Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

– Но ты же французского языка не знаешь! У тебя, наверно, с ним были проблемы?

– Да что вы! Проблем никаких не было, так как люди там очень понятливые. Вот, например, прихожу я в ресторан, а ко мне подсаживается очаровательная дама. Сразу же выясняется, что я по их – не бельмеса, так она рисует на салфетке рюмку.

Ну, я сразу понял: надо выпить. Выпили, а она рисует на салфетке сигарету. Закурили... Потом она рисует на салфетке койку...

И как только она догадалась, что я мебелью торгую?

* * *

Приехал предприниматель из командировки и сразу же принялся составлять отчет для предоставления в налоговую. И, помимо всего прочего, написал: «Бабы – 500 долларов».

Бухгалтер это увидел и говорит:

– Извините, но такой статьи расходов нет, а потому ваша бумага в налоговой инспекции не пройдет...

– А что же мне делать?

– А напишите что-нибудь вроде «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов», и все будет в порядке!

– Годится! – отвечает предприниматель и пишет: «Работа по забиванию гвоздей – 500 долларов. Починка молотка – 1500 долларов».

* * *

Руководитель фирмы вызывает подчиненного:

– Я велел повесить приказ по фирме на самое видное место. Вы выполнили мое указание?

– А как же! Я его нашей секретарше на зад прилепил!

* * *

Как-то приходит к предпринимателю агент по распространению оргтехники и видит, что в фирме работают по-старинке, а именно: печатают на механической пишущей машинке, а за копией бегают в соседнюю фирму. Он и говорит руководителю:

– Как мне известно, ваша фирма преуспевает, и вы вполне бы могли купить компьютер. С ним вам бы пришлось работать вдвое меньше!

Руководитель:

– Годится. Беру два.

* * *

Руководитель фирмы вызвает подчиненного и говорит:

– У меня для тебя две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

– Начните, пожалуйста, с хорошей.

– Со следующего месяца я повышаю твою зарплату вдвое.

– А какая плохая новость?

– С сегодняшнего дня ты уволен. Будешь знать, идиот, какое хорошее место ты потерял!

* * *

Маленький мальчик, сынок предпринимателя, спрашивает у своего папы:

– Папа! Папа! Скажи, что такое филиал!

Тот отвечает:

– Сынок! Ты свой ночной горшок помнишь?

– Конечно, помню.

– Так вот, сынок: твой ночной горшок – филиал нашего унитаза!

* * *

Диалог двух предпринимателей:

– Не одолжишь на неделю три штуки?

– Извини, но у меня с собой всего одна!

– Ладно, давай ее, а две будешь должен!

* * *

Заходит как-то предприниматель в магазин, где работает его дочь, и что-то покупает. На кассе его обслуживает дочь. Он пересчитывает сдачу и обнаруживает, что она его обсчитала:

– Ну ты даешь! Родного отца обманываешь! Дома поговорим!

Та в ответ:

– Но папа! Ты же сам говорил, что покупатели все одинаковые!

* * *

Едет мужик на «запорожце». Его обгоняет другой, на шестой модели «жигулей»:

– Как тебе не стыдно?! Я год назад из тюрьмы вышел, сразу же открыл свое дело и вот уже на «жигулях» езжу!

Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «волгу». Водитель начинает его стыдить:

– Как ты докатился до такой жизни! Я два года назад освободился, сразу же открыл свое дело и вот теперь на «волге» езжу!

Повоспитывал и поехал дальше. Догоняет «запорожец» «мерседес». Водитель тоже решил усовестить:

– Как тебе не стыдно!

Тут водитель «запорожца» не выдержал:

– Да отстаньте вы! Дайте человеку из тюрьмы доехать!

* * *

Сидят на пляже мужики, играют в карты. Один пошел купаться и выловил из воды бутылку. Открыли, а в ней записка. Читают:

– Братва! Я живу на необитаемом острове и не скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, и вааще все тихо и гладко... Чтоб вы там сдохли от зависти!

* * *

Предприниматель вернулся из отпуска. Его встречает сотрудник фирмы. Предприниматель:

– Ну, как дела?

– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

– Начни с плохой.

– Приходила налоговая, наш банковский счет арестовали, а фирму закрыли!

– Ничего себе новость! А какая хорошая?

– А помните, шеф, вы к доктору ходили?

– Помню.

– Так вот, он ошибся: бесплодием вы не страдаете!

* * *

Повязали РУБОПовцы одного коммерсанта, а тот возмущается:

– За что?!

Ему и говорят:

– У нас есть сведения, что неделю назад вы заказали убийство одного предпринимателя.

– Это все полная чушь!

– Так, может быть, у вас и алиби найдется?

– Конечно, найдется, а если захотите, то и валютой!

* * *

Беседуют два предпринимателя:

– А вот я хотел бы иметь столько денег, чтобы мог купить слона!

– Да ты чего? Зачем тебе слон?

– Слон мне не нужен, а вот деньги – да!

* * *

Предприниматель спрашивает у бога:

– Господи, а что для тебя такое миллион лет?

– Один миг!

– Господи, а что для тебя такое миллион долларов?

– Один грош.

– Господи, ну так подари мне этот грош!

– Хорошо, обожди один миг.

* * *

Один предприниматель говорит другому:

– А знаешь, я, наверно, уволю свою секретаршу.

– Да ты чего? Такая баба клевая...

– Ага, клевая... Вот встретил я ее как-то на улице, до дома подвез. Так она, стерва, меня в гости зазвала, мол, там кофейку попьем...

– Так это ж классно!