Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

«Первоначально я бы рекомендовал сосредоточиться на эмоциональном и психическом восстановлении. Это отдых. Это много отдыха. На работу ходить можно, если не становится хуже. Если становится – отдохните, возьмите отпуск. На это время, на время восстановления, нельзя себе ставить никаких целей развития. Лучше вообще никаких целей, только то, что радует и приносит удовольствие, какой бы мелочью это ни было.

Хотите на отдых? Езжайте! Хотите суши? Ешьте. На любое ваше адекватное желание нужна незамедлительная положительная реакция.

С отдыхом нужно балансировать. Впадете в полное безделье надолго – будет во вред. Не будете отдыхать – не восстановитесь вообще. Хотите побыть одни, не хочется общаться – будьте одни. Захотелось общаться – срочно идите общайтесь! Если долгое время не хочется – начинайте по чуть-чуть (15–30 минут) и терпите», – советует психолог Алексей Сленин.

Разрешите себе «голоса в голове»

На этом этапе в вашей голове не прекращаются диалоги с абьюзером и с самой собой. Не переживайте: вы не сходите с ума. Так идет «переваривание» травмы. Не мешайте себе. Со временем все пройдет.

А вот «гнать плохие мысли из головы» – опасно. Наша психика мудра. И если мы не отгоревали утрату правильно и своевременно, то «похороненные» эмоции настигнут нас месяцы или годы спустя.

«Внутричерепное» общение с абьюзером – нормальный этап на пути восстановления. Я прочитала тысячи ваших историй, и каждый (!) ведет с мучителем подобные воображаемые разговоры. На мой взгляд, это лучшее подтверждение нормальности и естественности этого явления.

«Голоса в голове» естественным образом выгружаются при общении с поддерживающими людьми и психологом.

«Я всегда побуждаю клиенток говорить об этом столько, сколько нужно, а чтобы ускорить процесс – искать дополнительные способы выговориться. Например, можно писать письма абьюзеру (отдельно письмо гнева, письмо обиды, письмо разочарования и т. д.), записывать голосовые сообщения на диктофон, ходить по квартире и проговаривать вслух все, что накипело.

Перечитывать и прослушивать записанное – приветствуется. Отправить сочувствующему другу или психологу – тоже отлично. Отправлять абьюзеру – ни в коем случае!» – советует психолог Наталья Рачковская.

Посетите врача

Невролог, психотерапевт могут выписать вам антидепрессанты, а, возможно, и другие препараты. Не скрывайте, что только что вышли из мучительных отношений. Если дело совсем плохо, не стесняйтесь обратиться к психиатру и пройти более серьезную терапию. Предлагают лечь в больницу – соглашайтесь. Не так уж и мало моих читательниц вылечили тяжелую депрессию и сопутствующие расстройства в специализированных клиниках. И ничего стыдного в этом нет. Вы спасаете свою душу и расчищаете себе дорогу к благополучной жизни.

Разлюбите мучителя

Мне кажется, что сделать это не так уж и сложно, осознав, что вся «необыкновенная любовь» была мишурной декорацией, «предвыборной агитацией» обманщика.

Но опыт читателей показывает, что на этом этапе вы обычно переживаете колебания от «ненавижу» к «люблю». Как можно помочь себе? Советует читательница:

«Чтобы сложить все-все пазлы, чтобы совсем-совсем перестать рационализировать и сомневаться («А вдруг мне показалось?»), нужно некоторое время и некоторые усилия. И в этом процессе важно себя не насиловать, как и во всех остальных. Позволить себе иногда снова любить, страдать и сомневаться, зная, что это пройдет. Эти чувства нужно лечить рациональным разбором. Накрыло любовью к агрессору – нужно не давить в себе эти чувства, потому что они «неправильные» и я уже давно должна разлюбить, а садиться и вспоминать, сколько дерьма он сделал, или читать чужие истории, или писать свою. Короче, разлюбить – это целый процесс».

…То, что я называю «разлюбить» – в большинстве случаев означает «избавиться от эмоциональной зависимости». И это, кстати, сложнее, чем разлюбить. Многие из вас к концу отношений уже не любят абьюзера – или точнее, не называют свое чувство к нему любовью. А кто-то не любил его изначально, но «подсел» и испытывает сильную тягу.

То есть сложности с «разлюблением» – это как правило, ломка человека, «трезвеющего» от созависимых отношений. И тут вам в помощь хороший психолог, чтение по теме и вдумчивый самоанализ.

Напишите свою историю

В нашу закрытую группу, в мой блог, только для меня и себя или просто для себя. Если пока очень больно – не пишите. Напишете позднее. Или пишите помаленьку, останавливаясь, если чувствуете, что подходите к пику боли.

Иногда меня спрашивают: как писать историю? Как душа подсказывает. Ведь мы пишем не сочинение и не конкурсный рассказ. Можно опираться на информацию из первой части трилогии. Читая про этапы деструктивного сценария, анализируйте, как это было в вашем случае, и записывайте.