук.

- Ну, это само собой, но сначала - к телеграфисткам. Молчаливые, понимаешь...

- Мотя, ты тоже туда же? - вздохнула Лариса.

- А куда же ещё?

Ворон обратил внимание на вполне безобидного ёжика. Колючий, изображённый на небольшой картинке, нёс на своём колючем горбу несусветное количество съестных припасов: яблоки, баклажаны и прочие дикие пряники русских лесов. Ворон указал Шмелю на фруктово-овощную грядку и на то, что художник не поскупился на дары природы. Шмель устало вздохнул и назидательно произнёс:

- Никогда, в живой природе, ты не увидишь ёжика с яблоками или грибами на спине. В дерьме - пожалуйста!

- Почему? - не понял Ворон.

- Потому что он по нему кувыркался!

- От удовольствия?

- От удара по рёбрам! - возразил Шмель. - Ёжику волки пинков надавали, за то, что колючий шарик съесть нельзя. Сами пострадали, но, против насилия устоять не смогли. Ещё и жалели, о невозможности затолкать ему мухомор в одно место...

- И вы туда же?! - вмешалась Лариска?

- Да нет! Я имел ввиду рот, а не то, что ты подумала. Ёж волкам враг, а не тренажёр...

Наконец-то одному из художников улыбнулась удача и он продал маленькую картинку. Такие обычно называются "пьяными", потому что идут, как правило, на пропой местному контингенту. Сколько таких "Пьяных лошадок" и котов подорвало здоровье творческой интеллигенции, подсчитать не имеется возможным, но, в данном случае, счастливчик был в "завязке". Продажа привлекла внимание определённых кругов и подвигла их на нездоровые подвижки. Один предложил тряхнуть везунчика, но толстый его остепенил:

- Он сейсмоустойчивый...

- Его пить никто не заставляет! - заявила оппозиция.

- Он сам в завязке, а это значит - никому ни капли, из трезвого бюджета!

- Скопидом...

- Ещё он крупную купюру менять не хочет - категорически, - добавил толстый. - Сами знаете - стоит её разменять и от денег не останется следа.

- Да нет! - возразил тощий. - В прошлый раз его в участке сильно поколотили за мелочь: делить-то может быть и удобно, а вот считать... Это грамотного искать, а с ним делиться надо...

Напротив вернисажа расположились палатки торговцев разнообразными шмотками и группа "мордописцев", предлагавших за умеренную плату портреты сомнительной схожести с оригиналом, томящегося на стульчике напротив в ожидании окончания работ. Возле одного лотка с платьями и портками состоялся спор двух супругов, постепенно переходящий в домашний скандал, вынесенный на улицу. Жена кричала о том, что из её гардероба ей нечего надеть. Муж мысленно оценил содержимое шкафа и горячо возразил:

- Тем, что у тебя есть, можно обмундировать женский батальон анархистов!

- Почему анархистов?

- Потому что они будут одеты, кто во что горазд! - раздражённо крикнул муж, резко размахивая руками.

Нервный тик посетил его правый глаз и щеку. У супруги случилось то же самое, только с противоположной стороны.