Битва за водку

Не успел я забросить удочку, как снова подсёк карася! Потом третьего, четвёртого и пятого! Вокруг меня столпилась куча котов, пёс, две белки, а ещё приплыл бобёр! Я ещё вытянул несколько ершей, потом достал нож и занялся садизмом! Жирные рыбины оставил в ведре, остальных ацццки покромсал КТР-ножом. Куски рыбноводных полетели в кучу живности. Коты, пёс и белки бросились за лакомством. Они вырывали еду друг у друга, бешено лаяли, визжали и орали. От ржача я упал в пруд. Не мог вылезти десяти минут, ржал до усирачки. Один кот схватил рыбину и бросился на сосну! Не тут-то было! От белок не убежишь! Они вмиг его настигли и вцепились в спину. Началась ацццкая возня. Пёс Микки неистовствовал, прыгал ровно под белками и бешено на них лаял. Кот не устоял. Вернее, не удержался и вместе с белками полетел в открытую пасть пса Микки. Первым делом он проглотил ерша, а потом белку!

– Микки сожрал белку! – раздался дикий вопль Горлопана.

Чтобы не умереть от ржача, я нырнул на дно пруда! Когда вынырнул, Микки бился в конвульсиях от удушья!

Ёрш выпустил шипы и застрял перед желудком, не давая пройти туда белке. Прибежал Вилли. Мы быстро привязали верёвки к ногам пса, всей оравой подняли его, а потом подвесили его на сосне. Вилли схватил дубину и стал фигачить его по хребту. Первым номером выскочила мокрая белка. Она как дура вертела глазами и не могла понять, что спаслась из ада. Ещё 13 ударов поленом – и, наконец, выскочил охеревший ёрш. Его тут же схватила Кэтти и утащила в марихуановую рощу. Мы обрезали верёвку, и Микки шлёпнулся на землю. От ужаса пережитого он не хотел вставать и лишь изредка жалобно зырил по сторонам, однако уполз в будку зализывать раны от дубья. Мы поржали на славу и по этому поводу забили юбилейный 66-й джойнт!

Когда всё стихло, я снова уселся в удобнейшее кресло, но меня побеспокоил Горлопан.

– Слышь, Серёг! Я тут в супермаркете присмотрел моднейшее платье для Варьки, полтоса не хватает!

– Сань, о чём, например, разговор! В Москве разберёмся, – и с барского плеча отчинил Горлопану полтос.

Он сразу оживился, заулыбался, обрадовался и добавил:

– А Боров и Костыль тоже чё-то хотят купить.

– ОК, без проблем! Вот им ещё по полтосу! Передай, что это не благотворительность, а в счёт новых работ на студии!

Я снова забросил удочку и обратил внимание, что в ведре остался мелкий ёрш. Фигли тут мелочиться! Буду работать на живца по-крупному!

Вначале я немного поморил карася на солнце, чтобы он дико не ломился и не запутывал леску в камышах, а потом метнул в озеро. Минут десять прошло безрезультатно. Мой азарт сразу куда-то улетучился. И тут я случайно посмотрел на табуретку. Там лежала коррозийная пресса. Одна из газет, которую зачитывал Бабчук, была сложена таким образом, что рекламная полоса оказалась сверху. На одном из баннеров красовался аквалангист с надувной акулой! И тут меня озарило: «Е**ть-копать! Что же я сразу не додумался! Акула клюёт на кровь, а раки – на тухляк». И тут же вытащил ерша, достал нож, вспорол ему брюхо, вытащил кишки, метнул в озеро. Первая минута прошла в оцепенении поплавка. Азарт бешено ударил в мозг, словно молния! Я точно знал, щас начнётся. Решил закурить. Пачка лежала на табуретке рядом с газетой. Я переложил удочку в левую руку, и тут дикий удар!

Поплавок дёрнуло с такой силой, что удочка вылетела из руки, я бросился за ней. Сигарета больно ужалила губу, успел вовремя. Под улюлюканье толпы мне осталось не спеша, с помощью крутилки, вытащить жирного хищника! Вся тусовка аплодировала мне! Триумф! Рыбина весила около кило, может, чуть меньше. Все тут же принялись ножами кромсать плотву, чтобы играть по-крупному. Первому повезло Лысому, его поклёвка была чуть крупнее моей! Борову тоже повезло два раза, примерно по полкило! Между нами развернулось ацццкое соревнование. Все вошли в бешеный азарт!

И тут мне на ум пришёл ацццкий креатив. Я подошёл к столу, захе*ачил 100 г текилы, взял велик Вилли и ломанулся по просёлочной дороге. Ещё пару минут, и я перед мелкой птицефермой, спрашиваю у хозяина:

– Гер утка! Ай эм фром Раша. Ай эм френд Горбачёва! Ай хев 10 DM. Ай вонт ту бай, литл гусь или утка!

– Вас ист дас?!

Я врубился, что в угаре забыл, как по-английски утка или гусь, и просто указал пальцем на утку, фермер сделал кислую рожу:

– Ноу, утка 25 DM!

– Сори! Ай донт вонт ту бай олд утка! Ай вонт ту бай литл утка! Уан дей! – и показал на пальцах размер с дюймовочку!

Фермер стал злиться.

– Зачем вам такая карлица? Эту молодую я уступлю за 20 DM! А цыплят продавать не буду!

Я вспомнил, как Вилли хвастал, что офигенно готовит гуся, и мне пришлось сделал ход конём:

– ОК, я покупаю у вас утка за 25 DM, но бонусом вы мне подгоняете литл утка уан-фри дейс.

И вот я мчусь на велосипеде обратно, в авоське на багажнике трепыхается жирная утка, в кармане литл утка файф дейс.