Боевые искусства Ветрогорья

Через две минуты из квартиры снизу раздалась чудовищная матерщина. А ещё спустя минуту в дверь Гениной квартиры затрезвонили и затарабанили одновременно. Двинянин несколько раз глубоко вздохнул, чтобы унять бешеное сердцебиение, включил диктофон на телефоне, зачем-то снял очки и пошёл открывать. На породе стоял нижний сосед-орангутанг с газовым ключом в руке, таким огромным, что им можно запросто перекрыть газовый поток в Европу. Из-за плеча орангутанга выглядывала полуторацентнерная его супруга.

Угрожающе покачивая ключом, сосед нецензурно поинтересовался, что случилось, и красочно обрисовал, что он сейчас с Геной сделает. Менеджер фальшиво улыбнулся:

— Это к верхним соседям вопросы, — объяснил он, стараясь унять дрожь в голосе. — Меня самого, собаки, затопили! Даже к вам натекло.

Не ожидавший такого варианта событий, орангутанг напряг все свои полтора грамма серого вещества за надбровными дугами.

— Пойдёмте, покажу, — дружелюбно предложил Гена.

Он провёл гостей в свою ванную и продемонстрировал им капель. Сосед немного поизучал тёмные пятна на потолке, затем без комментариев рванул к выходу и загрохотал вверх по лестнице, увлекая за собой супругу. Менеджер вынул спрятанный телефон, приоткрыл щёлку и записал звуки побоища, которое учинил разъярённый орангутанг обидчикам с верхней квартиры.

Но оставался ещё один этап этой простенькой интриги — расправа с победителем. Двинянин пару дней настраивался на битву: взвинчивал себя, вспоминая, как орангутаниха наорала на него, что он наследил возле их дверей, а сосед пообещал запуганному менеджеру, что вобьёт его в землю, если тот ещё раз хлопнет подъездной дверью.

И судьба второй раз подарила Гене шанс. "Рояль в кустах", как сказал бы литератор. Даже не рояль, а целый орган! На другой день после водного побоища одна соседка-активистка собирала по подъезду показания электрических счётчиков. Менеджер не разбирался в хитросплетениях оплат коммунальных услуг, и не понимал, что значат всякие "общедомовые расходы" и почему выгоднее передавать показания всем подъездом, нежели порознь.

Активистка переписала цифры с Двинянинских счётчиков и попросила Гену расписаться. Он мельком глянул на ведомость и увидел длинный список номеров квартир, имён и фамилий жильцов и их контактные телефоны. Удача! Двинянин взял у соседки листок под предлогом, что ему нужна ровная поверхность для подписи, унёс его в комнату и, прежде чем расписаться, быстро телефоном сфотографировал ведомость. Соседка ушла, а у Гены осталась ценнейшая информация — данные соседей снизу и, главное, их номера телефонов!

Дальше всё закрутилось как по маслу. Порывшись в соцсетях, Двинянин нашёл страничку орангутанга со стандартным набором фото: я пью пиво, я жарю шашлык под пиво, я пью пиво в Абхазии, я ужинаю с пивом в Турции… Затем Гена отыскал сайт, где знакомились разные нетрадиционные меньшинства, создал там анкету соседа, скопировал несколько фото с его странички и указал номер телефона орангутанга. "Я, шалун, ищу сизокрылого голубка для приятного времяпровождения". Назавтра менеджер с наслаждением прислушивался к воплям соседа, нетолерантно отвечающего на звонки: "Да вы меня уже (нецензурно)!!! Я ведь сказал, что я не (нецензурно)!!!" Звонков и крику слышалось много: несомненно, брутальная внешность соседа привлекла стаи поклонников.

Но всё-таки менеджер побаивался взыскательного Мирошникова. Тот вполне может придраться. Скажет, что Гене просто повезло с ведомостью, что нельзя надеяться на голое везение и "рояли". Поэтому с массивной супругой орангутанга Мариной (имя он узнал из ведомости) Двинянин расправился, по его мнению, весьма изящно. Он купил поздравительную открытку. На работе в обеденный перерыв Гена настучал текст: "Дорогая моя уточка Мариночка! Поздравляю тебя с годовщиной нашей первой встречи! Жду с нетерпением того дня, когда мы вновь сольёмся в экстазе всепоглощающей страсти! Твой влюблённый селезень". Распечатав эту ахинею на открытке (чтобы требовательный наставник не придрался, что Гена может выдать себя почерком), менеджер по дороге домой забросил любовное послание в почтовый ящик соседям. Орангутанг возвращался домой раньше супруги и всегда первым делом проверял почту, так что открытка гарантировано попадала в руки адресату.

Доказательством успеха явились истошные крики снизу, раздавшиеся вечером на весь подъезд, и синяки на лицах Мариночки и её орангутанга: "уточка" умела постоять за себя. Мирошников, как ни странно, похвалил Двинянина за поединки с верхними соседями и орангутангом ("иногда сама судьба помогает нам в бою"), но отругал за "уточку":

— А вдруг открытка бы попала в руки соседки? Она бы её порвала и выкинула.

Гена улыбнулся:

— Я бы ещё раз распечатал и подкинул.

— И эта бы не дошла до адресата…

— Третий раз бы подкинул.

Мирошников вздохнул и кивнул: