Биоритмы. Или как стать счастливым.

Обидчив, боюсь потерять чувство меры, раздражителен, есть стремление как бы уйти в себя и не замечать внешние хлопоты и заботы.

Очень хорошая память на запоминание цифр.

Нравиться слушать познавательные программы.

При общении с людьми - сильно завишу от своих чувств.

Среди них особенно преобладают чувства неуверенности в себе, мнительности, неловкости.

Мое состояние: + - + Самоуверен, в то же время немного заторможен, трудно собраться, сосредоточиться, в споре чувствую себя довольно неуклюже, трудно нахожу аргументы.

Необидчив, добродушен.

Не хочеться что-бы на меня кто-то обижался.

Очень нуждаюсь в похвале.

Наедине, внутри себя - чувство гармонии, могу легко собраться, но в общении с другими людьми - быстро теряюсь, даже отключаюсь от темы разговора.

При игре в театре с партнером, могу играть лишь лишь заставляя себя улавливать его эмоциональность.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии? 18. 05. 1987 г.

Эмоционально раздражителен. В разговоре обращаю внимание не столько на суть разговора сколько на эмоции говорящего.

Чувствителен.

Боязнь того что в разговоре меня могут обидеть - заставляет быть настороже, избегать острых тем.

Стараюсь ни с кем не ссориться.

Лишь наедине - появляется чувство душевного спокойствия, исчезает мнительность.

В театре - могу играть роль если заставляю себя как бы впервые видить партнера.

Очень забывчив на слова.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии? 15. 06. 1987 г.

Очень сильная (ненасытная) физическая потенция.

Душевно - раним. От причиненной мне душевной боли могу сделать необдуманные поступки.

Как только причина исчезает - очень жалею об этом.

Эта повышенная душевная чувствительность, раздражительность - как бы включила механизм защиты внутри меня и заставляет избегать острых ситуаций и конфликтов.

Уютно чувствую себя в одиночестве.

Мое состояние: + - - 25. 01. 1987 г.

Стремление реализовать физическую энергию: много хожу, много устаю но это мне нравится.

Настроение устойчивое, но какое-то "приземленное". Вижу все как есть но в своеобразном свете, например: "Каждому что-то надо от меня".

Временами появляються неожиданные приливы чувств, как обида.

Сдерживаюсь, но с трудом.

Когда вокруг меня никого нету - появляется склонность к "самостраданию".

Что-бы избегать этого - стараюсь быть с людьми.

Память хорошая.

Идей мало, поэтому их анализ не провожу.

Когда вижу по телевизору эротику - быстро физически возбуждаюсь, но это не касаеться моего настроения в целом.

Если начинаю делать какую-то работу, то начинаю находить в ней удовольствие - не в самом начале, а лишь по ходу работы.

В принципе, много особенно в себе сегодня в себе не нахожу, кроме пожалуй, постоянного ожидания угрозы что если меня обидят, то я не сдержусь в ответной реакции.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии? 16. 02. 1987 г.

Хороший юмор. От которого и сам смеюсь в компании. Могу шутить и подделываясь под чувство юмора - какого-то человека. Заставляя его смеяться.

Но есть чувство меры в общении. Осторожен, особенно с начальством.

Переживаю, причем не только за себя, но и за моих коллег, что-бы у всех - все было хорошо.

Хорошая работоспособность.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии? 18. 02. 1987 г.

Плохая способность к аналитике. При попытке делать это мысли становятся какими-то отрывочными, сначала "зажигаюсь", но вскоре оказывается что не в ту сторону развиваю мысль. И в итоге - попадаю в тупик.

На цифры память хорошая. На события - нет.

Как только жена уехала к родственникам, то оказался в одиночестве. И моментально стал мнительным, суетным, ужасно хочу работать но это оказывается малорезультативным…. быстро устаю, путаюсь.

Но работать все равно хочу.

И это какое-то противоречие. Оно мучает меня сегодня…

Но все меняется если приказ работать - получаю извне.

И я вынужден заставлять себя работать.

Тогда результативность намного больше, чем когда решение приступить к работе я принимаю самостоятельно.

И я могу прервать ее в любой момент.

Зная это, я расслабляюсь, мысли становятся отрывочными, и вскоре теряется смысл к работе и желание ее выполнять.

Повторяю: если она, эта работа - необязательна.

А может у меня сегодня нету - собственной силы воли?????

То же самое, не только к физической работе, но и к умственной.

Не мог долго работать над книгой про биоритмы.

Да и с моими эмоциями происходит что-то похожее…. я что-то хочу но сам не знаю чего именно.

Не могу угодить - сам себе.

В общении с другими людьми - реагирую болезненно на все что касаеться моей особы.

Стараюсь все делать так что-бы не вызывать критики, или замечаний.

Если я не довел до конца работу которую я должен был обязательно закончить - то чувстую что теряю покой.

Мое состояние: 0 + - 30. 03. 1987 г.,

Сделал необдуманный поступок продиктованный только физической похотью.