Битва за водку

А сладострастник не в состоянии уйти. Ибо, уйдя от неё, не уйдёт от сладострастных представлений и, не видя, будет видеть, рисовать себе ужасные картины. Её и соперника сплетёт в чудовищные комбинации, будет чувствовать их ласки, как раскалённое железо в собственном мозгу, будет выносить видения невыносимые. Это уже бешенство.

Сладострастник даже при малейшем подозрении представит себе всё как свершившийся факт. Простой взгляд в его раскалённом воображении превратится в наглое и бесстыдное ощупывание, улыбка в тайный знак, смех в истерику распалённой похоти. И уже с самого начала, прежде, нежели измена станет изменой, в голове его нарисуется страшный кошмар, готовый при малейшем поводе разразиться безумием и кровью.

К примеру, чем отличаетца нормальный чел от пи***того ревнивца. Ревнивец питается подножным кормом, нормальный чел отжимает новый материал.

Что такое подножный корм? Это, к примеру, несколько герлов, которые посто янно тусят в какой-нибудь футбольной группировке или, например, являются сотрудницами фирмы с большим количест вом мужского персонала. Соответственно, ревнивец целыми днями окучивает лишь один этот материал, где всё варится в собственном соку. Если даже и отжал герлу, всё равно будет исходить ядом к каждому пацану из своей тусовки, кому упыбнётся девица, несмотря на то что уже давно в тусе и продолжает тусить. Не дай бог ревнивец задержится на работе, а девица с компанией тем временем пойдёт на футбол. Весь рабочий день он будет словно на ацццких углях, потом нажрётся и забросает весь автоответчик ацццкими проклятьями, типа «Мразь! Проститутка! Я тебя задушу, у***бу!» и т. д.

Самодостаточный нормальный человек уважает любой труд и терпение в труде, будь то бизнес, творческие искания, ожидание в засаде на охоте или рыбалка на пруду. Поэтому нормальный чел не питается подножным кормом, а отжимает новое!

К примеру, если выйти на улицу и спросить у 33 тёлок: «Как пройти в библиотеку?» – 33-я герла приведёт вас в постель. Ревнивец этим не занимается, считая ниже своего достоинства.

Когда вы порете одну любовницу, то «кого-то» отжимать трудно. Если вы порете сразу двух герлов, ваши шансы увеличиваются в геометрической прогрессии, это + 3 герлы, если четырёх, то это + 7. Итого 11 тёлок в месяц. Принцип деньги к деньгам!

От человека, который порет сразу двух герлов, исходят тайные флюиды, это на подсознательном уровне чувствуют другие герлы. У тёлок нет подружек, только соперницы.

Главная их тема – устранить соперницу или ей навредить. Поэтому она с радостью у вас возьмёт в голову не потому, что офигенно в вас влюблена, а в первую очередь – чтобы насолить мифической тёлке, с которой вы были раньше.

Соответственно, когда тёлки бросают человека, ему только в радость, так как он без мучений избавляется от балласта.

Тунеядец-ревнивец социально опасный тип, ибо отжимать новое ему западло. Он порет всего одну герлу, да, она уже за***ла его однообразием. Он одновременно и желает её, и ненавидит. Он тайно ненавидит всю тусовку, а особенно тех парней, которые отжали новое. Естественно, виду он не покажет, а если тёлка кому-то улыбнётся, тот станет заклятым врагом. Во время футбольного махача он может пырнуть ножом и свалить ад на оппонентов. В дело вмешаютца менты. Невинных людей загребут. Футбольная банда покроет себя позором, и всё лишь из-за пафосной похоти ревнивца.

Я ещё некоторое время смотрел на послание, сложил его вчетверо и только потом случайно увидел, что на журнальном столике лежит банковская пачка! Подумал, это мираж или продолжение фильма ужасов. Но это был не ужас, а реальные деньги. 5000 DM в купюрах по полтосу! Вот это да-а-а-а-а-а!!! Я снова развернул ксерокс и прочитал:

«Руся фрэнд! 5000 ДМ фор «Коррозя металла». Не поменять лиха. Я тебя любить! Скора ви митинг!»

Мля, с этими дурацкими мыслями о ревности чуть пять штук не прое*ал! Ой, милая моя Гретхен! Я же тебя е*ал не ради денег, а чтобы нам вместе было по кайфу! Ну что ж, спасибо за откат. В сущности, я же теперь член банды «КРАСНЫЕ БРИГАДЫ», так как таскал ваш кейс с баблом. Вощемта, курьер. И это моя доля не за добросовестную е*лю, а чисто за КУРЬЕРСТВО! Я поцеловал сердечко со стрелкой, завернул пачку денег в ксерокс и засунул на дно рюкзака.

В этот момент с улицы донеслись крики тусовки:

– Паук! Мы будем рыбу ловить-то?

Я быстро метнулся к рюкзаку, снова достал деньги, отщепил с десяток полтосов и поломился вниз на рыбалку!

Разборка в рок-группе из-за бабла и бонусов!

Я спустился, часть тусовки сидела в мрачном настроении, а стрип-звезда Наташа бросала сердитые взгляды. Она кутила с комсомольцами и появилась только теперь. Перед рыбалкой я решил устроить маленькое шоу.

– Значит, так! Я тут краем уха слышал, что все ништяки якобы достаются только Пауку! Дескать, «почему бургомистр только Пауку чеки дал?! А нам не дал, тащемта! А почему он ездит на «мерседесе» и BMW, а мы в дурацком итальянском грузовике»?!