Битва за водку

В кармане чёрных резиновых джинсов я нащупал ключ от мифического замка и мокрую визитку хохла из Луганска и незаметно всучил её Гретхен.

– Плиз, бейби! Гоу ту пресс-бар анд ринг он вис телефон такси. Ту сед хим, вот БМВ ломилась дико к нам. Тащемта, скажи, что Паук сказал так. Нужно ломиться бай роуд, ин гоу хоум ту мистический замок, ве из, хи воз ин 17.45!

Бейби, добросовестная немка, тупо пошла выполнять мою просьбу. Тем временем угар был в самом пике. Я отжал Уве в сторону и сообщил, что по неимоверным причинам хочу вернуться в замок. Уве был в шоке! Намечался банкет с бургомистром и финальный угар фестиваля. Такой подставы для него я делать не хотел, и мы договорились, что на банкете протусуюсь в самом начале, чисто для протокола!

В определённый момент вместе с Гретхен мы встали из-за длиннющего немецкого стола и подошли к микрофону! Уве переводил:

– Дамы и господа! Представители, тащемта, музыкальной общественности Европы! Сегодня нашей российской группе «Коррозия металла», например, выпала честь завершить ежегодный фестиваль Влото-92. Мы безмерно счастливы, что это происходит на немецкой земле! Ибо Германия всю свою историю желала Европе прежде всего добра и мира, но в это не врубились французы и поляки, например. Понятно, некоторые островные государства, вследствие инструкций тёмных сил, говорят обратное, но на самом деле это так! Например, Ельцин и Горбачёв подтвердили это! Я был дико счастлив, когда, с помощью полиции Влото, мне вернули мой башмак. Тащемта, я ещё раз убедился, что в сегодняшней Германии, как и всегда, всё устроено для людей! И первый мой тост за бургомистра города Влото! Ура!

Двести рыл с дикими воплями, как в 1933 г., стали дико чокаться с Хельмутом, орали, дринкали на брудера и целовались! В завершение я сказал:

– Ельцин скоро приедет к вам с частным визитом! Ура! Слава Германии! Слава России!

Я воспользовался угаром и сразу исчез с Гретхен. Она сидела в бэхе и о чём-то гнала телеги с хохлом. Я прыгнул в машину, и мы помчались навстречу таинственной ночи.

Ночная бензоколонка

Я был трезв, пьян, счастлив и раздосадован одновременно. Шквал мыслей проносился в мозгу. Например, что мы смылись с многообещающей вечеринки слишком рано. Всё-таки шоу-бизнес есть бизнес, а не только романтика и т. д. Она мне предложила сигарету. Я очнулся от политического наваждения и увидел рядом с собой прекрасную девушку. Я её обнял. Мне стало так хорошо, что я тут же забыл всяческую мзду и мноходовки. Я хотел обнять весь мир, всем накатить бухла или отдать все деньги бедному хохлу из Луганска.

Около трёх минут мы гнали по автобану со скоростью 180 км/час и вскоре припарковались на знакомой бензоколонке. Хохол пошёл заправлять бэху, а я напал на Гретхен. Поистине, это были одни из самых лучших поцелуев в моей жизни.

Тем временем хохол заменжевался, бензин тормозил, он пошёл разбираться к ночному портье. Вмиг события этих дней предстали передо мной, и я вывалил Гретхен шквал всего подряд. Она была сладострастна, мне стоило большого труда отстранить её и прогонять телегу. Я даже заорал, что нам прямо сейчас необходимо зайти внутрь. Я был в угаре. Она вмиг оживилась и с радостью поскакала за мной. Слава богу, я был не в одном ботинке, а в дорогостоящих кроссовках адидас!

Когда мы подошли, топливо уже заливалось, и я мог прогнать телеги толстяку в нашей тройственной компании без хохла.

– Гер Толстяк?! Или как вас там, гер Сарделька! По поручению бургомистра г. Влота я вынужден инспектировать местный автобан на предмет приезда Ельцина! У вас всегда медленно заливается бензин?

Я говорил на смешанном англо-русском языке. Девушка Гретхен из ГДР переводила.

– Кстати, может, вы нелегально торгуете сардельками?! Или в сговоре с переселенцами из Турции, которые производят щаурму из младенцев? И где у вас стенд с потенциальными террористами, которые могут атаковать Ельцина?!

Толстяк не ожидал такой наглости от хипаря, который вчера приходил в одном ботинке. Он встал в заносчивую позу и ядовито указал пальцем на стенд «Вонтед»! Но не тут-то было. Гретхен сыграла соло. Подошла к стенду, сорвала ксерокс с какой-то бабьей рожей, показала фак толстяку и тут же увлекла меня в машину. Когда мы плюхнулись, хохол заорал:

– Эх, прокачу с ветерком! Спидометр зашкалил 187 км/час.

Мистическая ночь вместе с мисс Смерть

Она решила устроить перформанс. Попросила меня зайти первым и всё там организовать в лучшем виде. Через некоторое время сказала, что позвонит в дверь, я ей должен буду отворить. Ну, типа ждал всю ночь, и вот она, наконец, приехала на бэхе.