Богохульство! 2! Иисус отправляется в Ад на выходные!

— Не парься. На чём я остановился? Ах, да, ТЭРФ! Конечно, Сатана любит писателей, но этот писатель немного другой. Она написала книги о волшебниках или что-то в этом роде, заработала миллиарды долларов, а потом решила заняться трансфобией¹⁴ вместо того, чтобы держать свой тупой рот на замке. Сатана был безумно рад её заполучить. Ему пришлось договариваться с Богом, но твой отец не очень-то сопротивлялся.

— А что с ней будет? — спросил Иисус.

Джимми пожал плечами:

— Сатана всё ещё разрабатывает план, но он будет включать в себя принуждение просмотра по крайней мере семнадцати часов видео в день, где трансгендерные и небинарные люди живут лучшей жизнью, наполненной счастьем, солнечным светом и бесконечным успехом. Сатана считает, что она возненавидит такое видео, так что это будет идеальная пытка.

Иисус посмотрел на Визжащую Хижину:

— Это его представление о пытках?

— Он очень изобретателен, — гордо заявил Джимми.

— Разве он не должен быть злым?

— Он злой. Типа, само зло. Его имя вселяет страх в сердце почти каждого встречного. — Джимми наклонился вперёд, понизив голос. — Не говори никому, что я тебе расскажу, но честно? Это просто показуха. Когда он хочет, мой Папочка может побыть мягкотелым. Он разрешает мне делать одну штуку с его…

— Твой кто?

— Мой Папочка, — повторил Джимми. — О, ты, наверное, не в курсе? Не парься! На самом деле всё очень просто. Сатана — папочка-медведь, а я — его мальчик-слэш-Королева.

— И ты говоришь, что это просто, — сказал Иисус ровным голосом.

Джимми покосился на него:

— Э-э, да? Нужно объяснить более подробно? Твоя жизнь, скорее всего, наполнится радостью и любовью, либо же ты попытаешься убежать как можно дальше. Потому что я могу рассказать. Итак, иногда твинку нужен папочка-медведь, чтобы тот наполнил его папочко-медвежьим членом…

Иисус резко покраснел и нахмурился.

— О-оу, — сказал Джимми, ущипнув Иисуса за щёку. — Ты очаровашка.

Иисус шлёпнул его по руке:

— Я не очаровашка. Сын Божий не очаровашка.

Джимми пожал плечами:

— А я думаю, ты очаровашка. Извини, что смутил тебя. Я часто смущаю людей. Я пытаюсь исправиться, но время от времени лажаю. Знаю, что не все любят говорить о сексе. — Он усмехнулся. — Наверное, не помогает и то, что твоя мама была девственницей. Сомневаюсь, что у тебя был разговор о пестиках и тычинках. Без обид, но, должно быть, трудно воспринимать всерьёз всё, что она говорит о безопасном сексе, когда она волшебным образом забеременела от твоего отца. Я, наверное, тоже был бы немного ханжой, если бы был на твоём месте.

Иисус сердито фыркнул:

— Я не ханжа. Мои друзья на Земле были проститутками!

— Нет ничего плохого в том, чтобы быть ханжой. Мы все должны с чего-то начинать. И если не против, они секс-работники.

Иисус моргнул:

— Что?

— Секс-работники, — повторил Джимми. — Мы не называем их проститутками, потому что это унизительно для людей данной профессии, большинство из которых женщины. Коннотации, стоящие за словом проститутка, погрязли в женоненавистничестве и…

— Иисусе, — простонал Иисус. — Что это за место?

— Эм… Ад? Я думал, ты в курсе.

Иисус покачал головой:

— Я думал, что ему полагается быть худшим местом во вселенной.

— Ну, для людей, которых отправляют сюда из-за их грехов на Земле, это худшее место. — Джимми махнул рукой в сторону демонов, вещающих табличку. — Но для всех остальных? Это дом. Пошли.

Иисус зашагал рядом с Джимми, снимая лямку рюкзака на плече.

— Я не понимаю.

— Круто, — сказал Джимми. — Я тоже часто не понимаю. Мы будто лучшие друзья.

У Иисуса задёргался глаз.

— Сатана — зло.

— Это показуха.

— И он забирает всех худших людей с Земли и вечно их мучает.

— Верно. Так и знал, что ты поймешь. Вперёд, Иисус!

— Тогда почему он не считается одним из величайших существ? — спросил Иисус.

Джимми остановился у скамейки с видом на Чёрную Лагуну, где группу белых колонизаторов на лодке поймали в ловушку и окружили монстры, убивающие их одного за другим. Их крики разносились над поверхностью озера.

— О чём ты?

Иисус закатил глаза:

— Если он только и делает, что мучает худших из людей и заставляет их страдать за то, что они сделали с другими, разве это не делает его хорошим парнем?

— Хм, — протянул Джимми, потирая подбородок. — Я никогда не думал об этом в таком ключе. Странно. Наверное, да. Я знаю, что я считаю его лучшим, но он же мой папочка.

— Мой папа тот ещё говнюк, — сказал Иисус. — Он говорит о добре и зле, о балансе света и тьмы.

— Как в «Звёздных войнах», — глубокомысленно заметил Джимми. — Круто.

— Что? Нет, не как в «Звёздных войнах».

Джимми рассмеялся.

— Да ладно. Бог обладает Силой. Разве не из этого Джордж Лукас взял идею? Ну, я так понял, когда шестнадцать месяцев подряд в кинотеатрах показывали приквелы.

— Это не Сила, — прорычал Иисус. — А даже если и так, это глупо. Отец не понимает, о чём говорит.