Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

* * *

– Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж за предпринимателя!

– Ах, не поздравляй! Он импотент.

– Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?

– Да он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом.

* * *

Один предприниматель звонит другому:

– Алло! Я сейчас проезжал мимо твоего офиса и видел, что там впотьмах кто-то бродит. Наверно, воры!

– А, не переживай ты так! Если я днем там ничего найти не могу, чего они там ночью найдут!

* * *

Один бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором было следующее: «Уважаемый ...! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».

* * *

На пресс-конференции встречаются предприниматель и начальник колонии. Предприниматель:

– Позвольте представиться: Смирнов – уголь и кокс.

– Вишняков, начальник тюрьмы – хлеб и вода.

* * *

Результаты социологического опроса предпринимателей по поводу налоговый реформы:

– Абсолютная х..ня – 40 %. – Полное г..но – 40 %. – Не определились – 20 %.

* * *

Провинциальный губернатор выступает на пресс-конференции предпринимателей:

– Сегодня у людей не хватает денег на мясо и молочные продукты.

Голос из зала:

– Ничего страшного, будем работать в две смены!

– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.

– Ничего, мы тогда в три смены работать будем!

– Помимо этого, мы решили повысить цены на закупку мясных и молочных продуктов, что, естественно, скажется на продажной цене этих товаров, и людям вообще придется забыть, что такое мясо и молоко...

Снова голос из зала:

– Будем работать круглосуточно!

Губернатор:

– Да кто вы такой?

– Я – директор крематория!

* * *

Умер предприниматель. На поминках все, как могут, успокаивают вдову, но она вдруг говорит:

– Вы знаете, а моему мужу все же повезло!

– Это после смерти?

– Да. Когда рыли ему могилу, наткнулись на нефть.

* * *

– Петрову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

* * *

Еще зимой предприниматель со своей женой решили, что отправятся летом отдыхать в Анталию. Однако к лету дела фирмы стали хуже, поэтому предприниматель истратил деньги, которые предназначались на турпоездку.

Жена этого не знала, поэтому за некоторое время до назначенного срока стала спрашивать мужа:

– Ну, когда ты уже купишь билеты, а то сезон уже в самом разгаре?!

Он старается отвечать ей вежливо, чтобы не расстраивать:

– Ты знаешь, дорогая... Нам надо подумать о наших долгах...

Она в ответ:

– Фу! Какие долги! О них мы можем и в Анталии подумать!

* * *

– В чем кредо налогоплательщика? – Лучше смотреть на все сквозь пальцы, чем через решетку...

* * *

В одном арбитражном суде было назначено заседание по иску одной фирмы к другой по поводу неуплаты дебиторской задолженности. Ответчик не пришел, и судья – женщина, относительно недавно работающая в этой должности, – разговаривает с истцом:

– Итак, вы жалуетесь на то, что фирма «Орион» должна вам деньги...

Ответчик – опытный юрист, ее поправляет:

– Я жалуюсь не на то, что она должна моей фирме деньги, а на то, что она их не отдает!

* * *

На суде расссматривается дело предпринимателя, который скрыл от налогов крупную сумму денег. Во время допроса подсудимого судья задал один вопрос от себя:

– Подсудимый! Насколько известно из материалов дела, вы хорошо зарабатывали, почему же вам не жилось честно?

Подсудимый:

– Ваша честь! Где же мне взять столько денег, чтобы жить честно?

* * *

На суде разбирается дело одного предпринимателя, который скрыл средства от налоговых отчислений. Адвокат, выступая в его защиту, произнес такую речь:

– Прошу суд учесть, что как только мой подзащитный был задержан сотрудниками налоговой полиции, он сразу же во всем сознался, даже в тех действиях, которые следственная бригада доказать никоим образом не могла!

Судья дает слово прокурору:

– Уважаемый защитник! Если вы думаете, что ваш подзащитный идиот и заслуживает снисхождения – вы очень ошибаетесь: идиоты такие же люди, как и мы с вами!

* * *

Судья:

– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?

Коммерсант:

– Господин судья! У нас по закону никто не обязан свидетельствовать против себя. Это ваша забота доказывать, виноват я или нет. А я уж посмотрю, что у вас из этого получится...

* * *

Судья:

– Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным?

– Пока не знаю... Вот послушаю сейчас, что свидетели скажут, тогда и определюсь...

На допрос вызывается первый свидетель. Судья:

– Вас уже предупредили о том, что вам будет за дачу ложных показаний?

Свидетель:

– Конечно! Мне обещали пять тысяч баксов...

* * *

Суд ведется по распорядку, строго определенному процессуальным кодексом, поэтому любые реплики «от себя» исключены, говорить следует четко и ясно, по существу дела. К сожалению, не все знакомы с этим правилом.

Подсудимый:

– Ваша честь! Бог свидетель, что я...

– Поздно, гражданин Петров! Допрос свидетелей судом уже закончен...

* * *

Судят «нового русского». Судья просит рассказать, как дело было. «Новый русский» встает и говорит: