Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви

Лорен: тренировка четкого формулирования позиции

После успешного упражнения на необоронительное общение Лорен с готовностью согласилась на следующий шаг, чтобы установить основные правила отношений с матерью.

Лорен: «Кажется, такая мелочь – сказать что-то вроде “Мне жаль, что ты расстроена” вместо извинений или отступления. Но это работает. Необоронительное поведение придало мне сил. Но мама все еще ждет моего звонка каждый вечер, и вместо того, чтобы успокаивать ее после “пропущенного” звонка, мне нужно просто взять себя в руки и сказать ей, что я больше не буду придерживаться ее графика».

Здесь-то и пригодится четкая формулировка позиции, о чем я и сказала Лорен. Я объяснила ей главную идею и спросила, как часто она хотела бы говорить с матерью по телефону.

Лорен: «Я не хочу говорить с ней чаще двух-трех раз в неделю. Так было бы замечательно. Может быть, потом я бы еще сократила… И разговор не должен быть долгим. Я просто хочу знать, что у нее все хорошо, и сообщить, что у меня тоже. Мне даже думать противно о том, чтобы часами сидеть на телефоне, терпеть ее допросы о моей личной жизни и планирование моей жизни за меня».

Сьюзан: «Как вы собираетесь сообщить ей об этом?»

Лорен: «Могу сказать следующее: “Мама, перед тем как я повешу трубку, я хотела бы с тобой поговорить кое о чем. Хочу сказать, что перестану звонить тебе каждый день. У меня своя жизнь. Я буду рада слышать тебя пару дней в неделю, но больше не стоит спрашивать обо всех подробностях моей личной жизни во время этих звонков. Более того, я больше не считаю нужным, чтобы ты звонила мне на работу. Ты можешь оставить сообщение на мобильном, но я больше не хочу, чтобы ты звонила мне на городской номер в рабочее время”. Однако я уверена, что если и перестану звонить каждый день, то она-то продолжит названивать и доставать меня. Она всегда так поступает. Я просто знаю, что она выйдет из себя и скажет, что я ее больше не люблю».

Вмешивающиеся матери поступают так, как нравится им, а Лорен уже приучила мать к тому, чтобы добиваться своего, просто перешагнув через границы дочери. Каждый раз, когда Лорен соглашалась с этим, она укрепляла мать в таком поведении. И теперь, чтобы переучить родительницу, нужно было твердо стоять на своем. Четко сформулировав свои границы: два-три звонка в неделю и ни одного на работу, – дочь должна будет сообщить об этом матери и показать, что настроена серьезно. «Что вы сделаете, если ваша мать начнет звонить после того, как вы объявите о новых правилах?» – поинтересовалась я.

Лорен: «Я не хочу поддаваться, как всегда делала… Будет трудно, но если она позвонит мне на работу, я попрошу секретаря не соединять меня с ней или сразу дам знать, что вешаю трубку».

Сьюзан: «Тогда лучше всего будет сказать ей еще вот что: “Мама, ты должна уважать мое желание и не звонить мне между нашими обговоренными звонками. Позвонив мне на работу, ты не оставишь мне выбора, кроме как попросить моего секретаря не соединять с тобой, если это не является экстренным случаем. Я серьезно, мама”».

Лорен: «Она с ума сойдет. Я уже слышу, как она говорит: “Что я сделала, чтобы заслужить такое отношение? За что ты меня наказываешь?”»

Для многих матерей естественно выставлять себя жертвой, когда вы начинаете сопротивляться их нездоровому поведению. Это отличный способ манипулирования. Как я сказала Лорен, вы не должны мириться с ним. Есть один очень эффективный ответ: «Просто успокойся. Теперь у нас новые правила, и ты должна их услышать и отнестись к ним серьезно».

Вы отвоюете еще больше власти, если не будете отвечать на уточняющие вопросы и обвинения, а вместо этого сосредоточитесь на установлении пределов и границ. Неважно, если вы, повторяя одно и то же, будете звучать как заезженная пластинка. Ваша мать может быть настолько растеряна, шокирована и озадачена, что сначала не будет полностью осознавать, что вы ей говорите. Продолжайте устанавливать ограничения, четко проговорите, каковы новые правила, и популярно объясните, что произойдет, если она не выкажет им должного уважения или нарушит их.

«Поверьте мне, я прекрасно понимаю ваше нежелание отстаивать свою точку зрения и заставлять мать принимать вас всерьез, – сказала я Лорен. – Понимаю, что вам неприятно устанавливать границы, потому что такая мера кажется вам грубой и бессердечной. Я уважаю то, что вы не хотите причинять боль вашей матери. Но вам все же нужно позаботиться о себе. И если вы этого не сделаете, ничего не изменится».

Лорен: «Знаю. Ничего не остается, кроме как… сделать это».

Я посоветовала ей набросать на бумаге то, что она хочет сказать, и выучить эти реплики вместе с несколькими дополнительными ответами, о которых мы говорили ранее. Сделать новые слова более привычными и естественными для вас лучше всего помогает практика, и Лорен уже убедилась в этом, когда изучала приемы необоронительного общения.

На нашу следующую встречу она пришла, широко улыбаясь.