Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

– А хорошая новость?

– Хорошая новость следующая: представился ваш дядя и оставил наследство. Теперь мои старания не останутся без должной оплаты!

* * *

– Скажите, а почему у вас на стене висит портрет Пушкина?

– А он первый сказал: «Души прекрасные порывы»...

* * *

– Можно ли купить неподкупного чиновника?

– Купить нельзя, продать – можно.

* * *

К чиновнику на прием приходит посетитель:

– Здравствуйте... Я к вам по вопросу...

– Отставить! Это что за обращение? Приветствовать надо словами «Разрешите доложить!»

Посетитель (робко):

– Разрешите доложить?

Чиновник (оттягивая карман):

– Разрешаю, докладывайте!

* * *

На прием к чиновнику приходит посетитель. Чиновник сразу же выставляет перед ним две таблички. На одной – «Не курить!», на другой – «Взяток не предлагать!» Обращается к посетителю:

– Итак, что у вас за проблемы?

Посетитель:

– Понимаете, я бы хотел стать учредителем фирмы, но у нее уже есть учредители...

Чиновник убирает табличку с надписью «Не курить!» и достает пепельницу:

– Так! Для начала – давайте закурим!

* * *

На границе между Россией и Германией в купе поезда входит таможенник:

– Наркотики? Валюта?

Пассажир отвечает:

– Нет, спасибо. Мне стакан чая, пожалуйста!

* * *

Таможенник:

– Анаша, героин, опиум?

Ответ:

– Да нет, спасибо, у меня самого этого барахла целый мешок!

* * *

Таможенный досмотр:

– Что везете?

– Рыбные консервы.

– Сколько?

– Двадцать пять тысяч банок!

– Так... Откройте их все для досмотра.

* * *

Еврей везет в Израиль портрет Путина. На российской таможне его спрашивают:

– Это что?

Еврей отвечает: не что, а кто: это Владимир Владимирович Путин!

Приезжает еврей домой, родственники у него спрашивают:

– Это кто?

Он отвечает:

– Не кто, а что: это – золотая рамочка!

* * *

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Фу ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

* * *

– Алло! Это отдел статистики? Позовите кого-нибудь к телефону!

– Кого именно?

– Все равно. Я у вас никого не знаю...

– Тогда, может быть, Иванова?

– Хорошо, позовите Иванова.

– Извините, он сейчас в отпуске и будет только через три дня!

* * *

– Много ли у предпринимателя проблем?

– Конечно! соцсТРАХ, медсТРАХ и прочие, прочие, прочие...

* * *

– В страховую компанию приходит посетитель:

– Я бы хотел застраховать имущество своей фирмы.

– Одну минуточку.

– А нельзя ли побыстрее? А то моя фирма горит!

* * *

Из разговора двух предпринимателей:

– А знаешь, я, наверно, скоро поеду отдыхать на Мальту. У меня случился пожар в фирме, и страховая компания выплатила мне сто тысяч.

Второй отвечает:

– Да это ерунда! Вот у меня недавно случилось наводнение, и мне выплатили двести тысяч. Теперь я могу съездить на Мальту два раза!

Первый:

– Очень интересно! А не подскажешь, как ты подстроил наводнение?

* * *

У предпринимателя сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.

– Прекрасно! Поскольку у вас такие порядки, я, пожалуй, застрахую у вас свою жену.

* * *

У любого предпринимателя забот – полон рот: налоговая инспекция, санэпидемстанция, администрация, пенсионный фонд, медстрах, соцстрах. И всем надо платить, платить и платить. И вот как только кажется, что все проблемы решены, приходит еще одна – пожарный инспектор. Вот типичная ситуация.

В офис одной фирмы заходит пожарный инспектор:

– Огнетушитель есть?

– Какой такой огнетушитель?

– А если компьютер загорится, чем тушить будете?

– А вон, чайник на подоконнике стоит!

– Ты что?! Компьютер под напряжением!

– А я его предварительно отключу.

– Не годится. Чтобы завтра был огнетушитель, а то оштрафую.

Пожарный инспектор уходит. Сотрудник садится за телефон и звонит в другой филиал той же фирмы:

– Алло! Николай Петрович? К вам сейчас пожарник придет, он только что у нас был, вы сходите в соседнюю фирму, одолжите у них огнетушитель, да заодно договоритесь с ними на завтра, а то мне пожарнику нечего показать будет!

* * *

Предприниматель приходит домой после тяжелого рабочего дня. Жена, которая иногда интересуется его делами, спрашивает:

– Ну, как дела?

– Ты знаешь, дорогая, не очень! Выручка упала, а тут еще прицепилась санэпидемстанция и оштрафовала на восемь тысяч!

Жена:

– Ну вот! На эти дела у тебя всегда деньги находятся, а как на новую шубу – не допросишься!

* * *

Однажды один руководитель фирмы обнаружил, что ему вручили счет, цифры в котором не соответствовали реальному положению дел:

– Да... Теперь я понимаю, что значит «Время – деньги»!

Служащий телефонной станции:

– Что вы имеете в виду?

– Вы приплюсовали к счету сегодняшнее число!

* * *

На работу в администрацию устраивается выпускник ПКЦ. Его определяют в один из отделов. Чтобы сориентироваться, завести знакомства, он спрашивает одного из сотрудников:

– Как здесь обстоят дела?

Тот ему отвечает (задумчиво):