Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

Приходит один начинающий предприниматель к другому, более опытному, просит денег взаймы. Тот ему и говорит:

– Сколько ты бы хотел взять?

– Пять тысяч.

– А чем обеспечишь?

– Товар есть выгодный, им и обеспечу.

– Годится. Вот тебе пять тысяч, через три месяца вернешь десять.

Берет этот предприниматель деньги, а опытный ему и говорит:

– Послушай! А ведь через три месяца тебе деньги будет в облом возвращать, ты уж давай мне пять тысяч сразу, а остальные потом вернешь!

Подумал он и отдал ему деньги. Едет себе домой и думает: «Вот ведь как получается – денег нет, товара тоже, и еще деньги должен остался, а ведь все правильно!»

* * *

Сынок предпринимателя задает папе вопрос:

– Пап, а вот ты все говоришь «деньги», «деньги»... А что это такое?

– Сынок! Деньги – это все: это бабы, тачки, виски...

– А если денег нет?

– Тогда это будет твоя мама, трамвай и квас.

* * *

Разговор двух предпринимателей:

– Привет, как жизнь?

– Да говно! Работа стоит, выручки нет, деньги все с меня тянут, а тут еще и кредит взял, а расплачиваться нечем!

Встречаются через месяц:

– Как жизнь?

– А помнишь, я тебе месяц назад говорил, что говно?

– Помню.

– Так вот, это было еще повидло!

* * *

Пригласил предприниматель друга, который недавно откинулся с зоны, к себе в гости. Тот походил-побродил, дом поглядел да и говорит:

– Да, братан, крутая у тебя хата! За такую и семь лет получить не жалко.

* * *

В некоторых районах нашей страны публичные дома уже официально разрешены. И вот один гражданин открыл такое заведение. Естественно, что доход у него был серьезный. Вскоре он стал видным человеком в городе, и у него решили взять интервью.

Журналист:

– Скажите, с чего начинался ваш бизнес?

– А все началось с того, что мы с женой взяли в долю тещу и тут все завертелось...

* * *

В одной из областей страны разрешили открывать дома терпимости. Однако никто не решался, так как дело это новое, да и неизвестно, чем все кончится. Тогда решили угроворить Рабиновича: пусть начнет, а остальные посмотрят, что из этого получится.

– Рабинович! Мы предлагаем вам открыть дом терпимости. Сейчас это можно, да к тому же мы вам поможем изыскать средства, подобрать девочек!

Рабинович:

– Ну уж нет! Знаю я вас: выделите пятнадцать коек, из них – три налоговой инспекции, три – администрации, три – прокуратуре, три – милиции, две – для особо важных персон, а Рабинович – ложись, план выполняй?

* * *

Встречаются два юриста, один у другого спрашивает:

– Послушай! Как тебе удалось с предпринимателя Петрова содрать такую солидную сумму денег?

– Да проще простого: у него – раздвоение личности.

– И что из этого?

– Так вот: эти личности платят каждый за себя!

* * *

Встретились два предпринимателя, старинных друга, и разговорились о разных казусах, которые случаются на дороге. Один говорит:

– Я недавно в такую страшную аварию попал! Со всей дури вписался в дерево, у меня движок в салоне оказался и обе ноги мне сломал. Ну, я вызвал своего врача и говорю ему: «Если не поставишь меня на ноги, можешь считать себя покойником!» И что бы ты думал? Через две недели я уже ходил!

Второй отвечает:

– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – БМВ. И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад... Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать...

– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?

– ...Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!

– Среди них были опытные врачи?

– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!

* * *

Между собой разговаривают два психоаналитика, обсуждают профессиональные секреты. Один говорит:

– Я использую в своей работе метод Роршаха.

– А в чем он заключается?

– Если показать клиенту какое-нибудь аморфное изображение, например чернильное пятно, он увидит в нем именно то, что соответствует его внутреннему содержанию.

– А если поточнее?

– Ну, если человек увидит женщину – он сексуально озабочен. Если он увидит кровь – значит у него садистские наклонности, а если он увидит каое-нибудь страшное существо, значит, он мистик, и т. д.

Второму психоаналитику понравился метод Роршаха, и он решил опробовать его на практике. Самым первым клиентом у него был предприниматель, который жаловался на хроническую усталость от жизни. Когда тот пришел на прием, доктор налил чернил на лист ватмана и показал клиенту. Тот долго и внимательно смотрел на мазню, а потом говорит:

– Да вы что? Откуда у меня такие деньги?! За такие бабки я могу всю вашу аптеку скупить, а ты столько за один сеанс просишь!

* * *

Один предприниматель решил жениться. Он никогда не испытывал недостатка в женском внимании, но большей частью это было обусловлено его хорошим материальным положением. Поэтому он искал девушку честную, которая любила бы его и без денег.

И вот, наконец, он такую нашел. У нее было хорошее воспитание, родители с самого детства учили ее быть честной, совестливой, какой она, в общем, и выросла. Когда бизнесмен пришел свататься к ее родителям, они без труда сказали «Да», но мать девушки все же переспросила: