Бимайн. Тариф на безлимитное счастье

Охранник закрыл за мной дверь. Я посмотрела в небольшое окно удостовериться, что такси с Вадиком отъехало, и выбежала в «Седьмой континент». Бутылка виски Jameson и огромная холодная... Та, что кока-кола.

Аня удивленно оторвалась от монитора.

– А у нас девичник! Я завтра замуж выхожу!

– Ты чего, нажралась? Напилась, заболела, с дуба рухнула? – перечисляла возможные варианты случившегося Аня.

– Нет, ты не поняла – я завтра замуж выхожу за Романовича.

Аня напоминала мистера Бина удивлением, которое выражалось в сокращении лицевых мышц и постоянной сменой выражений лица.

– Наливай!

Раз-два-три!

До дна. Жаль, нету лимончика.

– А знаешь, почему мы женимся? Чтобы получить скидку в спортклубе! Ну что, за будущую гражданку Романович? Совет да любовь?

– Пиздец!

– Так выпьем за пиздец! Вот ты знаешь, я думала, жизнь наконец вошла в спокойное, мирное русло. Ан нет!

– Да Романович никогда просто так не появляется в твоей жизни!

– Мы живем вместе – но это моя глупая дружеская помощь. У него в квартире старые жильцы еще не съехали.

– Он тобой пользуется?

– Да нет. Это все наше чувство юмора.

– Да не ходи ты в загс, пошли его к чертовой матери!

– Тогда он заберет Пигги!

– Что???

– Да мы поспорили.

– У вас обоих поехала крыша. Причем со скоростью света габаритных огней.

Я знала, что Романович сейчас спит пьяным дремом в одной кровати с Маратом. И поверьте, между ними ничего нет.

И его тоже раздражает мое свидание с Вадиком.

А пока в нашей жизни только фарс. И ни грамма. Нет, ни грамма. Вы о любви? А я про кокаин.

– Ань, можно я тут спать останусь, внизу на диване, я просто очень не хочу сейчас его видеть.

– Ты же его любишь! – пророчески прошептала подруга. – Очень сильно любишь!

– Люблю! А толку от этой любви? – Мы добили бутылку виски.

Аня задумалась, пожала плечами и удалилась, оставив меня наедине с тишиной. Тишь да гладь, хотя кого тут можно погладить по спинке?

Я легла спать, накрывшись сразу двумя пальто. Ведь до своих лопаток я не дотягивалась.

7. В случае брака подлежит обмену в течение двух недель

Около половины девятого утра в офис пришла уборщица, сильно удивившись моему присутствию.

Я долго извинялась. Еще больше перебарывала тошнотное состояние и треск в ушах. Да, девичник определенно удался. И я опаздывала на собственную свадьбу.

Я забыла, как выглядит моя машина: то на Романовиче, то на бровях.

Я всунула тело в накринолиненную юбку. Привела себя в пчеловода.

Возле подъезда меня ждал Иван, актер, присланный из агентства. Он был искусственно небрит, маслянистый живот прятался под ярко-розовой рубашкой производства сомнительного дизайнера. Перезагорелое лицо. Мундштук. Все в образе действия и фальшивого минутного соответствия.

Всю дорогу до загса я то материла блондинок за рулем, пытаясь пробраться до Кутузовского проспекта по злосчастной Минской улице. Актер никак не мог запомнить, как зовут меня и моего будущего мужа, хотя на двадцатой репетиции у него начало получаться, правда что-то фривольное по тембру.

Возле входа в загс нас ждали Алек и Марат. Они были отточены до ниточки, в руках обоих букеты цветов, кольца. Они подготовились к настоящей свадьбе, а я, как всегда, накосячила. Была же мысль выкинуть этого гетеросексуала, строящего из себя пидора возле метро, и дать на чай. Какая же я идиотка!

Ни Марат, ни Алек сначала меня не узнали: букет никто не выкинул. Мы молча слушали праздничную дребедень. Ставили подписи. Надевали кольца. Меняли мою фамилию совместно, но безумно одиноко.

Романович наклонился и прошептал:

– Прости, пятнадцатого с половиной не было, купил шестнадцатое. Если что, носить будешь на среднем пальце, – он сопроводил эти слова соответствующим жестом.

– Нормально, у меня с перепоя руки опухшие.

Мы смотрели друг на друга с безумной скорбью и чувством вины.

Все испортил один звонок. Когда мне нужно было сказать заветное «согласна», зазвонил телефон. Вадик хотел узнать, хорошо ли началось мое утро, а мне – провалиться под пол.

А на вопрос, чем я занята, сдуру ответила, что сижу на работе.

– Согласна.

– Согласен.

Мы могли поцеловаться, нам разрешили сделать это торжественно, а мы мялись, замешкались и походили на пару тюфяков.

Марат не выдержал и вставил свои двадцать копеек:

– Не стоит. У нее лихорадка на губе. Они потом поцелуются.

Отныне я именовалась миссис Романович.

Миссис Александр Романович расплатилась с нанятым актером, кинула шляпу и перчатки в урну и приехала на работу. Включила компьютер. Открыла аську. И удалила весь контакт-лист разом. Завела новый номер и выбрала ник «Maria Romanovich»!

Лихорадка на губе. И муж с сифилисом. Откуда в нас столько стеба и злобы?

Было страшно возвращаться домой. Я была готова и дальше разбираться со сметами, искать локейшн для съемок и объяснять генеральному продюсеру, что такое icq.

Пигги хотел домой. Он спал в кресле в переговорной и разделял мою грусть. Администратор выводила его какать и писать. А я сама хожу. Забавно.