Богохульство! 2! Иисус отправляется в Ад на выходные!

— Я не знаю.

— Тебе не обязательно выяснять это прямо сейчас, — сказал ему Джимми. — И, может, ты никогда этого не поймешь. Но чувак, ты не можешь позволить дерьмовому родителю помешать тебе жить так, как ты хочешь. Ты лучше этого, — Джимми прикусил нижнюю губу, размышляя. — Если бы ты мог сделать что-то в мире… нет, во вселенной, что бы это было?

Не задумываясь, Иисус Христос ответил:

— Я хочу потрахаться.

Джимми моргнул:

— Хм. Хорошо. Во-первых. Слышать, как из всех людей именно ты произносишь слово трахаться, — это хардкор. Одобряю. Во-вторых, я могу тебе с этим помочь.

Иисус резко повернул к нему голову.:

— Но ты же сказал, что ты с Сатаной.

— Не сам. Не обижайся, но ты не совсем в моём вкусе. Я предпочитаю папочку-медведя с рогами, большим красным членом и склонностью к пыткам.

— Это очень точно, — сказал Иисус.

Джимми мечтательно вздохнул:

— Да, он очень хорош. — Он покачал головой. — Но мы говорим не обо мне и Сатане. Сейчас речь о тебе, Иисус. — Его глаза расширились. — О, чувак, у меня есть офигенная идея.

— От твоих слов у меня мурашки по коже, — сказал Иисус.

Но Джимми не слушал. Он вскочил и подбежал к панели на стене. Он замолчал на мгновение, высунув язык между зубами, затем начал печатать, и его пальцы запорхали по экрану. Джимми оглянулся через плечо и ухмыльнулся.

— Готов?

Иисус приподнялся, отчего волосы упали ему на лицо.

— Готов к чему?

— Пижамная вечеринка, на которой мы говорим о том, как тебе потрахатся! — объявил Джимми и нажал зелёную кнопку в нижней части экрана.

Комната мгновенно преобразилась. Исчезла тёмная мебель, плакаты на стенах, ковёр и плотные шторы. С комичным пуф! появилась большая двухъярусная кровать, заваленная оборчатыми подушками с блестящими ондатрами — официальным талисманом любых ночевок. Вокруг каркаса кровати были обмотаны гирлянды из лампочек. Потолок покрылся пластиковыми зелёными звёздами, мерцающими так же ярко, как и настоящие. Джимми сбросил ботинки, и белый ворсистый ковёр на полу щекотал кожу между пальцами ног. Стены были увешаны плакатами с изображениями блестящих, смазанных маслом полуголых мужчин и женщин. Под окнами стоял письменный стол, заваленный журналами с красочными обложками, кричащих нечто вроде: ТЫ И ПРАВДА ЕМУ НРАВИШЬСЯ, ИЛИ ОН ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ЧУВСТВУЕТ, КАК В ЕГО ДУШУ ВТОРГАЕТСЯ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ СТРАХ СМЕРТИ? и ДЖОРДЖ КЛУНИ ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ВЫ НАЧАЛИ УТИЛИЗИРОВАТЬ ОТХОДЫ И СНОВА ВЛЮБИЛИСЬ В ЗЕМЛЮ (И В НЕГО?!?!) и ПРОЙДИТЕ ТЕСТ И УЗНАЙТЕ, ВЫ АКТИВ, ПАСИВ, УНИВЕРСАЛ ИЛИ НИ ТОТ НИ ДРУГОЙ и ЧТО ОЗНАЧАИТ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ОСТАВАТЬСЯ НА НОЧЬ? ВСЕ ХУЖЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ!

— Ого, — поражённо сказал Джимми, оглядывая комнату. — Я великолепен. — Он подошёл к комоду, стоявшему у дальней стены. Открыв верхний ящик, он принялся рыться в содержимом. — Нет, — пробормотал он, перекидывая вещи через плечо. — Нет. Не. Не-а, нет. Это не то… Ага! — Он обернулся, держа в руках одежду.

— Я это не надену, — сказал Иисус, усаживаясь и настороженно глядя на Джимми.

— Это ты так думаешь, — прошептал Джимми и набросился на Иисуса.

*****

Десять минут спустя, скрестив руки на груди, сердитый Иисус Христос стоял в чёрно-коричневой пижаме с капюшоном в форме головы енота и пушистым хвостиком.

Не желая оставаться в стороне, Джимми надел такую же, только зелёную и с большим матерчатым панцирем на спине. Капюшон был обмотан синей банданой вокруг войлочных глаз.

— Ты черепашка-ниндзя? — с несчастным видом спросил Иисус.

— Ага. Я черепашка-ниндзя. Почему, спросишь ты? Понятия не имею! Ладненько! Так, бой подушками можно вычеркнуть. А теперь нам нужно лечь на живот и болтать ногами в воздухе, разговаривая о мальчиках и выясняя, как тебе потрахаться.

— Не буду я это делать, — сказал Иисус.

— Будешь. Потому что это весело, и если кому-то и нужно немного веселья в жизни, так это Иисусу Христу. — Джимми ещё шире улыбнулся, когда в дверь спальни постучали. — Точно по расписанию! — Он подскочил к двери и распахнул её.

Там, с подносом кексов с розовой глазурью и белой посыпкой, стоял Карл, дворецкий Сатаны и его правая рука. Его тонкие усики-карандаш подёргивались под глазами-бусинками. На нём были джинсы и рубашка, застёгнутая до самого горла, а волосы были зачёсаны назад и выглядели жирными. Карл был пироманом и провёл большую часть своей жизни на Земле, поджигая всё, до чего мог дотянуться. К несчастью, погибло семьдесят шесть человек, но Карл немного смягчился с тех пор, как попал в Ад. Он был одним из лучших пекарей подземного мира. Сатана даже дал ему тележку для продажи своих изделий. Но поскольку он был Сатаной, у неё не было колёс. Карл, казалось, не возражал. Он разразился слезами, когда Сатана подарил ему тележку. Карл горячо поблагодарил Дьявола и сказал, что если бы ему был дан такой дар на Земле, он, возможно, не чувствовал бы необходимости плавить здания и людей.

Выпечка Карла была известна на весь Ад, но не больше, чем его кексы.

— Секретный ингредиент — любовь, — однажды рассказал он Джимми. — А не мышьяк, как думают некоторые по имени Донна.