Битва за водку

Вся туса подыгрывала мне, а особенно гитарист Сакс:

– Ну чё, Лысюк?! Допрыгался? Теперь на хате будешь ручки от пульта крутить!

– Какие ручки?!

– Какие? Какие? От унитаза! Там-то тебе малолетку Алёну припомнят по полной программе и петухом сделают!

Масла в огонь подлил Батлер:

– Какая же ты сволочь! Такую красивую девушку заставлял женской садомией заниматца! Вместо того чтобы самому отъе*ать! Тебя же расстреляют!

С воплем: «Я не убивал её!» – Лысый стал рыдать и катаца по полу коридора. Мне стало его жалко, и я решил разрядить ситуацию. Налил «Чёрной ночи» в стакан и поднёс Лысюку:

– Серёг! Выпей и не думай о петушне!

Он весь дрожал и рыдал. Мы вошли в люкс.

– Ну ладно, не плачь! Может, ещё и не вые*ут, а просто в хате отп**дят, или, например, повесят на полотенце, или вены вскроют. Хочу тебе сказать, что в хате больше добрых и интересных людей, чем в этом грёбаном мире! Им даже не надо угрожать штопором, они просто тебя вые*ут в жопу, набросают ху*в в рот, а потом вскроют тебе вены!

– Кому вскроют вены?!

– Ну не Батлеру же, а тебе! Ты немного умрёшь, например!

– Я не хочу в Кащенко!

Наши нервы не выдержали, и вся тусовка, давясь от ржача, уползла в коридор… Я сжалился над Лысым, и мы вернулись в номер. Он в трусах сидел в кресле и горько рыдал.

– Да ладно, Серёга, не плачь! Я дам тебе калач!

В этот момент появилась горничная и притащила поднос с шашлыком.

Только теперь я заметил, что она добротная молодая 30-летняя девушка. Я сунул ей в бюстгальтер чирик, чтобы она принесла шампанского.

– Ну что, Лысый?! А теперь давай посмотрим на твои зловещие преступления! На мёртвых голых герлов, которые погибли в аду садомии!!!

Он стал орать и вырываться. Боров и Сакс схватили его за руки и потащили в сторону спальни.

– Я не хочу на них смотреть! Я не люблю мёртвых. Лучше сразу в харьковскую тюрьму!

– Сергей! За преступления надо отвечать! В том числе и морально! Ты должен видеть, что ты сотворил со своими жертвами!

Когда он увидел голую Веронику и Алёну, то сразу упал в обморок. Они были чудовищно прекрасны. Лысый открыл глаза:

– А можно перед тюрягой я их немного трахну?

– Мёртвых, что ли?

– Ну немного?

– Я могу продать тебе крем, но только за деньги! Некрофилия – это не бонусы КТР, а чисто дорогой досуг и наш бизнес! Мы продаём не некрофилию, а чисто крем!

– Ну немного?

Наши нервы не выдержали, и вся тусовка, давясь от ржача, уползла в коридор.

Пять минут, и радостный Лысюк пьёт «Чёрную ночь». На его лице появляетца улыбка. Все жрут шашлык, фигарят «Аиста» и запивают «Ночью». Угар продолжается.

Подходит Лысый:

– Паук! А можно взять в жёны мёртвую Алёну?

– Можно за 50 руб.! Но где она будет жить?

– У меня в однушке на Профсоюзной! Я смогу её постоянно пороть, пока не разложится!

– Ага, а потом тебя отравит трупным ядом и пропишет днепропетровского мента! Ты этого хочешь?

– Нет! Я хочу жить!

– А если хочешь жить, иди вон, трахни Веронику, она москвичка и твою квартиру отжимать не будет! Просто с тобой переспит, а потом бросит! То есть в гробу упадёт в могилу!

– Я не хочу, чтобы меня бросали в могилу!

– Ну, тогда дари ей бриллианты или трахай три раза в день. Только в этом случае ты умрёшь от разрыва сердца, а она отожмёт твою квартиру!

– А как же она отожмёт мою квартиру, если она мёртвая?

– Просто отожмёт, и всё! Даже мёртвые бабы способны отжимать всё вокруг! В общем, не думай о смерти и трахай всё живое! Или, например, горничную.

В этот момент она внесла три батла шампанского, я сунул ей трёшку, она с нами выпила, а потом пошла в ванную комнату. И удачно наклонилась.

Воскресенье, два зелёных концерта

Все гастролёры знают, что такое «Зелёные концерты» или «Зелёный спектакль», то есть когда сеанцы состоялись, деньги получены, всё зае*ись, а у вас финальное шоу в этом городе. В такой момент артисты начинают отчебучивать разные приколы и т. д. В общем, ржут на славу себе. Не помню, как там чё происходило, как рубили два сейшена. Вощем, сердечно попрощались с толпой и были таковы. Как всегда, с оравой людей из рок-клуба и кучей тёлок поломились в гостиницу.

Так прошёл вечер

После седьмого концерта меня стало рубить, ужинать и тусить я не пошёл. Вероника устроила мне сюрприз.

Когда пришёл, девушка была в моднейшем атласном халате, полностью голая, а также заказала в номер о**енную жратву. Жратве я был дико рад, но не общению. Я устал. Меня всё зае*ло.

– Сергей Евгеньевич! Вы такой хороший, а можно ещё одну бумагу подписать?

Я не глядя подписал её, и на столе, как по мановению волшебника старика Хоттабыча, нарисовались 10 четвертаков с Лениным! Мне стало приятно. Я поедал яства, а Вероника сосала в своём атласном халате… Так прошёл вечер…

Нормальный ментовский Днепр и вежливые люди

Я случайно проснулся ранним утром от ацких стуков в дверь! В дичайшем угаре я попёрся открывать дверь. Удар по зубам дал мне нормальный настрой на весь день.

– ОБХСС города Харькова! Ваши документы?!

– А при чём тут Харьков, если мы в Днепре?!