Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни

• Если жизнь преподносит тебе лимоны[42], то их нужно заморозить, чтобы потом бросать в своих врагов с помощью трибушета. Также не нужно спрашивать своего отца, что такое трибушет, потому что он покажет, что это. Это как катапульта, только гораздо сложнее, и он неизбежно ломается, либо под обстрел случайно попадают незадачливые козы.

• По другую сторону страха тебя ждет свобода, а также меньше пальцев на руке, чем было изначально.

• Каждый появляется на свет с лишними пальцами. Бог предполагает, что ты лишишься некоторых из них на своем пути. Иначе бы он не сделал электроинструменты такими качественными.

• Если бросить только что убитого оленя на кухонный стол животом на столешницу, чтобы передние ноги свисали с одной, а задние – с другой стороны стола, то это вовсе не будет смотреться так, как будто он летит, а будет выглядеть так, словно он просто очень неудачно упал во время бега с препятствиями. Это одновременно и немного забавно, и ужасно. Впрочем, как и вся жизнь в целом.

• Всегда стреляй первым, потому что медведи не будут стрелять. Они просто тебя сожрут. Запомни, тебе никогда не победить, если ты будешь ждать, пока медведь выстрелит первым. Это азы охоты.

• В твоей жизни будут моменты, когда тебе придется вести себя по-взрослому. Не поддавайся на эти уловки.

• Холодильник делает домашний самогон менее противным. Морозилка делает гремучих змей менее агрессивными. А в гараже всегда можно спрятаться, когда твоя жена наткнется на самогон или на змей.

• Если забудешь закрыть морозилку, то гремучие змеи оттают и укусят тебя за руку.

Примечание: Не уверена, так ли это на самом деле, или мой отец просто запугивал нас с сестрой, чтобы мы как можно быстрее закрывали морозилку и не выпускали холодный воздух. Однако такой подход настолько экономит электричество, что я планирую применять ту же тактику и со своей собственной дочкой. Разве что без настоящих гремучих змей, потому что это было бы полным безумием.

• Не повторяй чужих ошибок. Делай свои собственные. Такие, чтобы люди вокруг были настолько шокированы, и им не оставалось ничего другого, кроме как немного восхищаться ими.

• Иногда гробовая тишина лучше оглушительных аплодисментов.

• Не нужно заканчивать какой-то специальной частной школы, чтобы стать художником. Только взгляни на замысловатую красоту паучьей паутины. А ведь пауки делают ее жопой.

• Всегда веди себя радостно рядом с людьми, которые тебя ненавидят. Так ты дашь им знать, что тебе на них наплевать. Кроме того, это бесит их не на шутку.

• Шляпу можно сделать из кошачьей морды, однако это вовсе не означает, что в любом случае получится хорошая шляпа. Если, конечно, ты сначала не приделаешь подкладку.

• Не вреди самой себе. Куча людей будут готовы сделать это вместо тебя, да еще и бесплатно.

• Нет ничего плохого в том, чтобы хранить во дворе сломанную печку, если назвать ее произведением искусства.

• Если собираешься купить стеклянное глазное яблоко, то лучше сразу купить побольше, потому что тебе потом все равно захочется еще. Стеклянные глаза – это как чипсы. Одного всегда мало, главным образом потому, что редко приходится делать чучело одноглазых животных. Хотя, конечно, можно сделать его подмигивающим. Или изобразить в образе пирата.

• Если прикрепить стеклянные глаза, предназначенные для чучела коровы, с обратной стороны к своим очкам, то можно до смерти напугать кучу людей. Правда, вы рискуете упасть и сломать себе ребро, но оно определенно будет того стоить.

• В какой-то момент труп сбитого на дороге животного становится уже неподходящим для того, чтобы из него можно было сделать чучело. Однако разложение наступает на несколько недель позже, чем может показаться нормальному человеку.

• Из задницы оленя можно сделать весьма убедительное чучело снежного человека. Они плохо продаются в магазинах чучел, но очень забавно наблюдать, как доверчивые люди с любопытством и некой долей скептицизма вплотную разглядывают олений анус.

• Большинство людей, утверждающих, что видели снежного человека, скорее всего, были лишь пьяными охотниками, от которых убегал олень.

• Когда все идет нормально – это полная скука. Что-то странное – уже интересней. Козы же – это просто потрясно, но только в небольших количествах.

• Передайте мне эти глазные яблоки.

Я умру. Когда-нибудь

– Итак, – говорит мой психотерапевт, – что новенького?

Я делаю глубокий вдох.

– Я умру.

– Ох-х… – отвечает она, раскрыв от удивления глаза.

– В смысле… когда-нибудь, – добавляю я.

Ее глаза сужаются.

– Ах, ну да. То есть все в порядке?

– Это не нормально. Я умираю. Вы умираете. МЫ ВСЕ УМИРАЕМ.

Она кладет ногу на ногу.

– Это естественная стадия жизни.