Блондинка за окном

На суше тоже не лучше. Получил по башке кокосом – обезьяны сверху швыряются. А ты в них не моги: они здесь, у аборигенов, священными считаются. Я шишку на голове почесал, огляделся кругом – аборигенов не видать, ну и запустил кокос обратно. Сшиб с пальмы еще два кокоса, трех обезьян и одного аборигена.

Народу кругом много, а толку никакого, потому что никто по-русски не понимает – не с кем по душам поговорить. А когда выпьешь, так хочется. Даже когда пошлешь кого-нибудь, в ответ никакой реакции. Смотрит на тебя, головой согласно кивает, улыбается. Это раздражает.

И все непривычное, непонятное. То не туда ручку повернул, то не ту кнопку нажал. Не туда плюнул, не туда вошел, не оттуда вышел. Не то съел – в это заворачивают, не то выбросил – это едят. Обслуга на тебя как на дурака смотрит. И не понять от чего у официанта глаза круглые становятся: то ли на чай ему слишком много дал, то ли сожрал опять не то или выпил. А даже если и то, все равно не лучше. Все меню перепробовал – так себе. Саранча жаренная на пальмовом масле. Экзотика, экзотика! Я этой саранчи мог и дома бесплатно нажраться. Вот у меня Люська готовит! Вот это да! Им бы Люськиного борща налить – они бы тут все в очередь за добавкой выстроились вместе со своим шеф-поваром.

В общем, никакого удовольствия. Набрал в магазинах всякого барахла – продавцы, шельмы, так и норовят что-нибудь всучить. Чувствую, зря валюту трачу. А время идет, осталось три дня. Подумал, подумал и решил по местным аборигенкам прошвырнуться. Ну, что сказать… Вот у меня Люська!

Анекдот

Недавно анекдот неплохой услышал. Сорвался, значит, мужик с крыши высотки, летит и орет: «А-а-а!». Пролетает мимо окна десятого этажа – за окном девушка раздевается. Мужик: «Ух ты!!» и снова: «А-а-а!».

Дай, думаю, тоже кому-нибудь расскажу. Вначале соседу своему рассказал. Сосед у меня – кандидат технических наук. Анекдот молча выслушал, потом достал из кармана калькулятор, потыкал в него пальцем и говорит:

– С точки зрения науки, анекдот не выдерживает никакой критики. Не успеет, понимаешь, мужик крикнуть «Ух ты!». Просто «А-а-а!», шмяк и все. Этажи будут мелькать с такой скоростью, что пересчитать их будет невозможно, а тем более разглядеть, кто там раздевается – девушка или старуха.

Ну, просто «А-а-а!» и шмяк! – это уже не смешно. Это уже не анекдот какой-то получается, а триллер. Да, сосед у меня мужик умный, но вот с юмором у него не все в порядке. Ладно, думаю, кому-нибудь другому расскажу. Вскоре встретил знакомого. Он спец по рекламе – рекламные ролики делает. У этого с юмором, вроде, все в порядке. Только рассказал – он хлоп себя по лбу ладонью:

– Спасибо, друг, выручил! Это как раз то, что мне сейчас надо!

Сказал и куда-то помчался.

– Стой! – крикнул я ему вслед. – Ты что, с крыши собрался прыгать?!

– Да нет, что ты! – отвечает. – Из этого же можно сделать отличный рекламный ролик. О колготках! Представляешь, девушка одевает колготки, а тут мужик пролетает мимо окна – «Ух ты!».

Решил я тогда рассказать этот анекдот другому знакомому – музыканту. Оторвал от рояля, развернул на стульчике к себе. Слушай, говорю, анекдот!

Музыкант анекдот мой выслушал, вяло улыбнулся, зевнул и говорит:

– Да, видно, мужик баб не видал.

Не выдержал я тогда, грохнул кулаком по роялю:

– Ну причем здесь бабы?!

– Как это причем?! А чего же он, по-твоему, «Ух ты!» крикнул?

– Да удивился мужик, что так быстро до десятого этажа добрался! Первый раз, видимо, с крыши шмякнулся.

– Ты думаешь? – спрашивает, а сам уже хохочет. Похоже, доходить стало.

– Ясное дело, – говорю. – В сотый раз сорвется – молча мимо десятого этажа пролетать будет.

Тут его совсем смех одолел – упал на клавиши, ногами педали перебирает. Посмеялись мы с ним.

Бабкино зелье

Перед обедом Иван зашел к своей соседке бабке Дарье-травнице, чтобы починить телевизор. После вчерашней выпивки с Колькой-трактористом болел голова, но надежды на то, что бабка Дарья нальет стакан самогона, не было: пьянства она, мягко говоря, не поощряла. Хотя самогон у неё был отличный. Бабка Дарья настаивала на нем свои травы – водке из магазина не доверяла.

Вся деревня лечилась у бабки Дарьи, даже из города приезжали.

– Ну, ты, Ваня, налаживай пока, а я пойду по хозяйству управлюсь, – сказала она. – Если кушать захочешь – на печи щи стоят.

Минут через десять телевизор в умелых руках Ивана заработал, и он отключил паяльник. «Щей, что ли, бабкиных похлебать? Глядишь, полегчает», – подумал Иван, но тут его внимание привлекла, стоящая на полке трехлитровая банка с прозрачной, чуть зеленоватой жидкостью. Рядом лежали пучки трав, перевязанные ниткой. Осторожно достав с полки банку, Иван снял крышку и принюхался – пахло вроде как смородиновым листом.

«Если с полстакана налью – не заметит», – подумал Иван.

Налив из банки в стакан, он одним махом осушил его и удовлетворенно крякнул:

– Крепкая, градусов семьдесят будет!

Иван поставил банку на место и принялся есть наваристые бабкины щи. В голове приятно полегчало. Вскоре вернулась бабка Дарья.