Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

– Я, конечно, понимаю, что у тебя много денег, ты обеспеченный человек, но какой ты в жизни? Не будешь ли обижать нашу девочку, умеешь ли работать по хозяйству, например дюбеля забить?!

Он ей и отвечает:

– Да вы что, матушка! Буду я еще руки пачкать всякой работой! У меня целый штат братанов есть, они любого дюбеля так забьют, что его родная мама потом не признает!

* * *

Приходит как-то предприниматель к гадалке, а та смотрит ему на линии руки и говорит:

– Горе тебя в будущем ожидает.

– Какое?

– Станешь ты вдовцом.

– А? Ну это ерунда! Ты лучше скажи, сяду я или нет?

* * *

Дети богатых коммерсантов спорят между собой. Первый:

– Мой папа очень богатый: у него два «мерседеса», два загородных дома и большая яхта!

Второй:

– Это ерунда! Мой папа такой богатый, что может купить завод по производству яхт!

Первый:

– На хрена моему папе завод по производству яхт? Да он, если захочет, может всю Москву скупить!

Второй:

– Тогда мой папа, если захочет, ничего твоему не будет продавать!

* * *

Чиновник, тщательно подбирая выражения, вымогает взятку с предпринимателя:

– Если вы сейчас заплатите – спасете жизнь и репутацию одному достойному человеку...

Предприниматель:

– Деньги я, конечно, могу заплатить, но кого вы имеете в виду?

– Я имею в виду вас!

* * *

Предприниматель уходит на работу. Жена:

– Вот опять придешь домой поздно!

– Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

* * *

Предприниматель, очень занятый своей работой, приходит домой. Жена у него не работает и занимается хозяйством, а потому имеет массу свободного времени. Она начинает приставать к мужу, но тот от нее отмахивается:

– Извини, дорогая! Я сильно устал!

Жена:

– Да с чего тебе уставать, ты же ведь директор!

– Тебе не понять: вот, например, ты знаешь, что такое лизинг?

– Нет.

– А вот если бы ты работала руководителем фирмы, ты бы знала, что это договор финансовой аренды.

Жена:

– А ты знаешь, кто такой Иванов?

– Нет.

– А вот если бы ты меньше занимался своим лизингом, ты бы знал, с кем я встречаюсь в твое отсутствие!

* * *

К предпринимателю в кабинет входит его секретарша и передает документы на подпись, после чего сообщает:

– В приемной вас дожидается человек, чтобы заключить договор шизофренинга.

Руководитель:

– Дура! Сколько тебе повторять! Не шизофренинга, а франшизинга! [1]

* * *

Надоело корове в колхозе работать. Уволилась она из колхоза и решила заняться частным бизнесом, думала, разбогатеет. Отправилась она в соседнюю деревню, идет по сельским улицам и голосом зазывалы кричит:

– А вот кому свежее молоко, сливки, сыр! А вот кому молочное, вкусное, полезное!

А люди будто вымерли, не отзывается никто, и интереса к ее продукции никто не проявляет. Корова не унывает, дальше идет:

– А вот кому маслице, сметанка, молочко! Свежее, ароматное, вкусное!

В ответ корове тишина. Обошла она так три деревни и нигде ничего не продала. Заходит в четвертую деревню, отчаявшаяся, уставшая, и кричит:

– Молоко, маслице, сметанка! Кому? Подходите, покупайте!

Никто не подходит. Тогда корова опять кричит:

– Люди! Молочко, сметанка, сливки! Говядина, в конце-то концов!

* * *

Приходит к барыге алкаш купить бутылку самогона:

– Самогон есть?

– Есть.

– Почем?

– По пятнадцать.

– Не годится! В соседнем подъезде по десять продают.

– Ну так и иди туда!

– Там сейчас нет.

– Ага! Если бы у меня самогона не было, я бы его тоже по десять рублей продавал!

* * *

Один предприниматель опоздал на заседание членов правления компании. Прибегает он, запыхавшись, открывает дверь и там видит, что лица всех присутствующих усеяны веснушками. Ему непонятно, и он переспрашивает:

– А почему вы все в веснушках? Это такой прикол новый?

Ему отвечают:

– Да нет! Это конкуренты в вентилятор нагадили!

* * *

Одного бизнесмена кинули – вместо вагона сахара продали вагон, набитый библиями. Бизнесмен думает, надо что-то делать, куда-то этот товар реализовывать. Дал он объявление в газету. Пришли на собеседование три человека. Он им объяснил, в чем работа состоит, раздал библии, по десять штук в одни руки. Вечером велел прийти с отчетом. А там один заика был, так вот он попросил аж 150 штук. Дали ему. Приходит он вечером. У всех неудача, только заика все продал. Его спрашивают: «Друг, как же ты умудрился продать все 150 штук?»

Он им и отвечает: "В-все оч-чень п-п-росто. Пп-по-по-дходишь к п-п-про-хожему и г-г-го-воришь «К-к-купите, п-п-по-жалуйста, б-б-библию, а т-то я в-вам ее б-буду п-п-прямо з-з-здесь ч-ч-чи-тать...»

* * *

Как-то над морем разбился самолет, в котором летели политики и уголовники. И вот попали они на необитаемый остров. После нескольких недель им стало скучно, и они решили выяснить, кто же из них круче: политики или уголовники.

Политики:

– А мы живем в государственных квартирах!

Уголовники:

– Мы тоже всю жизнь в казенном доме обитаем!

Политики:

– А мы на государственных автомобилях ездим!

Уголовники:

– Так нас в этот казенный дом тоже на государственных машинах возят!

Политики:

– А мы налоги придумываем!

Уголовники:

– Ну и что? За то мы этими налогами народ облагаем!

Так и спорят они до сих пор.

* * *