Битва за водку

– Приходи ночью на угол леса рядом с озером Вилли, где старый дуб. Я там буду!

Я хочу вглядеться в черты таинственной девушки и вдруг невольно вздрагиваю. На меня пахнуло холодом. И вот я уже сижу на диване, и там, где, казалось, стоял призрак, свет луны белеет длинной чертою по полу.

Утро радостное и дурацкое

«…Пять часов ночи, возвращаемся в замок, по дороге чуть не столкнулись с пауковским такси BMW. На нём ехала его шлюшка. Снова продолжается угар. Мексиканский пых выкуривается в гигантском количестве. Горлопан играет с Боровом на десятиметровом бильярдном столе. Боров в бессознанке вместо шара бьёт кием по голове Лысого, который смотрит порнуху и что-то орёт. Ящер выжирает двенадцатый ящик пива.

Наутро, часов в 12, все собираются на гигантской кухне, где в отупевшем состоянии читаются статьи о тотальном успехе на финальном концерте фестиваля Влото-92. Вскоре подвозят три ящика пива и еду, которая тает во рту. Далее посылается гонец в сад на плантацию индийской марихуаны.

В приподнятом настроении «Коррозия» идёт на рыбалку к хрустальному озеру в 50 метрах от замка. Сначала бросается хлеб и делается засада. Когда карпы и караси выплывают, Боров топором, Паук граблями, Ящер вилами, а Костыль и Лысый дубинами начинают глушить рыбу. Боров в угаре отрубил кусок пальца хипарю Вилли. Тот не обиделся, сбегал в немецкую больницу, где ему тут же всё пришили обратно. В остальные дни рыбалка была произведена удочками и червями. Также Пауку подарили спиннинг (за 600 марок), на который он поймал двух сомов и немецкий перстень. Вечером угар продолжался…»

(Из статьи репортёра В. Елбаева из журнала «Железный марш»)

Когда я пробудился, было примерно 14.00. Не знаю почему, но меня осенило счастье. Знаете, будто что-то страшное пролетело мимо и уже никогда не возвратится. Закурил сигарету. Пришла радость оттого, что мы заделали это! Это такое офигенное чувство, когда проделал громадную работу и, уставший, падаешь на диван, а потом, счастливый, просыпаешься!

Я подытожил. Германия – да, мы в Германии! Рок-фестиваль Влото – да, мы произвели фурор, сыграли ломовейшие концерты, получили массу прессы, похвал, наверное, будет продолжение концертов! Порево и страстный секс – было. Ужасы и ночные приключения были. Мисс Смерть отпорота! Моднейшие тачки были, BMW и жирный «мерседес»! Нашли друзей. Уве один чего стоит. Угар был и продолжается. Ломовейшая тусовка и ржач были и ещё будут. Гонорар получил и ещё 1600 DM за проданную продукцию! Тащемта, всё отлично. С мыслями о выполненной миссии я встал в новый день.

Тем временем с кухонной веранды раздался ацццкий ржач, я решил разведать, что там происходит, и спустился вниз к тёплой компании. На этот раз круглый кухонный стол снова был выдвинут на улицу и обставлен плетёными креслами.

На столе, как всегда, уже находилась целая батарея моднейшего пива, горы германских сосисок с кетчупом, сыры, булки и брюссельская капуста. В пепельнице ещё дымился свежий косяк. Вся территория вокруг была засажена двухметровой коноплёй, а около стола этой растительности не существовало. По всей видимости, Костыль и Боров отжали немного молодого урожая, пыхнули и ржали. Я решил сначала подкрепиться, а уже потом причаститься волшебством.

Скажу честно, без долгих объяснений, после трёх дней в Германии наш рок-союз дал трещину. Культурный шок и звёздная болезнь на почве шары в виде горы жратвы, бухла и наркоты!