Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви

Установление границ все поменяет. Это позволит вам очертить ваше личное физическое и психологическое пространство, а также объявить свое господство над собственной жизнью. Физические границы коснутся того, что вы позволите людям делать в вашем присутствии и в вашем доме. Психологические границы определят, как вы разрешите окружающим обращаться с вами. Написание письма, о котором вы прочитали в предыдущих главах, помогает женщинам прочувствовать свое эмоциональное отделение от матери, но даже если вы это уже сделали, на данном этапе вам все равно может быть сложно отделить себя от поступков и слов вашей матери. Следующие вопросы помогут вам оценить, насколько часто вы играете по психологическим правилам своей родительницы:

• Вы все еще отвечаете за чувства и потребности вашей матери?

• Вы все еще оказываете предпочтение ее чувствам и потребностям, игнорируя собственные?

• Вы все еще расстраиваетесь, если расстраивается ваша мать?

Если вы ответили «да» на один или более вопросов, то ваши психологические границы уязвимы. Вы живете на психологической территории, управляемой вашей матерью, а не вами.

Неудивительно, что у женщин, которым внушили, что их чувства и потребности даже в сравнение не идут с чувствами и потребностями их матерей, слабые психологические границы. Если вы с этим выросли, то проведенная вдруг граница между вашими и материнскими чувствами может показаться несправедливой и абсолютно чужеродной. Но это оснастит ваш психологический мир дверями и оградами в необходимых местах, прежде чем вы начнете строить независимую жизнь, о которой мечтали.

Вы не отвечаете за жизнь, настроение, чувства вашей матери или ее искаженное восприятие вас. Они принадлежат ей. И независимо от того, насколько виноватой вы себя ощущаете, ваша задача состоит в том, чтобы установить границы между жизнью ее – и вашей.

Очень важно, чтобы вы это сделали, потому что, продолжая уделять основное внимание матери, вы не сможете понять, кем вы сами являетесь и чего вы на самом деле хотите. Предвосхищение ее потребностей, реакций и поводов для расстройства отнимает ресурсы, которые вы могли бы потратить на изучение ваших личных желаний или заявлений: «Я хочу», «Я предпочитаю» или «Я так думаю». Дочерям гораздо легче – и я очень часто это наблюдаю – играть пассивную роль в собственных жизнях, если они привыкли подчиняться матери и забыли (или даже никогда не знали), что значит иметь индивидуальность.

Чтобы обрести свою индивидуальность (а это является главной задачей любого взрослого), нужно стать самостоятельной женщиной. Этого не случится, если вы не дадите себе возможность получить то, что хотите, выразить свои таланты и любить то, что любите. Вы управляете всем, что находится внутри ваших границ. Но до этого момента вы вели себя так, будто это лишь ваша фантазия, что-то невозможное. Позвольте вас заверить: все изменится, как только вы выпутаете собственную жизнь из жизни матери.

Создание границ

Установление границ происходит в четыре этапа, включающих внутреннюю и внешнюю работу. Вам потребуется немало мужества, но в конце концов вы будете щедро вознаграждены.

Шаг первый: Решите, чего вы хотите

Если ваши границы всегда были уязвимыми, хорошенько подумайте, какое поведение вашей матери будет допустимым в дальнейших отношениях. Что заставляет вас чувствовать, будто к вам вторглись, унизили, недооценили, отняли силы и стерли в порошок? Где вы собираетесь провести черту между тем, что хотите и чего не хотите делать в ответ на ее требования? Что для вас является нормой, а что нет?

Вы имеете право определить, что для вас приемлемо, когда вы с ней вместе. Ничего, если ваша мать начнет переделывать вашу прическу? Должна ли она предупреждать о своем приезде? Можно ли ей звонить вам поздно ночью, если это не случай крайней необходимости? Если она в вашем доме, будет ли нормально, если она возьмет в руки и просмотрит письма на рабочем столе или заглянет в ваш шкаф или холодильник? Будете ли вы против, если она возьмет что-то без вашего разрешения? Переставит все по-своему в кладовке? Прочитает сообщения в вашем телефоне? Вы вправе установить правила в пределах своих «границ», и они будут такими же особенными, как и вы сами.

Помните, у вас всегда есть право требовать уважительного отношения к себе и протестовать при проявлении несправедливости и критики. Важно укрепить эти права границами. Ненормально, если мать кричит на вас, угрожает или оскорбляет. У вас есть право потребовать, чтобы она перестала высказывать критические замечания в адрес вас, ваших друзей и вашей семьи. Вы можете потребовать, чтобы она воздерживалась от непрошеных советов. Вы не должны брать на себя вину или ответственность за ее огорчения и проблемы.