Биоритмы. Или как стать счастливым.

Хороший юмор. Если мне что-то смешно (а это может быть мой собственный юмор) то смеюсь от всей души не обращая внимание на окружающих.

Больше прислушиваюсь к своему внутреннему состоянию.

Есть идеи. Нравится искать, вникать в суть идей, делать открытия.

Но когда строю длинную цепь умозаключений – она теряется.

Желания слушать музыку – особого нету.

Впрочем если играет – тоже нормально.

Только что меня осенила очередная идея:

– Я не открыл сегодня до конца – все свои возможности!

Таких идей много сегодня. Что за день – гениальных идей?

Голова как компьютер. Загрузишь информацию для задачи – и ждешь ответа.

В голове большое количество идей. Меня явно тянет к умственной работе.

Больше – чем к физической.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

29. 04. 1987 г.

Впечатлителен. Памяти на события нет абсолютно.

Музыка – не слушаеться, как будто она проходит мимо ушей.

Информационные программы заставляют сосредоточиваться, но быстро устаю.

Информация – намного лучше слушаеться чем музыка.

К грубой физической работе – ленив, но вынослив.

Больше расположен к творческой работе.

Нравиться разрабатывать и собирать радиосхему.

В компании – скучен, пассивен, но неожиданно бываю остроумен, даже сам себя удивляю.

Избегаю конфликтов.

Какой-то чувствительный (ранимый) в себе, и в то же время безразличен к окружающим.

Есть чувство что неприятен в разговоре для других.

В театре, чувствительность к себе – мешает мне настроиться на сцене что-бы играть для зрителей в зале…

Ленив.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

24. 05. 1987 г.

Сегодня, боязнь конфликтов – спровоцировала меня на… конфликт, с целью

что-бы потом их больше не было.

В процессе спора – я хорошо подбирал аргументы, избегал возбуждать эмоции у со мной спорящего, и в то же время хорошо сам "зажигался" когда чувствовал что я прав.

Много говорил. Кажеться, я даже увлекся этим спором.

Легко переключался с темы на тему.

В поиске истины – готов приводить всевозможные аргументы.

Порой даже жестокие. Потом извинился за это.

Память хорошая.

Включая на цифры.

(Конец записи).

+ 0 +

23.10.1986 г.

В театре – на сцене получался живой образ, легкость в игре, выносливость,

чувство удовольствия от игры.

Легко репетировать – даже наедине, перед зеркалом.

Настолько вжился в образ что даже не мог уснуть ночью.

Хорошее настроение. Хотя немного мнителен, обидчив и сварлив.

(Конец записи).

+ + 0

3.04. 1987 г.

Эмоций почти нету, хоть есть особенность – когда мне сказали плохую новость и я должен был моментально принять решение, то я инстинктивно принял правильное.

Мои поступки – инстинктивны и хотя я имею достаточно большой выбор для принятия, – я выбираю самые правильные.

Осторожен. Предпочитаю не рисковать. Если вынужден делать что-то рискованное то стараюсь надежно перестраховаться.

Склонен к принятию самостоятельных решений.

И быть максимально правильным.

Память на цифры – может быть, но на идеи – совсем плохая.

Не склонен переживать чувства – в себе, не хочеться уходить сам в себя.

Нравиться самому напевать музыку а не слушать извне.

Тянет к сексу.

И к контролю за своими внутренними чувствами.

Стараюсь избегать всего что может возбуждать их извне.

Ремонтируя радиоприемник заметил что нетерпелив. И даже безалаберный.

Всё "улетало" с рук.

Кажеться, сначала что-то делал а потом только думал.

В итоге вместо ремонта – чуть вообще не доломал мой приемник.

Хотя внутри меня – эмоциональный покой, но… не в моих руках.

(Конец записи).

+ – 0

27. 01. 1987 г.

Какая-то тревога внутри меня, ощущение что что-то угрожает моей работе,

моему положению или просто – моему душевному покою.

Чувствую готовность к работе, к каким-то действиям, но как только начинаю что-то делать – уже через час хочу закончить это.

В голове много идей, неплохо их анализирую.

Могу трезво оценивать ситуацию но трудно справляться с возникающими отрицательными эмоциями.

Через час – другой- от бушевавших эмоций не остается и следа.

Память хорошая. Легко нахожу общий язык с разными людьми.

Работоспособность тоже хорошая. С удовольствием работал над своей книгой.

Можно подвести такой итог о своем состоянии: душевное спокойствие, хорошая работоспособность, практичность и даже расчетливость, много идей, приятен в общении.

(Конец записи).

+ 0 0

28. 01. 1987 г.

Раздражительный, обидчивый, легко теряю душевное равновесие.

Впечатлителен, мечтателен. Но выражается это не на людях а в себе, внутри.

Пи общении с людьми – склонность к обостренным чувствам внутри меня только мешают общению.

Чутко реагирую на отношение к себе окружающих. Как положительное так и отрицательное. Если что не так – сразу обижаюсь.

И такое общение сильно угнетает меня.

Какой-то ранимый, чувствительный, как черепаха с которой сорвали защитный панцирь.

Хочеться уйти от окружающих забот и хлопот. И спрятаться где-то.

Хочеться что-то делать. Что-бы отвлечься.

Но если работа кажеться пустой – становится еще более тягостней.