Битва за водку

– Да нет! Ни по корпофагии и ни по траху девственниц дел больше не будет! А вот дело с моднейшим постером «Коррозии» будет.

– Как так? Чем он вам не понравился?

– Мне по барабану, а вот одной даме он таки очень понравился! Вы могли бы голую администраторшу отправить в ад?

– Я, например, могу! Но только зачем её отправлять в ад, если я планирую её отпороть ещё раз?

– А вот потом и узнаете! Только сначала приготовьте ваши плакаты и майки.

– Да без проблем. Вот завалилась одна майка и пара цветных постеров. Этого достаточно?!

– Не совсем! – Он протянул мне свёрнутую в трубку афишу предстоящего концерта «Арии» в Днепре. – Здесь напишите фломастером: «Юлия, приходи! Мы тебя ждём. Подпись Кипелов»!

– А я не Кипелов, я Паук!

– Да какая разница?! Просто напиши: из твоих рук сахар будет мёдом!

Я взял плакат и накатал за Кипелыча: «Юлия, приходи, хочу жениться. Подпись Кипелов».

Пока я пинками заставлял Веронику одеваться и собирать вещи, в гостиной нарисовалась горничная и принялась всё пидарасить. Когда я выпроводил Веронику, номер блестел, вчерашние объедки были заменены на гроздья винограда, а «ЧН» на бутылку красного «Севастопольского» шампанского и кофейный набор. Сотрудник прокуратуры отвлёкся от прессы на русском языке и что-то сообщил по рации, вскоре в дверь вошла скромная девушка с косой.

– Познакомьтесь! Это Юлия Тимошенко! Просто хорошая девушка.

Я поцеловал ей ручку. Она рассмеялась и как-то в разные стороны закатила глаза, по типу как в порнофильмах. «Хе-хе», – подумал я и предложил ей сесть в кресло. Конторщик сидел лицом ко мне. Взглядом показал: «Наливай!»

Юлия даже не моргнула глазом, отпила глоток шампанского и сразу начала примерно такой диалог:

– А мне ваш концерт очень понравился! В нашей Украине мы очень любим металл, особенно на русском языке! Я не понимаю, почему «Скорпионс» или «Металлика» не поют на русском?

Я хотел что-то вставить, но она была словно в забытьи со своими глазами в разные стороны.

– А «Мотли Крю» или там «Бон Джови»? Разве у них нет переводчиков? Чтобы я, простая девушка из Сичеслава, могла понимать, о какой любви они там поют.

Я осторожно вставил:

– Смею вас уверить, сударыня, они, например, поют о самой возвышенной любви!

Когда дошло до «самой возвышенной любви», конторщик закашлял и потом сказал:

– Товарищ Юлия! Сергей Троицкий приготовил для вас моднейшие плакаты группы «Коррозия металла» «и привед от Кипелова из «Арии»! Я пока отлучусь, а он вам всё это вручит и подпишет.

Когда контора удалилась, я накатил Юлии ещё бокал красного «Севастопольского» шампанского. Она снова по-детски закатила глазки.

– Я чувствую аромат крымского моря! – Она сделала паузу, а потом сказала: – А вы его любите?

– Вы имеете в виду Крым или «Севастопольское» шампанское?

– Да всё вместе, и Крым, и «Севастопольское» шампанское, и крымское море.

Я не стал перечить тёлке из прокуратуры про Чёрное, а не крымское море.

– Я очень люблю Крым и оголтелый металл! Поэтому его дико рубил на стадионе, в основном специально для вас!

– Да-а-а? Вы меня видели на трибуне?

– Взор рок-идола видит всё! Тем более такую красотку, которая, как бриллиант, своим сиянием украшала всё вокруг. Кстати, вам привед от Кипелова! – Я протянул ей афишу предстоящих концертов «Арии» в Днепре.

– Знаете, Сергей, мне ваша брутальная музыка очень понравилась. По моему мнению, есть только две стоящие рок-группы: «Ария» и ваша ржавая «Коррозия»! Кстати, в нашем видеосалоне очень котируется металл! И я бы хотела! Ну, если, конечно, мы подпишем вот этот договор, крутить ваш видеоконцерт!

У меня чуть не вырвалось: «А что, вы снимали наш концерт на бетакам?» Однако пришлось сделать вид, что я этого не заметил!

– Ваш выбор прекрасен! А давайте ещё выпьем шампанского!

Когда через час мы расставались, она сказала так:

– Эх, мне бы такую жизнь! Но моя дочь уж точно выйдет замуж за рокера и никогда не будет заниматься этим отвратительным бизнесом.

Всё время разговора я ловил мысль, что она как бы не в себе. Словно тибетский монах, который как бы здесь и одновременно в другом измерении…

С администратором Вероникой мы приехали в аэропорт в 13.05. Мест в самолёте уже не было, скандалить мы не стали. Фанат металла, лётчик Ту-134 за 10 руб. согласился принять нас в кабине. У нас был военный ящик от мерча «КМ», товар распродан, а там лежали груды трёхрублёвок Коломойского и батлы «Чёрной ночи». Сели на ящик и полетели с «Белым аистом»! Пролетая над ДНР, я спросил лётчика:

– А у вас есть автопилот?

– В этом положении есть.

– А можно мне временно занять ваше положение за четвертак с Лениным?

– О чём вопрос?! Вы же будущая рок-звезда! Может, скоро, как «Айрон Мэйден», купите самолёт и меня примете на работу!

Я сел в кресло пилота, вокруг облака, Вероника исправно сосёт. Пью «Белого аиста». Эх! Что за жизнь?! Здравствуй, Москва!