Биоритмы. Или как стать счастливым.

Повышенное чувство ответственности, даже совестливости (может из-за боязни получить выговор который окончательно испортит мне настроение?).

В общении с коллегами на работе – могу легко иммитировать чувства, изображать радость или удивление когда нужно, но долго поддерживать такую игру – не получаеться.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

22. 05. 1987 г.

Обидчив, боюсь потерять чувство меры, раздражителен, есть стремление как бы уйти в себя и не замечать внешние хлопоты и заботы.

Очень хорошая память на запоминание цифр.

Нравиться слушать познавательные программы.

При общении с людьми – сильно завишу от своих чувств.

Среди них особенно преобладают чувства неуверенности в себе, мнительности, неловкости.

(Конец записи).

+ – +

27.10.1986 г.

Самоуверен, в то же время немного заторможен, трудно собраться, сосредоточиться, в споре чувствую себя довольно неуклюже,

трудно нахожу аргументы.

Необидчив, добродушен.

Не хочеться что-бы на меня кто-то обижался.

Очень нуждаюсь в похвале.

Наедине, внутри себя – чувство гармонии, могу легко собраться, но в общении с другими людьми – быстро теряюсь, даже отключаюсь от темы разговора.

При игре в театре с партнером, могу играть лишь лишь заставляя себя улавливать его эмоциональность.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 05. 1987 г.

Эмоционально раздражителен. В разговоре обращаю внимание не столько на суть разговора сколько на эмоции говорящего.

Чувствителен.

Боязнь того что в разговоре меня могут обидеть – заставляет быть настороже, избегать острых тем.

Стараюсь ни с кем не ссориться.

Лишь наедине – появляется чувство душевного спокойствия, исчезает мнительность.

В театре – могу играть роль если заставляю себя как бы впервые видить партнера.

Очень забывчив на слова.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

15. 06. 1987 г.

Очень сильная (ненасытная) физическая потенция.

Душевно – раним. От причиненной мне душевной боли могу сделать необдуманные поступки.

Как только причина исчезает – очень жалею об этом.

Эта повышенная душевная чувствительность, раздражительность - как бы включила механизм защиты внутри меня и заставляет избегать острых ситуаций и конфликтов.

Уютно чувствую себя в одиночестве.

(Конец записи).

+ – -

25. 01. 1987 г.

Стремление реализовать физическую энергию: много хожу, много устаю но это мне нравится.

Настроение устойчивое, но какое-то "приземленное". Вижу все как есть но в своеобразном свете, например: "Каждому что-то надо от меня".

Временами появляються неожиданные приливы чувств, как обида.

Сдерживаюсь, но с трудом.

Когда вокруг меня никого нету – появляется склонность к "самостраданию".

Что-бы избегать этого – стараюсь быть с людьми.

Память хорошая.

Идей мало, поэтому их анализ не провожу.

Когда вижу по телевизору эротику – быстро физически возбуждаюсь, но это не касаеться моего настроения в целом.

Если начинаю делать какую-то работу, то начинаю находить в ней удовольствие – не в самом начале, а лишь по ходу работы.

В принципе, много особенно в себе сегодня в себе не нахожу, кроме пожалуй, постоянного ожидания угрозы что если меня обидят, то я не сдержусь в ответной реакции.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

16. 02. 1987 г.

Хороший юмор. От которого и сам смеюсь в компании. Могу шутить и подделываясь под чувство юмора – какого-то человека. Заставляя его смеяться.

Но есть чувство меры в общении. Осторожен, особенно с начальством.

Переживаю, причем не только за себя, но и за моих коллег, что-бы у всех – всё было хорошо.

Хорошая работоспособность.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 02. 1987 г.

Плохая способность к аналитике. При попытке делать это мысли становятся

какими-то отрывочными, сначала "зажигаюсь", но вскоре оказывается что

не в ту сторону развиваю мысль. И в итоге – попадаю в тупик.

На цифры память хорошая. На события – нет.

Как только жена уехала к родственникам, то оказался в одиночестве. И моментально стал мнительным, суетным, ужасно хочу работать но это оказывается малорезультативным… быстро устаю, путаюсь.

Но работать всё равно хочу.

И это какое-то противоречие. Оно мучает меня сегодня…

Но всё меняется если приказ работать – получаю извне.

И я вынужден заставлять себя работать.

Тогда результативность намного больше, чем когда решение приступить к работе я принимаю самостоятельно.

И я могу прервать ее в любой момент.

Зная это, я расслабляюсь, мысли становятся отрывочными, и вскоре теряется смысл к работе и желание ее выполнять.

Повторяю: если она, эта работа – необязательна.

А может у меня сегодня нету – собственной силы воли?????

То же самое, не только к физической работе, но и к умственной.

Не мог долго работать над книгой про биоритмы.

Да и с моими эмоциями происходит что-то похожее… я что-то хочу но сам не знаю чего именно.